SÉ UN JARRITO DE TLAQUEPAQUE PERFECTO
Cómo lograr ser exageradamente sensible, que todo y
todos te hieran
Introducción
Querido lector, lectora, tal vez
estés leyendo esto y no naciste en México, por lo cual el título puede ser
confuso o inquietante, ¿qué es un jarrito de Tlaquepaque? Te podrías estar
preguntando, y con toda razón,
Para iniciar diría que Tlaquepaque
es un lugar, un territorio en México, municipio de la ciudad de Guadalajara, decir
“jarrito de Tlaquepaque” en primera instancia indica que son típicos de esa
región, para intentar describirlo diría que es una especie de vaso en forma de
jarro hecho de barro.
Si has manejado algún instrumento
de barro, un olla o jarrón, sabrás que es frágil, se rompe y debes usarlo con
cuidado, pero con cosas de barro cuando se fracturan, usamos también siempre la
palabra “sentido”, quiere decir que un golpe estuvo a punto de romper el
utensilio pero no lo logró, y debes tratarlo con mucho cuidado, todavía sirve,
pero debes manejarle con tiento, con cuidado porque está “sentido”.
Esto es cierto con las cosas de
barro, pero un jarrito de Tlaquepaque es aún más frágil, porque es un utensilio
que no está ideado para durar mucho tiempo, se usa para servir las bebidas en
una feria o fiesta de pueblo, y por tanto cualquier cosa podría hacer que se “sienta”,
un golpecito podría estrellarlo, romperlo o que se fracture, si fuera un objeto
de más valor se podría reparar, pero como su objetivo es ser temporal, no se
acostumbra repararlo.
Las implicaciones de decir: “estas
como jarrito de Tlaquepaque” implica muchas cosas, Como: debo tratarte con
cuidado, te “sientes” de cualquier cosa, eres frágil, de mala calidad,
temporal.
Ahora viene otra pregunta,
¿porque alguien querría lograr ser tan frágil como un jarrito de Tlaquepaque?
Paul Watzlawick en su libro el “Arte
De Amargarse La Vida”, ya nos aconsejó que es muy importante poder sostener la
fragilidad emocional de las personas, tiene efectos benéficos en la economía,
en dar trabajos, da objetivos de vida a muchas personas y en general resulta
benéfico para el desarrollo de las comunidades.
Si alguien se da a la tarea de
hacer y crear en sí mismo fragilidad emocional aseguramos, el trabajo remunerado
de psicólogos, psiquiatras, consejeros, investigadores del comportamiento, a un
área muy importante de la industria farmacéutica etc. No estamos hablando de
cualquier cosa, hablamos de mucho dinero y empleos.
Aunque también podemos hablar de
los trabajos no remunerados, alguien en la familia, entre los amigos o en
general en el entorno, suele hacer de rescatador, salvadora, cuidadora, buen
samaritano, y así sin recibir dinero funge un papel en la vida, que le llena de
poder, de sentirse el bueno, el grande, para que exista grandeza debe haber un
punto de comparación y si todo te da miedo porque te vayas a “sentir” o todos
tus planes se caen por tu labilidad emocional, los otros las otras tiene la
oportunidad de brillar en sociedad.
No es una tarea fácil ser el
motor que mueve toda esta maquinaria de la salud emocional, pero para esto es
esta guía práctica que te irá llevando paso a paso para que logres este
objetivo tan preciado.
Se requiere compromiso y no tener
ninguna duda en aceptar este papel en la comunidad y en la economía.
Me acuerdo de una serie que
puedes ver en internet que se llama Vikingos, en la cual planteaban que una vez
cada 4 o 5 años (no recuerdo) un miembro de la familia era sacrificado a los
dioses para que éstos siguieran dando comida y beneficios a las familias, un
miembro por familia debía ser inmolado, y todos ellos y ellas lo hacían con
mucho gusto, con convencimiento de que lo hacían por su familia y por la
comunidad entera, para tener contentos a los dioses, pero si lo ves bien, la
muerte de tantas personas una vez cada 5 o 6 años, libera de muchos problemas
como las por ejemplo: la sobrepoblación.
Ser el o la más frágil es un rol
que puedes decidir tomar con gusto por el bien común y aceptarlo con entusiasmo
y gusto o por lo menos con convencimiento, porque como veremos más adelante el
entusiasmo y el gusto deben ser erradicados con rapidez de tu vida.
Se bienvenido, bienvenida a esta
tarea o a perfeccionarla si ya estás en este glorioso camino, y gracias en
nombre de todos quienes son fuertes y se reponen con facilidad.
TEMA 1
CUANDO TIENES SUERTE
Si quieres hacerte experto en ser
extremadamente sensible, puede ser que hayas nacido con suerte y tu familia te enseñó
a hacerlo y sentó las bases para ello, tiene mucho mejor efecto si es desde
pequeño que te enseñan a ser un jarrito de Tlaquepaque, y a memorizar lo que son los pasos cruciales para poder ser
extremadamente sensible.
Así como algunas personas nacen
con facilidad para la música, una habilidad matemática o de memoria, y además
la familia alienta y apoya el desarrollo de esas habilidades, pasa lo mismo con
nuestro objetivo de ser sensible y frágil emocionalmente.
Si tienes suerte, algo terrible
pasó en tu infancia, es mejor si es trágico, triste, y cambia el rumbo de tu
vida por completo, la muerte de un padre o una madre es una de las mejores
situaciones trágicas que pueden sentar las bases para esto, pero la muerte de
un hermano, la depresión de un padre, la pérdida de una fortuna en la familia,
la enfermedad larga de alguien muy cercano, podrían ser de utilidad.
Claro que si la muerte es con
violencia, repentina o trágica de alguna otra manera, o involucra las 2 cosas a
la vez u otra cosa que pueda agravar la situación puede ser de mucha ayuda.
Pero lo importante no es la
muerte o lo trágico, ni la pérdida o la violencia, lo realmente importante es
aprender a esa temprana edad a no hablar de eso, jamás hablar de las cosas
difíciles y dolorosas, ni lo bueno ni lo malo y si tuviste suerte además te
enseñaron a reír en lugar de llorar a cambiar la cara de tristeza por una de
fuerza o de alegría y decir: yo puedo.
Otro aspecto importante de
aprender a edad temprana es: no te acuerdes de eso que pasó, eso requiere
disciplina, porque negar la muerte de un padre y su ausencia requiere tenacidad
y tener un objetivo claro, y si el recuerdo y sus consecuencias (la ausencia)
son evidentes de cuando en cuando, niégalo, niégalo hasta el último momento y
llévalo la olvido otra vez, diciendo no me importa, ya pasó, estoy bien, yo
puedo con esto y pon buena cara.
Si te tocó en estar una familia que
te ayude desde niña te dirán: “no hables de eso”, “no preguntes por eso”, y te
enseñarán a ratificar el dolor: “no hables de eso porque duele”, “no lo nombres
porque es triste”, “no preguntes porque si hablas de eso todo se desmorona”.
Esto es muy importante para
mantener la fuente del dolor intacta, y siempre bullendo de sufrimiento, es
como mantener un volcán de tristeza y dolor siempre activo.
Si no tuviste esa suerte, entonces
se necesita práctica, con cosas difíciles de vivir o digerir en otros momentos
de la vida y tú solo debes obligarte a no digerir el dolor, a no hablar de ello
y mantener la fuente de tristeza, para ello sirven cosas como un divorcio, la
perdida de comunicación con tu familia, la pérdida de un trabajo, una muerte,
la desilusión o la frustración, entre más trágico mejor, no tiene el mismo
efecto que si fueras niño, porque ya tienes alternativas y fortalezas, pero si
quieres cumplir tu objetivo de ser frágil emocionalmente, debes hacerlo de
igual manera.
Y si ya tienes entrenamiento
desde niño, este tipo de cosas debes seguir ocultándolas o enmascarándolas,
para seguir fortaleciendo el músculo de mantener el dolor vivo, la tristeza
constante, pero siempre debes decirte yo puedo, no duele, no pasa nada,
enmascararlo de fortaleza. Así la herramienta de ocultar las heridas graves
estará bien afilado y pulido.
TEMA 2
VÍVELO EN SOLEDAD
En el tema anterior hablamos de un
punto muy importante y es desarrollar la habilidad de mantener las heridas
importantes sin sanar, sin atender, siempre doliendo, y si no existen o ya
sanaron porque todas las heridas sanan de manera natural, seguir haciendo lo
mismo con otras situaciones difíciles siguiendo la idea de distraerte, decirte
a ti mismo que eres fuerte y puedes sólo.
Lo cual nos lleva al siguiente
punto que es ingrediente primordial para que la fragilidad emocional se
desarrolle, y es que debes vivirlo en soledad, y aunque se mencionó
someramente, en el punto anterior, jamás será remarcado de manera suficiente y
se profundizará en este segmento.
Debes tomar en cuenta y remarcar
en tu práctica de ser hipersensible no debes hablar de lo que más te duele con
nadie, no discutas sobre el tema, no reflexiones con otras personas sobre lo
que te pasó y jamás se te ocurra pedir ayuda.
La necesidad de mantenerlo en
soledad y en silencio es para que no exista descarga alguna del dolor, si tú lo
hablas o lo compartes es muy probable que el dolor escape como escapa el vapor
de una olla exprés, y el trabajo se vendría
abajo.
Pero de una manera u otra puede
ser que tengas que hablar de ello, lo importante es no abrir el corazón, puedes
decir con un tono casual que indique que es algo sin importancia: “si mi padre
murió cuando era niña” o “si hace unos cuantos meses me divorcié”, si te
preguntan: ¿estás bien?, la respuesta siempre debe ser: bien, ¡bien!, no pasa
nada, todo bien, claro esas cosas se superan o algo parecido, cuida que tu tono
de voz sea jovial o ese que le quita importancia a las cosas y una sonrisa es
de ayuda para engañar al otro.
Esta parte es importante, no
importa cuánto te pregunten, es muy importante seguir con las mismas
respuestas, porque hablar un poco más o con mayor profundidad, puede llevar a
ver la situación de una manera diferente, o que se sienta diferente, que se resignifique
lo que pasó y deje de doler, porque siempre que hablas con otra persona sobre
que siente y como interpretas las cosas que te duelen o pasaron, puedes correr
el riesgo de que alguien diga algo que cambie la forma en la que ves y vives el
dolor (ojalá nunca pase) y por error sanar esas heridas.
Por ejemplo una valiente y
entusiasta practicante de ser sensible y frágil, había mantenido en silencio su
culpa y dolor por no haber estado en el momento de la muerte de su abuelo.
Pero cometió un error, un día, lo
comentó frente a su madre y su prima, fue entonces cuando ocurrió la desgracia,
la prima le comentó que el abuelo había muerto muchas horas después de que ella
tuviera que irse, y que aunque se hubiera quedado más tiempo, su abuelo hubiera
muerto tal y como murió, así nuestra valiente practicante ¡tuvo que dejar ir
esa fuente de dolor!, ¡todo por compartirlo y hablarlo!
Además no es lo mismo vivirlo
solo que sabiendo que alguien más sufre de lo mismo o lago similar, cuando te
sabes acompañado o que alguien más ha pasado por lo mismo, el dolor mengua, y
además las personas que no están comprometidas con ser emocionalmente frágil,
pueden sentir el irrefrenable deseo de compartir ¡como hicieron para superar su
miedo, dolor o tristeza! Intervienen y con ello pueden echar a perder el
trabajo que con tanto esfuerzo has logrado.
Por otro lado vivirlo en soledad
facilita dos tareas más, una hacer la situación desproporcionadamente grande y
la otra repetirla mil veces en tu cabeza, por lo menos durante un tiempo, hasta
que el dolor se incruste y sea profundo, para luego echar tierra sobre él y hacer
como que nunca pasó.
Por lo regular cuando lo hablas o
lo escribes, cuando lo compartes, las cosas toman una proporción diferente a
como se siente, se ve y suena en tu cabeza, esto es a que debes simbolizarlas
en una palabra o frase, los pensamientos son expansivos y grandes, se asocian
uno con otro, al hablar es más difícil debes decidir por una palabra u otra,
por una frases u otra y es mucho más arduo escribirlo, porque requiere
redacción.
Lo mismo pasa con repetir, en la
cabeza, los pensamientos pasan rápido, pero hablarlo requiere logística, tiempo
espacio y tu pensamiento se ocupa con otras cosas y no con tu trabajo, que es
ser frágil.
Así que ten cuidado y se
cuidadoso, jamás hables de lo que te duele. No te arriesgues a echar a perder la
fuente del dolor que es necesaria para ser un buen jarrito de Tlaquepaque.
TEMA 3
YO PUEDO CON ESTO
Mientras en el tema pasado hablamos
de la importancia de guardar silencio, aquí comentaremos algunas ideas que son
importantes y que te recomendamos te repitas a ti mismo para ayudarte en la
tarea de no pedir ayuda y no decir nada a nadie, ni siquiera si fue parte del
suceso, las ideas recomendadas son:
Yo soy fuerte y puedo con esto
solo. Ésta es la primera de las ideas, parece contradictorio, que para ser
frágil debas ser fuerte, pero es real, se requiere de mucha fortaleza para poder
vivir en soledad las cosas difíciles de la vida y mantenerte con dolor
constante, para ser jarrito de Tlaquepaque requiere ser fuerte y estoico.
Así que debes repetirte a ti
mismo que ser fuerte es algo maravilloso, es bueno, y que ser fuerte es
resolver las cosas solo, y volveré a repetir lo anterior, ser fuerte es
resolver las cosas solo y si quieres darle más fuerza, puedes agregar, ser
fuerte es resolver las cosas solo y para los otros, por más difíciles que sean.
Algunas frases cliché que pueden
ayudarte son: “cada quien debe hacerse cargo de sus cosas”, “la ropa sucia se
lava en casa”, “entre menos personas sepan mejor”, “sería muestra de debilidad
si digo que me duele”, “debo hacerlo por mi familia”, “Ella o el van a sufrir
si saben”, “no tengo derecho a preocupar a los demás” y la más importante: YO
SOY FUERTE, PUEDO CON ESTO, repítelo como un mantra y entonces será fácil,
mantenerte aislado y en silencio.
Derivado del pensamiento
anterior, está la idea de no pedir ayuda, la ayuda de un hermano, amigo, padre,
maestro, o algún profesional, no debes pedir ayuda, no para estos sucesos
graves, no con las cosas que realmente te duelen y te importan, debes decirte
siempre yo puedo con esto, soy fuerte, esto se supera, y como dice la canción: “que gano con decir que un amor cambió mi
suerte, se burlarán de mí, que nadie sepa mi sufrir…”. La ayuda vendrá más
adelante, y se explicará en el siguiente tema que se tocará en esta guía.
Otra idea relevante es: “No es
importante, no me hace falta, que importa”, son otras 3 ideas que pueden ser de
mucha utilidad para no pedir ayuda y vivirlo en soledad, si tú le restas
importancia y minimizas lo que te sucedió, es magnífico para poder guardar el
dolor y todo lo que se deriva de la situación, irás por buen camino para ser
frágil emocionalmente y ser un excelente jarrito de Tlaquepaque.
Por ejemplo: una mujer dijo, mi
padre ya está grande, morirá pronto, está enfermo y lo he estado cuidado, pero
ahora me tiene devastada que corrí de mi departamento a quien era mi pareja, me
tenía cansada, asfixiada, me aburría, lo comparada con mi pareja anterior, lo
corrí se fue me puse mal, es demasiado dolor, y no lo entiendo, ¿de dónde viene
tanto dolor? Si me aburría y yo lo corrí, ahora ¿de dónde sale tanto dolor?
Ella es experta en decir y
decirse a sí misma que lo doloroso no importa, a descartar un tema difícil y
seguir adelante, pero, con un giro del que hablaremos más a profundidad en el
siguiente tema, el cual es: descarta lo doloroso y da mucha importancia a las
dificultades de la vida.
Por otro lado y siguiendo con las
ideas que te pueden ayudar a seguir Nadie tiene porque saber, es una
combinación de soy suficientemente fuerte, yo puedo solo y vergüenza de los
sentimientos o de ser como se es o de la situación tal y como pasó.
La vergüenza puede tener que ver
con la culpa, o con el hecho de creer que pase lo que pase es quien eres o lo
que haces, tu historia está mal, no es suficiente o es vergonzoso. Para lograr
eso estaría bien tener pariente que todo el tiempo te comparan o critican con
miradas que desaprueban de manera constante, pero si no tuviste esa suerte,
practica, si eres chaparro di es terrible ser chaparro, si eres alto, di es
terrible ser alto, si tus dos padres viven encuentra la manera de que sea
terrible.
TEMA 4
EL GRAN SECRETO
Hablamos de tener heridas graves
o cosas difíciles sin superar, de mantenerlo en secreto y no pedir ayuda, de
todas las ideas que te podrían ayudar a conservarte en esta buena línea para
lograr ser perfectamente sensible y frágil emocionalmente, pero aún no he dicho
el secreto, ¿por qué es tan importante mantener el dolor vivo como un río de
lava subterráneo?
Cómo hablamos al principio, un
jarrito de Tlaquepaque se siente de todo, y el origen de eso es su mala
calidad, en el caso del síndrome del jarrito de Tlaquepaque que estamos creando
en esta guía, es un cumulo de situaciones que lleva a que cualquier cosa, por
muy pequeña o insignificante que sea logre hacer que te sientas, te lastime o
te rompa.
Así si alguien te ve feo, te dice algo
desagradable critica tu ropa o hace una crítica sobre tu trabajo, tú reacciones
mal, de preferencia muy mal, puede ser que eso te haga dudar de ti y te tire en
cama llorando por semanas, otra opción estés que a partir de ese momento estés
tenso, tiembles y te provoques contracturas cada vez que tienes que presentar
alguna ponencia, o vomitar, algo verdaderamente loable sería que inicies a
preocuparte por si eres capaz de estar en esta vida, si eres capaz de enfrentar
la vida o si vales la pena, entre más exagerado mejor.
Cuando el dolor, la tristeza, la
decepción son profundas y no ha habido nada que lo calme o lo solucione, tiende
a salir de alguna manera, a veces como un geiser, el agua sale disparada hacia
arriba debido a el contacto con roca ardiente o lava, pero no todo el tiempo el
chorro de agua ardiente sale disparado hacia arriba, se trata solo de algunas
veces, y en apariencia las cosas están bien, hasta que el calor profundo hace
que nuevamente salga disparada hacia arriba. Para quien ve el fenómeno, podría
creer que se trata de la superficie y es confuso.
De ahí vienen frases que las
personas bien intencionadas dicen, como un calvo saca otro clavo, échale ganas,
al mal tiempo darle buena cara, porque creen que se trata de la superficie y
por lo regular también ocultan su dolor y te aconsejan que lo ocultes.
O tal vez si les confunde tu
reacción exagerada
El dolor profundo es la lava y el
agua que sale disparada representa cualquier cosa que en la superficie es un
problema que se solucionaría con facilidad y que aparentemente se soluciona,
pero el rio con lava sigue intacto.
Pero ten cuidado es importante esperar
a enterrar todo y un día explotar, por algo que no tenga importancia y ahí y
sólo en ese momento pedir ayuda, para que la maquinaria que da rienda a la
industria farmacéutica a los terapeutas, psiquiatras, consejeros etc. Cuando te
vean muy mal, seguro te obligarán a recibir ayuda, o te sentirás tan mal que si querrás ayuda, en
ese momento pídela.
Cuando eso pase fíjate en hablar de las cosas insignificantes y tomar días y
días de terapia, meses y meses de terapia y confundir a tu terapeuta para nunca
hablar de la fuente del dolor, Igual podrías estar confundido tú mismo, sin
saber bien de que se trata el malestar, si llevas desde niño fingiendo que no
pasa nada la confusión a esas alturas podría ser real, aunque el dolor siempre
lo es.
En caso de que tu terapeuta sea muy
hábil, tenga una buena hipótesis o sea muy eficiente, habla de lo que más te
duele como si fuera casual, cómo si no
te importara, o tomate el tiempo para explicarle como superaste esa situación, ya
sabes con una sonrisa, hablando como si hablar de eso fuera un fastidio
o te aburriera, en caso de que se quiebre tu voz, cambia la conversación,
piérdete en detalles de los que si puedes hablar como si nada, o evade le tema
tanto como puedas ¡no se te ocurra que la terapia tenga éxito!.
Y si tiene éxito a pesar de todos
tus esfuerzos, porque la terapia funciona quieras o no, ya se te ha recomendado
que uses cualquier otra vicisitud de la vida para seguir los pasos de no
sanarlo, callarlo, y decirte que puedes con todo eso, si has recibido terapia
incluso puedes decirle a quienes te rodean que ya tienes herramientas para
poder manejarlo y que la terapia te ha sido muy útil.
Así el malestar se perpetúa,
lleva tiempo y cualquier cosa te hará recaer, de esa manera, esta es misión
cumplida, tu servicio a la comunidad se ha sellado, ya estás dando trabajo a un
terapeuta, a un psiquiatra, le has dado un propósito a alguno de tus familiares
o seres queridos que sienten que te están ayudando y haz hecho un buen trabajo.
Existe otra manera de hacerlo que
todavía no te he contado, y es hacer las cosas al revés, por ejemplo: el
divorcio, es una situación muy dolorosa, terrible, y puedes usar el divorcio
como justificación del dolor de todo.
Es como el chiste del zootecnista
que debía presentar su examen final para graduarse y no sabía nada de nada, una
migo le dice tengo la solución estudia todo sobre los elefantes, estudia toda
la noche sobre ellos, donde viven que comen, que tipos de elefantes existen
etc. Confiando en su amigo pero al llegar al examen le preguntas sobre las
hormigas, inicia hablado lo poco que sabe sobre ellas, pero en cierto momento,
cuando se acabó todo conocimiento le llega una idea brillante, comienza a decir
¡y claro! Las hormigas viven y comparten el hábitat con los elefantes… y pasa
el resto del examen hablado de ellos
Un ejemplo: me mudé, me corrieron
del trabajo, no tengo amigos, no soporto a mi familia, no sé quién soy ahora
sin trabajo en este nuevo lugar y sin amigos, me siento terrible, con mucho
dolor, pero quiero trabajar el tema del divorcio, lo único que creo que es el
origen de mis males es el divorcio.
Si tu terapeuta te propone
trabajar con otra cosa, acepta, di que sí,
dile que es verdad que necesitas trabajar con eso también, pero después
termina hablando del divorcio, de esta manera puedes volver loca a tu terapeuta,
buscando mil formas de resolver el tema del divorcio, pero tu dejarás intacto
el dolor de las otras cosas y seguirás frágil emocionalmente por más que
trabajes el tema del divorcio, un trabajo bien hecho y novedoso, creativo y con
vueltas en el camino.
Este es un ejemplo, pero hay
tantas combinaciones, Igual sirven todos los temas del pasado, un abuso sexual,
las golpizas de tus padres cuando niño, el abandono de un padre. El secreto es poner
atención a unos dolores pero no a otros.
Ojalá tomes en cuenta algunas de
estas ideas, mejorando cada vez más tu posibilidad de ser cada vez más y más
eficiente en tu labor.
TEMA 5
ADENTRO Y AFUERA
Estamos a punto de terminar esta
guía, que al parecer ya hemos tocado todos los puntos, sólo falta hacerte
algunas recomendaciones sobre qué hacer con las pequeñas cosas que pasan en la
vida que te encargarás de que se convertirán en una situación exageradamente difícil.
Lo primero que debo adelantarte
es que la vida está llena de estas situaciones que son dificultades y que si
las solucionamos pasan con rapidez al archivo de los asuntos resueltos, pero
las podemos volver problemas, entonces no temas que este tipo de cosas no
pasen, tendrás en abundancia.
Así que cuando estés en una
situación así, primero debes hacer uso de todas las herramientas que cualquiera
tiene para poder sobreponerse a este tipo de situaciones por ejemplo: cosas
como la burla, la crítica, los errores, los reveces de la vida, etc.
Pero ante eso, quédate tranquilo,
permanece con la idea de que todo está bien, que no tiene importancia. Incluso
estaría muy bien si culpas o responsabilizas a las demás personas, a las
circunstancias, frases internas que te puedes decir son: el incompetente es el,
la circunstancia fue difícil, no podía hacer otra cosa, encuentra todos los
detalles en los que todo lo que está fuera de ti tuvo que ver con la situación desagradable por la que pasas, el
libro “un viejo que leía novelas de amor” el autor Luis Sepúlveda, nos cuenta
una formidable forma de hacerlo, un dentista del amazonas de los años 50s, llamado
Rubicundo, quien viajaba en barco de vapor por el amazonas, para en cada puerto
hacer la labor de extirpar muelas sin anestesia, el pintoresco dentista solía
gritar a sus pacientes, mientras
agonizan de dolor: …¡Quita las manos! Ya sé que duele. ¡Y quién tiene la culpa?
¿A ver? ¿Mía? ¡Del Gobierno! Métetelo bien en la mollera. El gobierno tiene la
culpa de que tengas los dientes podridos. El gobierno es culpable de que te
duela. Los afligidos asentían entonces cerrando los ojos…
Pero justo cuando estés lejos de
la situación, en distancia o tiempo, invierte la manera de interpretar y vivir
las cosas, en lugar de que tenga la culpa el gobierno, revisa todo lo que tu
hiciste mal, (puedes adelantar este paso e iniciar desde el mismo instante en
el que suceden las cosa), cuida de repasar varias veces cada detalle todas las
pequeñas cosa que hiciste mal y que están más allá de tus posibilidades de
reparación, hazlo tan grande que aplaste y sea difícil poder reponerte de
aquellos reproches y milimétricas grandes equivocaciones en las que te puedes
perder.
Además como hiciste bien tu
trabajo de dejar las viejas heridas, las importantes y profundas, llenas de tristeza,
dolor e impotencia, éstas seguirán llevándose energía y seguirán doliendo; pero
lo mejor de todo será que ni cuenta te darás, porque estarás muy concentrado en
magnificar tus errores y las cosas terriblemente pequeñas que te pasan ahora y
entonces será fácil hacerte a ti mismo muy difícil reponerte de cualquier cosa
que te pase, reponerte de cualquier vicisitud o revés de la vida, te reirás de
la resiliencia, de los tratamientos cortos, de las terapias breves y de
reponerte con facilidad y entonces misión cumplida de manera limpia y perfecta.
Por otro lado te reconvengo de
solo ver lo que hiciste mal y te aplaste, sin más profundidad o cavilación,
porque podrías usarlo para cosas que no te convienen en absoluto, como por
ejemplo, revisar las cosas que hiciste mal podría desviarte del camino de ser
un jarrito de Tlaquepaque si… a) identificas las cosas que está en ti reparar,
haciendo algo para remediarlas, también sería peligroso y te apartaría del buen
camino de la hipersensibilidad si… b) aprendes de lo que sucedió y haces todo
lo que esté en tu mano para aprender a hacerlo diferente.
Mi recomendación es que no lo
hagas, si lo haces te repondrías rápido, y encontrarías que nada de eso tiene
mucho sentido o tiene el sentido del crecimiento y aprendizaje en la vida, si
lo superas, entonces saldrían a la luz nuevamente las situaciones más difíciles
y dolorosas, y para ser un jarrito de Tlaquepaque necesitas seguir dolido,
sentido, mantenerte roto o estrellado.
Una parte que es de importancia
comentar es que te he recomendado ver primero lo que hicieron mal los demás y
después lo que hiciste mal tú, pero que no se te ocurra verlo todo completo,
las dos partes juntas, las responsabilidad del afuera y la del adentro, porque
si lo vez completo sería una alternativa que te lleve a una solución integral,
a un aprendizaje, integrativo, así que cuídate mucho de ello, jamás se te ocurra
verlo completo.
Así tendrás muchas cosas de que
hablar con tu terapeuta y podrán tener horas enteras de ver detalles que están
exagerados y se reirán a carcajadas de las amplificaciones, se harán un lío
tratando de desenredar lo confuso y los cambios repentinos de idea, un día fue
culpa del otro, otro día fue culpa tuya, un día ves las cosas sencillas y otras
graves y grandes.
Así tenemos un trabajo redondo y
bien hecho, si sigues estas recomendaciones serás un perfecto jarrito de
Tlaquepaque, que hace su labor para mantener activa la economía, dando empleo a
terapeutas, psiquiatras, consejeros, grupos de apoyo, etc.
Tómate muy enserio a ti mismo, no
te rías de las cosas que pasaron, encuentra siempre lo feo de lo malo, se
pesimista, aunque el sol brille, di que hace mucho calor y puede darte cáncer,
si llueve quéjate de la humedad, si te va bien revisa solo lo que te va mal,
pero si todo falla y las cosas van muy bien ¡excelente! Aprovecha, y solo ve
las cosas buenas, ve todo en rosa, para que cuando lo que duele y no haz sanado
explote o intente salir de alguna manera te tome de improvisto, y no sepas ni
cómo llegó, o sea plausible para los demás que en definitiva eres un jarrito de
Tlaquepaque, y entonces verás que has logrado que cuando todo va bien siempre
algo pasará, algo muy mal pasará, espéralo con toda intensión y aporvéchalo.
CONCLUSIONES
Podemos concluir que ser una
persona hipersensible y frágil emocionalmente es importante como un servicio a
la comunidad, es importante nunca hablar de las cosas difíciles y no sanarlas,
pasarlo sin hablar y dar vueltas a los detalles de cosas pequeñitas, para poder
hacer lenta la recuperación o el aprendizaje para seguir adelante con la vida.
No me queda más que desearte
buena suerte y que la vida que has escogido por el bien común te llene de
heridas e insatisfacción de visitas constantes al médico y dale sentido a la
vida de alguien de tu familia, o de la comunidad, para que funja como el
rescatador de tu vida y se viva con un sentido de vida importante y loable.
Escrito por: Elena Vega Ortega
