DISCURSO DE BODA LÉSBICA, REFLEXIONES ANTES DE CASARME CON ELLA

DISCURSO DE BODA

El siguiente es la guía de las palabras que dirigí ante invitadas, amigas, familia el día que me casé, con Maryvel, y como expresa una posición política, además de mis sentimientos, quisiera darlo a conocer.

Elena 

¿POR QUÉ UN DISCURSO DE BODA?

Cuando le dije a Mary que quería que en  nuestra boda religiosa, hubiera un espacio para mi discurso político, Mary me volteó a ver como si yo estuviera diciendo que quería bajar desnuda por un tubo desde un ovni en movimiento acelerado…

-          ¿Qué? ¿pero para que un discurso????

-         -  para expresar mi posición política, dije yo muy segura de mi misma

-        -   pero le quitas el romanticismo a la cosa

-        -   pero si por eso me caso, por posición política.

-          Abrió los ojos lo más que pudo y me dijo: ni lo había pensado…

Pero a un mes y días de haber dicho ambas que si nos casaríamos, la idea del discurso se ha revelado ante mí en otras formas, por un lado es, en efecto, porque quiero dar a conocer mi posición política, pero también es porque quiero ACOMODAR si es posible, todo lo que ha pasado para que ella y yo estemos aquí, quiero acomodar, sanando, aprendiendo, cómodamente y protegidamente… acomodando…

Y también porque quiero que me conozcan, muchos de ustedes solo han cruzado conmigo algunas palabras o me han dicho con la mirada hola, confirmándome, pero pocos saben algo más de mí, y esta es la perfecta oportunidad de que sepan con quien se casó Maryvel, su hermana, amiga, cuñada, conocida, compañera, solidaria, la periodista, nuestra querida Maryvel.

¿POR QUÉ CASARME CON MARY?

En primer lugar, por amor a Maryvel, resulta que Mary es una romántica, guarda en la memoria detalles, fechas, regala tarjetas en los aniversarios y hace promesas de que me amará por lo menos hasta los 90, con un amor, profundo e inagotable y yo, aunque reticente por el peso de esas palabras lo he prometido miles de veces, para ella; Mary es una romántica incurable, regala flores, aretes, caricias, besos, silencios, abrazos, velas, comidas románticas y salidas a caminar…

Ella, Mary la romántica me pidió desde el meses de conocernos que nos casáramos, como siempre dije no para después decir si, pero lo pospusimos y pospusimos, para mí fue un asunto que con el tiempo se quedó en el olvido, pero para ella no, por lo menos dos veces los invitó a todos ustedes a una boda inexistente, y me pidió muchas veces más que nos casáramos…

Pero aunque hicimos la primera lista de invitados hace 10 años, ninguna de las dos dio el paso para que fuera real, hasta hace un mes…, cuando Estela Damián tuvo a bien la idea de ser madrina de bodas colectivas en mi ciudad natal México D.F., no hubo pretexto del dinero, si yo decía no, sería porque había mentido y en realidad no me quería casar, y si decía si, se venían una serie e cosas que ya les contaré, pero lo importante es que dije que sí.

PERO LA PREGUNTA SIGUE EN EL AIRE: ¿POR QUÉ ME CASO CON MARUCA?

Me caso con Mary porque es algo importante para ella, porque lo necesita, porque cree en ello, porque me lo ha pedido muchas veces y cada vez que alguien preguntaba: Y…  ¿se van a casar?, ella respondía sí.

Me caso con Mary porque la amo, amo su pasión, sus ganas de vivir, amo que es la persona más amorosa que conozco en este mundo, tiene un corazón tan grande como para amar a todas y cada una de ustedes, cada uno de ustedes, para perdonar a amigas, políticos, papás, mamás, hijos etc. Y en ese corazón entro yo y se de cierto que me ama.

Me caso con Mary porque la amo, amo sus ojos y su cerebro, tan agudo e inteligente, amo su creatividad, sus análisis de la vida, la política, las relaciones… amo su forma de casar flores, de acechar a su presa por años, amo que le gusta cocinar y le gustan los autos, le gustan los perros y las gatas, amo a Mary por solidaria y dadivosa.

La amo a pesar de que tenemos 6 aniversarios oficiales, más los no oficiales, incluido el primer día que fuimos al cine juntas…

Y también la amo con todo y sus defectos, que todas y todos los presentes nos sabemos, es necia, obsesionada por el trabajo, demasiado entregada, crédula, laxa con los demás y les permite muchas cosas, es desordenada, le gusta cocinar pero no lavar, ni ordenar, no le gusta aceptar que algo le duele, y prefiere mentir a aceptar que no está al 100%, es rarita y tiene ideas disidentes que sacan de onda hasta a la más pintada y muchos otros que ni mencionaré porque la conocemos y nos los sabemos..

Y con todo y eso la quiero, y siempre le digo algo que aprendí en un poema, y que ella odia:

Te amo y te odio todos los días irremediablemente...

Pero siempre hasta el momento ha ganada el amor, la necesidad de ella porque he aprendido a necesitarla, ella es mi boca y mi contacto con el mundo, ella resuelve lo que para mí es imposible, puedo vivir sin ella sí, pero no quiero, no se me pega la gana vivir sin ella…

Y desde hace 10 años hago este escaneo mental dentro de mí, para saber si quiero o no estar con ella y hasta el momento la respuesta siempre ha sido si…

TODO COMENZÓ UNA TARDE

Todo comenzó una tarde de Febrero, ese día por la noche nos besamos por primera vez y al día siguiente para ella, yo ya era su novia, y empezamos viéndonos dos veces a la semana y luego diario, pasamos de eso a dormir juntas de 2 a tres veces a la semana a dormir juntas diario, vivimos en nuestra casa, con los niños, sin ellos, a veces en su casa, a veces en la mía, a veces en la nuestra, llegó un momento en el que me di cuenta que, no había sido un free de una noche…

Y después de 10 años juntas pues como que la cosa iba en serio, y tal vez era tiempo de que me hiciera una mujer honrada o ella a mí o yo a ella, chiste, chiste, chiste local para las Che amigas peques…

Pero no, casarme con ella no tiene que ver con ser honrada, me caso con ella porque la amo, porque no quiero vivir sin ella mañana, ni pasado y sé que cuento con ella para seguir juntas Mary ha aportado a la relación mucho, sin su paciencia, capacidad de perdonar, su amor, su claridad de pensamiento, su forma resuelta y decidida de ser, nos hubiéramos desquebrajado hace mucho tiempo.

PERO EL COMPROMISO DE CASARME NO ES SOLO CON ELLA, HACE TIEMPO QUE SOMOS UNA FAMILIA

Maryvela también aportó a la relación a tres hijos, Verónica de 12, Maximiliano de 7 y Miguel de 5 años, diez años después Verónica es una joven mujer independiente a quien admiro mucho por ello, Max es un adolecente en busca de su camino que espero sea el rojo y Miguel un joven chelista prometedor o ¿científico?.

Cuando supe de su existencia dije bueno, tal vez ni los conozca y esta relación dure la víspera, cabe mencionar que yo antes de Mary era Heterosexual y que ella me convirtió al lesbianismo porque así son las lesbianas expertas, chiste, chiste.

Eso no es verdad, un pequeño chiste estudiantil, pero es verdad que yo llegue a ella con dudas e incertidumbre y que no sabía si era lesbiana o no, (hasta no probar la mercancía no decido marchanta, me decía yo), ¿cómo me iba a imaginar que llegaría a convivir con los niños y me convertiría en alguien importante para ellos y ellos para mí, y que seríamos como una familia un día?, solo era un beso che.

La vida, la escuela, la televisión, no me prepararon para lo que venía, yo me mantuve (según yo) al margen de sus vidas y su educación, pero mantenerte al margen es educar, enseñar a amarrarse los zapatos es educar, insistir en la limpieza cada vez que llegas a su casa es educar, estar en momentos difíciles y felices, es educar, ir al cine, que las palomitas se caigan, hablar de la forma de comer o como defenderse, abrazar si no llegas la concierto, acompañar al hospital y ser un apoyo para su madre, así como también decirle a Mary en voz alta en lo que está mal y ser respetuosa con sus decisiones, es educar.

Pero más allá de eso, es ser familia, es ser parte, para siempre de un rincón de sus vidas y su corazón, parte de su pasado, de donde salen los recursos, no solo los traumas.

Me llevó tiempo entenderlo, y ahora que lo sé, veo hacia atrás y hubiera hecho muchas cosas diferente, hubiera abrazado más, dado más besos, sido más flexible y tener menos miedo, mi peor fantasía, la catastrófica era que todo fuera un caos y los niños fueran hansel y gretel, malvados niños que me hicieran daño y claro yo ser la bruja, la cual por cierto se muere de manera terrible.

Y si, fueron Hanserl Gretel Hnsgret, pero las cosas no fueron tan terribles, o por lo menos no siempre. Veo que no era necesario, tener tanto miedo. Lo siento desde el fondo de mi corazón, y si no pude y aún ahora no puedo darlo, no es porque no quiera, es simplemente porque mi educación (que no mi religión) no me lo permiten mucho, quiero que sepan que en cada llamada de atención, visita, estar, escuchar, en cada lección sobre los átomos y el universo, en cada plática y canción que escuché con ustedes, fue, era y es, mi manera de decir te quiero, de dar abrazos y besos, apapachos y decir lo estás haciendo bien.

Hace algunos años les dije que sin importar lo que pasara entre Maryvela y yo, ellos podían seguir en contacto conmigo y contar con mi apoyo, porque la relación de cariño, no es solo con ella, es con ellos también, hoy me caso con Mary frente a ustedes, pero el compromiso de ser yo para ellos estaba establecido con Vero, Max y Miguel, desde hace tiempo.

PERO HABLANDO DE OTRA COSA, LE DIGO SI AL MATRIMONIO CON MARYVEL TAMBIÉ POR UNA POSICIÓN POLÍTICA

Mary y Yo por asares del destino tenemos una credencial para votar que dice que vivimos en el D.F. y solo por eso nos fue posible casarnos, porque allá donde si es permitido, nos dispararon el trámite legal.

No hace mucho tiempo las cosas no eran así, cuando aprobaron el matrimonio gay en el D.F. las cosas cambiaron, las personas salieron más del closet, la gente dejó de molestar tanto en la calle, incluso me pude pelee con mi vecina, que a grito pelado me decía que yo hacía porquerías, con Maryvel y que me debería dar vergüenza, a lo que yo conteste gritando con soltura que las porquerías que hago se llaman hacer el amor, y con todas las de la ley, ser lesbiana y tener sexo, no era delito, y golpear a una menor como ella lo hacía, si, tuvo que quedarse callada y lo único que atinó a decir fue: ahora.

Y es verdad, mi vecina tenía razón, ahora es delito golpear y maltratar niños y ser lesbiana no, la percepción de la gente ha tenido que cambiar, han tenido que modificar sus ideas con respecto a ser gay, lesbiana, homosexual etc. Todo a raíz de la aprobación del matrimonio gay en el D.F., es esta idea de que si están permitidas las aspirinas y son de libre venta, no pueden ser malas.

Así que ejerciendo o no el derecho al matrimonio, las cosas mejoraron para mí, para mi pareja y la calidad de vida de nosotras, independientemente de si vivimos en el estado o en D.F.

Peor no todas las mujeres de la comunidad LGBT tienen la misma estrella y los mismos derechos, nosotras tuvimos la suerte de vivir en zona metropolitana, donde las personas se modificaron, pero en otros espacios, en otros estados, las cosas no son así, no viven la libertad con la que vivo y sé que si aprueban el matrimonio gay en todos los estados, las cosas cambiarán para muchas lesbianas, y vivirán más tranquilas, con libertad y sería un inicio para un cambio más profundo.

Yo no quiero decir que en el D.F. todo sea felicidad, pero están sentados los precedentes para que nuestra vida como mujeres de la diversidad sexual, de la disidencia sexo genérica, en un futuro, que veo cada vez más cercano, sea en libertad, que seamos sujetas de derechos, con justicia, aceptación, paz y sin odio.

Este derecho, que es casarse, es un gran paso, pero falta un buen trecho, y como se dice en las escondidillas, me caso y toco el bote, un dos tres por todas y todos mis amigos.

Un derecho no ejercido es como un músculo que no se mueve, termina por atrofiarse y derogarse, y los sueños de una vida libre de discriminación homosexual se irían por el caño si no ejercitamos este músculo.

Por eso me caso, por mí, por ellas, por ellos, por nosotras, por un cambio social profundo que erradique la homofobia, los closets y la discriminación, por eso  Me caso con Maryvel.

QUIENES ME CONOCEN SABEN QUE NO ESTOY DE ACUERDO CON EL MATRIMONIO GAY

Si, aunque suene increíble y fuera de lugar, cuando convocaron para lograr el matrimonio gay no estuve de acuerdo, me parecían mejor idea las sociedades de convivencia, y no que la personas disidentes genero sexuales, intentaran emular las conductas de las personas que les han rechazado, y entrar al aro.

Si lo piensas bien, en muchos sentidos el matrimonio es símbolo de Control Patriarcal, elitista, hegemónico, es la idea tu eres mía, pero no al revés, aunque pareciera que sí.

El origen de la familia tal y como la conocemos, la necesidad del matrimonio moderno, tiene por objetivo inicial, primordial y absoluto, el de controlar la descendencia y poseerla, saber que el hijo es mío y solo mío. Y quienes necesitan controlar la descendencia en se sentido son los hombres, porque las mujeres ya saben que si son las madres.

Control, control, control, posesión, avaricia, narcicismo, le dejo mi herencia a una parte de mí, a mí mismo, a mi hijo, me mantengo, a mi o a una parte de mí, no a otro a la semilla de otro.

De esta manera se ata a las mujeres. A sido a base de lucha, disidencia, queja constante, propuestas, manifestaciones, que las mujeres dejaron de ser un objeto más de la herencia de un hombre para ser, en México, sujetas de derecho, pero aun así, en muchas familias, quien tiene las casa a su nombre es el, quien maneja el dinero es el, quien tienen el control es el…

El matrimonio gay es imitar este patrón de conducta, es intentar dejar de ser círculos para ser cuadradas.

Es muy común que la gente pregunte en una relación Lésbica: ¿oye quien es el hombre y quien la mujer? La respuesta es que ninguna de las dos es hombre, vi un afiche hace poco que decía preguntar eso es como tratar de saber cuál es el tenedor y cual el cuchillo en los palillos chinos.

Y lo comento porque a veces tratamos de imitar los patrones de conducta heterosexual, y es normal porque no hay nada escrito, para ser homosexual, no nos enseñan en la tele ni en las novelas, revistas, escuela, como ser la buena lesbiana, el buen homosexuxal, pero si hay escuelas para ser la buena esposa, heterosexual.

Ser homosexual, es un mundo nuevo, sin explorar, y es fácil tratar de imitar lo conocido, pero no sirve porque yo no soy cuchillo, soy un palillo chino, y si intento ser un tenedor o un cuchillo me frustraré y cometeré los mismos errores del cuchillo, me niego.

Por eso porque no quiero controlar a mi esposa y su descendencia, porque no quiero heredar lo que no tengo, porque no quiero imitar la parte que ha fracasado del matrimonio, estoy en contra del matrimonio gay.

En su tiempo cuando las personas vivían solo 40 años, al decir frente a un altar toda la vida eran 20 años máximo, ahora que la vida dura 80 es el doble de años, y en esos años cambiamos, crecemos, aprendemos y experimentamos miles de cosas, pero la institución del matrimonio sigue estática, Las ideas de la fidelidad y el para siempre, se nos desmoronan en las manos una y otra vez, y ya no son realistas, posibles, sostenibles, por muchos motivos, por la muerte, los cambios, el desamor…

Me parece que el matrimonio así como es ahora, necesita cambiar, evolucionar, tener un nuevo nombre, nuevas formas, y yo quiero construir algo nuevo, quiero inventar los caminos en este espacio no andado secreto, callado, hablarlo discutirlo, escribirlo, crear, construir algo nuevo, amoldado a los palillos chinos, libre, incluyente.

El matrimonio no es crear, es entrar a un camino conocido por todos, por todas, y que no es el adecuado para un palillo chino, no se siente bien.

EL MATRIMONIO NO es una institución incluyente, no incluye a las triejas, cuatriejas, a personas transgéneras, al padrino que se hace cargo de los niños, a la abuelita que se quedó son todos los nietos, no incluye.

Un padrino y su esposa que se hicieron cargo de una niña desde su nacimiento, no tienen derechos sobre la menor, tiene más derecho la madre biológica y ellos no son considerados su familia, no existe esta familia ante la ley…

El matrimonio como lo conocemos no es una institución realista, niega, invisibiliza a miles de familias, familias que se sienten incompletas porque no hay un hombre, familias que no tienen derechos porque son invisibles ante las sociedad y la ley, el matrimonio es injusto y poco realista, no sirve, no funciona.

El matrimonio Gay es pasar de la disidencia al convencionalismo, y divide nuevamente, si antes de existir el matrimonio gay, las lesbianas discriminaban a las bisexuales por no ser puras, ya me imagino la discriminación porque yo si estoy casada y soy moralmente adecuada y tu cochina poliamorosa, bisexual asquerosa, estás fuera de la ley y la moral. El Matrimonio Gay Si No Lo Reconstruimos son las mismas reglas que coartan y segregan.

No, me niego a que unas sean las buenas y otras las malas, y las las morales y otras las inmorales, entonces me declaro inmoral, fuera de la ley, bisexual, disidente…

Y por eso mi matrimonio en libertad, en poliamor, sin secretos, con cambios radicales si son necesarios y siempre con amor, no por necesidad, por costumbre, porque da flojera divorciarse, no por los hijos o por la casa, mi matrimonio en libertad, incluyente y libre…

Mary te amo, libre, creadora, creativa, sexuada, interesante, discrepante, sin estar de acuerdo, con tu opinión, tu tiempo libre, y así te acepto como mi pareja, todo el tiempo que tú quieras estar conmigo y yo contigo, sé que te encanta el para siempre, pero si no es así, tú en libertad y yo también y en libertad te escojo para ser mi pareja.

ALGO QUE POCOS SABEN SON MIS MOTIVOS NEURÓTICOS PARA NO CASARME Y QUE HOY CONFIESO.

Miedo y vergüenza

Miedo a las consecuencias de no ser lo que los demás quieren que yo sea, a decepcionar a las personas, a mi mamá, a mi tía… y volver a sufrir el desprecio, el desamor, el silencio…

Como cuando nos cacharon en mi cuarto o saliendo de la ducha juntas, los resultados fueron severos, la ley del hielo de toda mi familia durante un año y ser desterrada de la casa fueron los peores de ellos.

Pero este miedo o intentar seguir sonriendo con el antifaz en la cara; cuando lo miras bien no tiene sentido, es como tratar de ocultar a un elefante detrás de un palillo, yo, soy yo y no puedo ocultarlo, por más que me ponga una faja y me vista de negro, me baje la blusa holgada y larga, no puedo negar que soy gorda, se nota a la distancia.

NO Casarme por miedo a que los demás se enteren de quien soy, es como comprarme un traje negro con rallas verticales; disimula, pero no cubre la realidad.

Todo eso me dije y descubrí de mí, unos días antes de casarme con Maryvel.

Por otro lado está la vergüenza, la vergüenza de no ser la activista fuerte y valiente que soy en algunos lados y no en otros, confieso ante ustedes compañeras y compañeros de vida que no lo soy tanto, y no tuve la valentía como para pararme frente a mi familia y decirles quiero que vengas a mi boda religiosa, por un lado porque no tengo la misma religión de ellas, por el miedo a la desaprobación y porque no quiero que me jodan la alegría, con su mala onda.

Debo enfatizar que no tengo vergüenza de ser lesbiana, si alguien, quien sea, me enfrenta con que es una enfermedad, o que dios me castigará, simplemente me reiría de eso, y sacaría el orgullo de ser mujer lesbiana como lo he hecho antes, la vergüenza es por no sacar el orgullo todo el tiempo y a toda hora, con quien sea, y bajo cualquier circunstancia.

Yo no quería casarme hasta haber logrado este perfecto orgullo y valentía, que todavía estoy en proceso de conseguir.

Estar avergonzada de ser lesbiana es como avergonzarme de Mary y lo que hemos pasado y construido, y la verdad es que me encanta que sea mi compañera de vida, mi pareja, mi amante, mi cómplice y retoaliemntadora de ideas, socia, y estoy muy orgullosa de ella.

De lo que no me enorgullezco es de mi cobardía y debilidad.

POR ESO FALTAN MUCHOS, MUCHAS

Por eso faltan muchos, faltan muchas, unas faltan por mi miedo y poca valentía, otras faltan porque murieron, y otros más faltan porque no quieren estar,

Falta mi mamá, mi padre, mi tía Beatriz, el padre de Mary, su abuela, mi hermano, mi prima, mi tío castillo, Javier, Jonathan, mis primos, mis tías Vega…

Algunos faltan por CEGERA su moral QUE no les permite estar aquí, otros porque tienen su propia boda, trabajo y compromisos ineludibles como estar en el paraíso propio.

PERO POR TODAS, Y CADA UNA DE ELLAS, DE ELLOS, BRINDO HOY ANTE USTEDES. Dando las gracia por quienes nos acompañaron, nos dieron y nos dan, por lo que nos enseñaron y brindo por ellas, ellos.

Por mucho tiempo me he sentido poco Valente, avergonzada de mi miedo de perder, egoístamente queriéndolo todo, ser y no ser, tenerlo todo, y sin dolor, pero hoy me perdono, me perdono porque no me ha sido fácil se lesbiana en ciertos momentos, en ciertos lugares, frente a ciertas personas.

Si para los otros, ustedes, ellas, no es fácil aceptarlo imagínate para nosotras… lo cual me recuerda una frase:

“Al mundo se le olvida que le primer país invadido por los Nazis fue Alemania”

Me perdono porque también he sido valiente, y he acompañado a otras en su camino, para vivir libres y aceptándose.

Me perdono porque, he marchado, escrito, abierto grupos, con mi teléfono abierto y mi oreja atenta, con las puertas de mi casa abiertas de par en par y con la bandera gay en la ventana, me perdono, porque sigo trabajando desde donde estoy con parejas, en internet, con afiches y con mi propia boda.

He vivido como he podido, haciendo lo mejor que puedo, me perdono entonces por la vergüenza y la cobardía, me entiendo porque es normal y lo más razonable y me dejo vivir con alegría, con ustedes, mi boda.

Gracias

Elena

CÓMO DEJAR DE PELEAR EN LA PAREJA Y SALIR GANANDO

COMO DEJAR DE PELEAR EN LA PAREJA
O

CÓMO PELEARTE CON TU PAREJA Y SALIR GANANDO

Una de las principales razones por las que un matrimonio no funciona son las peleas, derivadas de

decenas de incidentes dolorosos  que no se han podido dejar atrás, que traen discusiones interminables, que duran toda la noche y que salen una y otra vez en diversos momentos, se habla de esos incidentes tantas veces que cuando estamos  en la discusión, pareciera que escucháramos un disco rayado y cada vez es más cansado pasar por lo mismo.

La calve en todo esto es: SABER PELEAR, y para trazar este argumento me robaré una idea de Poul Watzlawik, plantea que en una discusión exciten 4 alternativas: “yo gano = la otra pierde”, “yo pierdo = la otra gana”, “las dos perdemos” o “las dos ganamos”.

Pero en una relación de pareja, si yo gano, o la otra gana, entonces todas perdemos, porque tú y yo sabemos que si la otra o el otro está mal o siente que perdió, nos hará la vida imposible, o estará tan desacreditada que será infeliz y siendo alguien que amas, que ella sea infeliz no hará felices a ninguna de las dos, de tal manera que la única forma de ganar es si las dos ganamos.

Esto me lleva a una idea crucial en el tema de como pelearse en una discusión de pareja y salir ganado, el problema no es ella, el problema está fuera de la relación fuera de ustedes, la otra no es el enemigo, no tienes que vencerla, no tiene que quedar noqueada diciendo: “si tu tienes razón y hago lo que me pidas”, el problema esta afuera, y juntas, y solamente juntas, podrán enfrentarlo y estar en unas situación de salir ganando las dos.

Porque si solo gana una, las dos pierden.

Entonces viene otro punto trascendental, no importa en que está la otra, no importa que hizo, o como lo hizo, si estás ahí tratando de solucionarlo es por algo, y yo quiero pensar que es por amor, porque algo en ella vale la pena, mucho más que lo que hizo o no hizo, lo que dijo o dejó de decir.

A menos de que se trate no de amor, sino de venganza, me la paga porque me la paga, pero en esta venganza, te arrastras a ti misma a un infierno, y entonces me pregunto: ¿para quien es el castigo?, ¿para ella o para ti?, quedarse solo para tener la razón o para vengarse, es como encerrarte en una prisión con tu peor enemigo o con un monstro mitológico de esos que tienen serpientes babosas en la cabeza, tienen 3 cabezas, huelen feo y son profundamente malos, mientras la llave está en tu mano, ¡simplemente salte!!

Si al leer esto tu respuesta es que has intentado irte mil veces, y no te quedas ni por amor, ni por venganza, si me dices que es por necesidad, una necesidad que no comprendes  y que te hace daño, y que reconoces que estás dentro de una relación enfermiza o enferma, que no se basa en el amor, entonces no sigas leyendo este artículo, pide ayuda, con alcohólicos anónimos, con el sacerdote que te presentó la prima Lilia, ve la retiro,  o ve a terapia, tu problema no es que no sepas pelear, es algo mas complejo y necesitas hacer cambios profundos en ti.

Pero si no estamos hablando de esto, ni de dependencia, orgullo o venganza, entonces si que estamos hablando de que independientemente de los errores y defectos de tu pareja, ella vale la pena, y la quieres, la amas, si es así, puedes hacer algo que cuesta mucho y duele, pero es necesario

Tienes que aceptar que ella tiene razón, primero ante ti y luego ante ella, humildemente te doblegas y dices tienes razón, y dices en que, no valen las palabras de dientes para afuera, tiene que ser de corazón, de la panza, debe ser congruente, una frase que me encanta es que: “esta persona me cae tan bien, la quiero tanto, me gusta, le amo tanto, que estoy dispuesta a aceptar que… y a ceder en… a olvidar que… a pasar por alto… simplemente porque la quiero y me dolería mucho que se fuera, mucho más que acepar, ceder en, olvidar y pasar por alto”.

La idea es centrarte en que le amas, es con esta idea que debes entrar en una discusión, si no contactas con esta emoción, no habrá manera de conciliar o arreglar un problema, entrarás en una jaula de pelea a muerte.

Pero antes de enfrentar la pelea es importante hacer mucho trabajo interno, antes de decir la primera palabra frente a ella es necesario tener claros los sentimientos y las ideas, por ello te sugiero que lleves a cabo los siguientes pasos.

Yo sé que en ocasiones el enojo no se puede controlar o no avisa, pero después de la pelea, una vez calmadas, puedes llevar a cabo los siguientes pasos para intentar que el tema no salga en cada pelea durante los siguientes 20 años, simplemente cerrar el tema y resolverlo.

No son una receta, toma lo que te siente bien y si me falta algo mándame un mail para agregarlo.

1.       Pelea, no se te ocurra evadir el problema para evitar discusiones, por no pelear, esto lo único que acarrea es que no se resuelva el problema y brote una y otra vez, además no se olvida se queda dentro de ti haciendo daño y un día por que la mosca voló explotas y salen las miles de cosas que no haz dicho.

2.       No pelees de mil cosas céntrate en una sola, y ve preparada para no salirte del tema, si peleas de toda la relación y de como está todo, no terminarán nunca, toma lo más importante o lo actual, hoy nos pelearemos por las llaves, pues céntrate en las llaves, no saque el sexo, el día del padre, cuando se casaron, las fotos y la llamada, todo el mismo día.

3.       La pelea no debe estar centrada en destruir a la otra, no es una guerra, se trata de tu pareja, a la que amas y con quien quieres pasar momentos hermosos, si la destrozas no llegaras a nada, por eso antes de pelear debes hacer mucho trabajo interno.

4.       ¿Qué es lo que estoy peleando? Si estas discutiendo porque pasó la mosca, debes tener cuidado, puede ser que no sea eso lo que te enoja sino otras cosas, por ejemplo:

“Una pareja peleaba incesantemente por celos, las llamadas, las emboscadas, y revisar el celular eran el pan nuestro de cada día, así como las discusiones interminables, ambos estaban desgastados y tristes porque en realidad se amaban mucho. Al indagar un poco en la situación, el problema no eran precisamente los celos, entre varias situaciones importantes se encontraba un evento terrible con uno de sus hijos, al trabajar este tema de manera abierta en terapia, pudieron manejar mucho mejor las discusiones y los celos.”

Parece muy simple pero a veces no lo es, estamos tan inmersas en nuestros sentimientos e ideas, que no logramos ver que nos pasa en realidad;  por eso muchas veces es necesario que alguien más te ayude a descifrar que es eso que te tiene discutiendo, peor independientemente de que puedas buscar ayuda, vale la pena y es necesario que un día te sientes a pensar… ¿de que estoy enojada?, ¿en realidad de que peleo?

Un tip al respecto, es que si te estás peleando por los pañuelos, no le des vuelta a lo mismo, por ejemplo: ¿de qué estás enojada?,  - por los pañuelos, pero ¿qué de los pañuelos?, - porque los moviste, ¿pero solo por unos pañuelos?, - sí, pero son una tontería, - es que los moviste.

Vamos bien, pero ¿qué significa que ella moviera los pañuelos? Tienes que pasar al siguiente nivel, es decir buscar el sentido auténtico de tu enojo, por ejemplo me enoja lo de los pañuelos porque cuando los mueves me parece que no me respetas, que no me ves, que mis cosas no son importantes para ti, no son los pañuelos es algo más.

Es decir un abrazo es un acto, pero es simbólico, con un abrazo podemos decirle a alguien te amo, lo mismo los pañuelos, es un acto pero simboliza algo más, ¿qué?

Pero también puede ser que descubras que no son los pañuelos en sí mismos, que es algo más y el acto simbólico no son los pañuelos sino la pelea en sí, pelear sirve para muchas cosas, desahogarnos, sentirnos poderosas, desesterarnos, es una forma de relacionarnos, es la manera de comunicarle al otro que nos interesa etc.

Por eso puede ser que la respuesta no esté en tu pareja sino en ti, peleo porque estoy triste porque mi mamá, peleo porque estoy aburrida de estar en casa, peleo porque…

No quiero decir que el problema sea tuyo, solo te planteo que es importante definir que es en profundidad lo que te hace discutir.

Mi intención es instarte a ver más allá de los pañuelos, revisar más sentimientos que el enojo y más significados en la caja de Kleenex o en la pelea en sí, de esa manera le das más elementos a la otra persona para entenderte y te da luz a ti misma sobre lo que te pasa.

Una vez que lo identificaste, debes revisar que necesitas para sentirte bien con eso, que puedes hacer tu y que le puedes pedir a tu pareja.

5.       El cómo pedir a tu pareja es un punto importante en este proceso, si tú le dices a tu pareja quiero que me respetes, es algo etéreo, poco concreto.

Respetar puede significar una cosa para uno y otra cosa para otro y si le dices quiero que me respetes, la otra persona puede responder frustrada y enojada que ella te respeta mucho.

Lo cual te puede frustrar porque precisamente le estás diciendo que no te sentiste respetada por lo de los pañuelos, así que tienes que decirlo con puntos y señales, de manera concreta, nada de abstracciones.

Muchas personas tienden a decir: pero es obvio, no se lo tengo que decir, ella debería saber, lo debería decir porque lo siente, no porque se lo pido.

Pero no es así, si sigues pensando de esa manera las cosas no cambiarán, la locura es repetir lo mismo una y otra vez, esperando diferentes resultados, es decir seguir con la idea de que ella debe saber y esperar diferentes resultados, ya demostró que no sabe, que no le nace, que no puede, que no tiene la lógica para hacerlo como tu esperas o te gustaría, como dictan las normas, la moral y el sentido común, acéptalo y dile exactamente lo que necesitas.

Y como te decía, pide cosas concretas y tangibles, incluso que puedas medir, por ejemplo: quiero que al llegar me des un beso, compra dos cajas de pañuelos, pide por favor, no te salgas de la casa, abrázame, habla conmigo, no me des la espalda etc.

6.       El siguiente paso sigue siendo un trabajo en solitario e interno, no se hace frente a tu pareja, es contigo, una vez que sabes que te pasa y que te gustaría, tienes que ponerte en los zapatos de la otra, tienes que hacerte la pregunta de los 64,000, ¿qué es lo que le pasa a la otra?, ¿Por qué lo hace?, si es necesario tienes que imaginarte con pelusas y contraseñas que es estar en la posición de la otra, y ver las cosas desde su perspectiva, solo así puedes llegar a entender y entonces genuinamente decirle:

Te entiendo, tienes razón en, me imagino que te sientes…, me equivoqué en…, lo siento, etc. Estas palabras tienen que ser sinceras, y deben existir, y es muy difícil que salgan del corazón si no has hecho este ejercicio.

Una forma de hacerlo es que imagines que dejas de ser tu por un instante, eres ella, tienes su edad, creciste con su familia, ya no te llamas Lola eres Sofía y fuiste tú la que entró por la puerta y agarró los pañuelos, de donde venías que sentiste, trata de imaginar. Otra forma es imaginar que eres tú pero invierte los papeles, eres tú con tus ideas tu edad pero entras por la puerta y agarras los pañuelos.

 A partir de que logras encontrar que motivó a la otra a hacer lo que hizo, es importante que deduzcas que es lo que ella necesita de ti, que podrías hacer para que las cosas cambien y ella se sienta mejor con lo que está pasando.

Uno de los errores cruciales en las discusiones es que entramos reclamando y decimos yo necesito, tú me hiciste, tiene la culpa, yo me sentí, eres idiota, etc. Pero falta la otra parte, yo te hice, me imagino que tú te sientes, me imagino que tú necesitas…

Por lo regular cuando en una discusión entras con estas ideas, la otra persona baja la guardia y muchas veces deja de ser una discusión para ser un diálogo.

Si haces este ejercicio y resulta que no ves en donde pueda ella tener razón y la única respuesta es que ella está genuinamente mal, y es ella la que debe cambiar si no las cosas no funcionarán, por ejemplo, ella es adicta (al juego, al alcohol, al sexo, etc.), ella es violenta (me golpea, me insulta, me roba constantemente etc.), tiene un trastorno mental y no quiere atenderse, etc.

No vale la pena discutir, ella en todos los casos está enferma y nadie puede hacer nada por ella más que ella misma, si te quedas será sabiendo que no cambiará y aceptándola toda tal y cual es, es decir, enferma, y tendrás que dejar de discutir, no llegarás a nada.

La otra opción es irte, sin importar cuanto le ames, su enfermedad te seguirá hiriendo, si te quedas es aceptando.

7.       Pero si este no es tu caso, si a quien tienes a lado si tiene razón en algo, está aceptablemente sana y es capaz de entender, pero por más que le explicas es como si no te escuchara o le hablaras en chino, vas bien, solo necesitas una traductora, y aprender ha hablar en su idioma, así como enseñarle tu idioma, las traductoras pueden ser amigas, la hermana, tu mamá, el sacerdote, la terapeuta… el inconveniente si es que si es una persona de la familia, puede empezar a meter la pata en la relación, te sugiero que sea alguien externo.

8.       Entonces viene la parte creativa, tienes que encontrar una solución creativa que involucre lo que tú necesitas con lo que ella necesita.

Para que una discusión sea buena, es cuando se termina, dejamos de discutir por eso, porque encontramos una solución, y no le toca a la otra buscar esta solución solamente, el 50% te toca a ti, así que no llegues solo con quejas, gritos insultos e interminables soliloquios en los que describes a detalle como la otra persona es terrible, no sirve del todo.

Decirle que te hizo daño está bien, quejarte está bien, pero la pelea no puede ser solamente eso, tienes que llevar una solución, plausible para ti y para ella, porque no se trata de que solo tú estés bien, se trata de que la pareja esté bien.

9.      

Prepara tu sándwich, ésta es una técnica en la que empiezas diciendo algo bueno, te entiendo, tienes razón, me disculpo, sigues con lago malo, me heriste, estoy triste, te equivocaste, grita y llora si lo necesitas y luego viene lo bueno, y sacas de la manga tus propuestas, vuelves a decir lo entiendo, dices yo necesito y terminas con y te propongo para solucionar esto…

Si es la primera vez que haces esto, tal vez la otra persona se saque de onda, puede ser que primero tengas que darle a leer el artículo o tener una plática previa sobre el tema, si no, no puedes esperar que la otra persona responda bien, puede ser todo esto un desastre, pero como lo hiciste diferente, te aseguro que las cosas también se modificarán.

Si es necesario, escribe lo que vas ha decir, ensáyalo frente al espejo, repítelo con tu amiga, con tu terapeuta o al aire y además escríbelo.

Estos ensayos sirven para que no estés tan enojada cuando lo digas, para que no te salgas del tema, para que seas clara y concisa y si te falta algo lo agregues.

10.   Escoge el lugar, la hora, el día, lleva practicado lo que vas ha decir, por lo regular las discusiones nos agarran donde sea, en la cocina antes de ir al trabajo, en la noche en el coche, mientras ella va manejando y está cansadísima, en la cama mientras están en una momento romántico, en el trabajo cuando tienes a tu jefe delante y ella no para de llamar, etc.

No dejes que la situación sea la reina, dale un día una hora, un lugar, especial, donde puedas tener un poco el control de la situación.

Si sabes que discutir en la casa a solas siempre lleva a algo peor, pídele una cita para discutir fuera de casa, en el parque, en un restaurant, si sabes que regresando de trabajar ella está más tranquila y receptiva, pídele que detenga el auto, habla con ella, si sabes que después de una fiesta en la que ella tomó, las cosas nunca funcionan, no discutas en esos momentos, no tiene sentido.

Pero en este afán de buscar donde cuando y como, no te duermas en tus laureles, no dejes pasar las cosas y ya, a menos de que sean tonterías, pero si no lo son, si te hieren demasiado, si es la tercera vez que pasa, si descubres que sigues enojada, háblalo, no importa si regresan de las vacaciones de ensueño, enfréntalo, prepara tu situación y despídete para siempre de ese problema.

11.   Si las cosas salen mal en la discusión no sigas de manera interminable, para, pide tregua, vente y pide ayuda.

12.   A veces no escogemos cuando nos vamos a enojar ni porque, así que platiquen antes que es lo que les calmaría en una discusión, por ejemplo, si ves que ya grité, dime me estás gritando, vamos a dejarlo hasta a aquí, no me vallas a dejar hablando sola eso me prende más, si me vez llorar, abrázame, si no sabes que decir siempre dime que me quieres etc.

Son tips que se pueden dar una a la otra para cuando una situación de pelea las sorprenda.

13.   Una sugerencia es que una vez que discutieron, ya sea que llegarán a una cuerdo o que pospusieran la pelea, hagan algo agradable después, juntas o separadas, entren la cine, jueguen bolos, reúnanse con amigas, vena su programa favorito, salgan con las bicicletas, paseen al perro, cambiar de escenario y de actividad hace que las cosas se acomoden y puede ser que la relación empiece a funcionar mejor.

14.   Por lo regular la gente después de una discusión deja de hablarse o no sabe bien que hacer, esto les dará una alternativa y volverá a abrir entre ustedes un puente que no solo es discutir.

Sé que a lo largo del artículo hable de pedir ayuda muchas veces, si llevas meses o años con los problemas y no los han podido resolver, no lo pienses más, busca ayuda.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 5571575096 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

Manejo de la ira y el enojo

¿Qué hago con tanto enojo?

Canalizando en le enojo de manera creativa

Ninguno de nosotros puede escapar del enojo, es un sentimiento humano, para no sentirlo tendríamos

que ser extraterrestres, aunque ni siquiera Spok el ser racional de “viaje a las estrellas” escapó de sentir por lo menos una vez rabia, enojo, cólera, ira, furia, furor, irritación, violencia.

Sin hablar del odio, la impotencia, el rencor, resentimiento, inquina, aversión, etc. Pero una vez que estos o este sentimiento se cuela en nuestro cuerpo y se instala en el cerebro, en el estómago, en el corazón, las manos, las mandíbulas, los hombros y se sitúa como si fuera el rey, el enojo se apodera de todo y no nos deja pensar en otra cosa.

¿Qué podemos hacer con esta situación?, si gritas, destrozas, insultas, amenazas o cumples las amenazas, las consecuencias no se hacen esperar, te corren del trabajo, la situación en la familia empeora, te arrestan, la otra persona te devuelve el golpe o te lías en situaciones mucho más complejas.

Definitivamente dejarte llevar por el enojo, el odio, la inquina, solo sirve para herir a quienes más amamos, meternos en líos legales, y complicar las cosas, pero no quiero poner al enojo como algo terrible de lo cual debemos deshacernos, eso no sirve de nada, en primer lugar porque no podemos evitarlo, enojarnos, es inevitable, no podemos deshacernos de él.

Y por otro lado porque el enojo es útil, bueno, necesario, una herramienta de suma importancia para seguir adelante con la vida, el enojo, aunque nos enseñan que es malo, y que las niñas buenas no lo sienten, es importante y valioso, tiene una intención positiva, solo que mal utilizado incluso un martillo, herramienta tan útil, puede llegar a matar.

El enojo sirve para defender lo que es nuestro, sirve para tener el coraje de enfrentarse a una injusticia, el enojo sirve para que puedas defender tu espacio vital, tu cuerpo, etc.

Pero es necesario saber canalizar el enojo y saber utilizarlo, como decía igual que un martillo, si no sabes usarlo terminas lastimándote el dedo o dando un mazazo a alguien, al enojo debemos escucharlo, prestar oídos, pero no dejar que se siente en le trono, nosotros somos quienes debemos decidir que hacer, cuando, como y con quien, no el enojo, nosotras.

Pero el enojo es energía, pura energía, adrenalina que nos puede cegar y corroer el estómago, por eso debemos encontrar la manera de que no nos envuelva por completo con su marea roja, para ello son viables algunos tips como:

1)      Reconocer el enojo, no evadirlo, ni decir yo no me enojo de nada, yo lo controlo, a mi no me pasa nada, yo puedo mantener a raya el enojo, y con reconocer el enojo hablo de decir: “si estoy enojada, lo reconozco”.

2)      Definir exactamente de que estoy enojada, a veces pasa que estallamos en mil gritos por algo sin importancia o importante pero sobre reaccionamos, se nos pasa la mano y reñimos, alegamos, gritamos, por cosas que parecieran no tener mucha relevancia, pero esto pasa porque eso por lo que estamos gritando no es en verdad lo que nos enoja, podemos estar como un volcán porque alguien movió las llaves de sitio, pero puede ser que esto no sea en realidad lo que nos tiene así de enojadas.

Es importante antes de decir algo o actuar, reflexionar sobre el enojo, ¿qué es realmente lo que me tiene tan enojada?, la respuesta a esa pregunta pudiera parecer obvia, pero no siempre lo es, por ejemplo, las llaves, puede ser que las llaves sean el símbolo del respeto, y que no es la primera vez que sientes que te faltan al respeto, no se trata de las llaves sino de respeto, si tu riñes por las llaves la gente te puede decir pero son solo una nimias llaves, pero si hablas de respeto y de como te sientes las cosas pueden cambiar.

Pero también puede pasar que al parecer estamos enojadas pero en realidad no es enojo, es otro sentimiento, es realmente alarmante la cantidad de personas que prefieren expresar enojo que otro sentimiento, el enojo aparece como un escudo protector del corazón, por lo regular el sentimiento que se oculta detrás del enojo es la tristeza, pero aunque parezca increíble también puede ser que además de tristeza se oculta amor, miedo, ternura etc.

Antes de hacer algo define que te pasa, nombra tu enojo, pero no de manera impulsiva, más bien reflexiva y a solas

3)      Expresa lo que sientes, no solo el enojo, todo lo que sientes, y debes tener cuidado, porque el enojo suele ser una fachada que encubre otros sentimientos, por lo general son de tristeza y dolor, aunque puede estar presente el miedo incluso el amor o la vergüenza.

Si quieres manejar bien tu enojo es importante que te sientes a reconocer todas tus emociones y les des alternativas de expresión, si son sentimientos que no debes expresar ante los demás o que no puedes, por lo menos reconócelos ante ti, háblalos contigo frente al espejo, escríbelos, llévalos a terapia, no dejes que sean la montaña donde se sube tu enojo que es lo único que ven los demás.

Siempre que hablo de esto recuerdo un cuento que habla de las emociones como si fueran seres mitológicos, musas que juegan y se hablan que organizan reuniones y subastas, en este cuento el enojo y la tristeza deciden irse a nadar a un rio a las afueras de la ciudad y están divirtiéndose tanto que anochece y se les hace tarde para regresar a una reunión importante, el enojo es el primero que sale y apresuradamente se seca y se viste con la primera ropa que encuentra, pero ésta era la de la tristeza, al salir la tristeza, no encuentra otra ropa que la del enojo y ambos sentimientos llegan a la reunión, pero la gente se siente confundida, y no sabe bien quien es quien, y solo si te detienes un poco puedes distinguir quien es quien, desde entonces no se han cambiado de ropa y es fácil confundirlas.

Si te acercas y ves de cerca tu enojo y encuentras que es otro sentimiento con la ropa equivocada, dale la oportunidad de expresarse.

Con lo anterior no quiero decir que el enojo no exista de manera auténtica y que nos debamos pasar llorando o riendo en lugar de enojarnos, el enojo es autentico, y tenemos el derecho a estarlo, la cuestión con el enojo es que puede hacernos daño,

4)      Una vez que identificaste tu enojo, exactamente de que es, y has encontrado las otras emociones si es que las hay, y las has expresado o por lo menso reconocido, viene la expresión creativa del enojo, digamos que este sentimiento no es un ser racional con el que puedes sentarte a charlar tranquilamente y le puedes convencer de que se tranquilice, la única manera de poder razonar con el enojo es dándole lo que necesita.

Que necesita, lo primero que se me ocurre es venganza, después se me ocurren otras cosas como aniquilar, desaparecer a la otra cosa o persona, desquitarse, doblegar al otro, humillar, todo con vigor y energía, es como un Hulk, una vez que ha destrozado todo vuelve ha ser David Banner.

Pero la idea es que nadie salga herido, así que ante esto hay alternativas, creativas como: escribir una carta, romper fotos, destrozar un regalo que te dio, salir a jugar básquet e imaginar que es la cabeza de la persona en cuestión, golpear una almohada, gritarle todas las groserías que te nacen del corazón y del estómago a su foto, imaginar que puedes hacerle todo lo que deseas en tu imaginación, y mi favorita, escribir un cuento en el que describes minuciosamente como es que la persona recibe su merecido.

Todas estas alternativas que te comento requieren que tu creas que tienes el permiso y está bien hacerlo, muchas personas se sienten intimidadas ante tanta maldad y dicen NO!, yo no soy capaz de hacer eso, ni en mi imaginación, no puedo, pero el enojo no pide permiso y si no le haces caso y le das salida, te atrapa cuando quiere y a la hora que quiere, así una mujer que decía que le era imposible hacer eso, agarró a golpes a su vecina y terminaron en un juzgado.

También debes vencer la vergüenza, algunos de los ejercicios son para hacerlos sola, sin testigos y sin pruebas de lo que necesita tu enojo, si solo imaginas nadie tiene porque enterarse de lo que anhela tu Hulk personal.

Otra cosa es que debes vencer la tentación de actuar alguna de estas cosas, si lo haces en privado  o lo escribes es para proporcionarte la descarga energética que necesitas, no para perfeccionar la manera de hacerle daño a la otra persona, todavía recuerdo como la forma creativa de una persona para sacar su enojo la llevó a hacer ciertos panfletos difamatorios, lo malo es que terminó en juicio, en psicoterapia y gastando más dinero del que se podía permitir.

La otra cuestión es no postergarlo, nos da por creer que podemos controlarlo todo incluso lo que sentimos, y no es así, si no puedes hacerlo por tu cuenta, pide ayuda, porque tarde o temprano el enojo nos alcanza y tiene unas forma desagradables de manifestarse entre ellas enfermedades psicosomáticas, tics, depresión, adicciones etc.

5)      Si esto fuera todo estaría muy bien solucionaría muchas cosas para todos en el planeta en la comodidad de nuestra casa, pero es importante confrontar, decir a la persona adecuada, en el tono adecuado lo que sentimos, es decir expresar nuestro enojo de manera adecuada.

Para hacer esto es porque ya sabemos:

a.       Si existen otros sentimientos detrás y les encontramos expresión

b.      Tenemos bien definido que nos enoja realmente

c.       La adrenalina no está a tope, y descargamos energía con algún ejercicio

d.      Y sobre todo sabemos que desamaos pedirle a la otra persona llevando propuestas.

En caso de que decidas enfrentar el problema y arreglarlo, con la persona que te la debe debes tomar en cuenta cosas como: Donde, cuando, a que hora, con quien, que le voy a decir y que voy a aportar para solucionar la situación, en que estoy dispuesta a ceder y en que no.

Si no llevas todo esto preparado, las cosas pueden salir mal, mejor prepárate, por cierto si quieres más información sobre esto revisa otro artículo que se llama: “Como pelearse en pareja” en este mismo blog.

Debo decirte que sin esta última parte en la que hablas y propones, no sirve de nada la expresión creativa del enojo, porque el problema seguirá presente, a menos de que se trate de un problema del pasado, enojo con alguien que ya murió o algo que ya pasó, si es con alguien vivo o una situación actual te recomiendo que intentes este paso.

En general el tema del artículo es la expresión creativa del enojo, y he encontrado de especial ayuda la expresión del enojo a través de un cuento, que es lo que te comentaba párrafos arriba, esto tiene muchas explicaciones de su éxito, uno es porque habla de una manera metafórica, que es el idioma del inconsciente, eres libre de imaginar lo que sea y no necesariamente eres tu quien hace lo que tu enojo desea es un personaje, con el que te identificas, pero al fin y al cabo un personaje, pero las sensaciones y las emociones están presentes, y es como si viviéramos lo que se describe, otras explicaciones tienen que ver con las neuronas espejo, y con que nuestro cerebro, trabaja de igual forma si hacemos, que si imaginamos que hacemos, por ello la parte de imaginar sin actuar también es altamente efectiva, pero escribir , usar pluma y papel o teclear algo tiene le plus de que son movimientos físicos que le dan salida a la adrenalina, y si no soy yo sino un personaje le resta culpa.

A continuación te voy a proporcionar algunas ideas de cuentos que le han funcionado a otras personas, si alguna idea te sirve tómala, aunque puede ser muy potente si creas tus propios personajes, por cierto no voy a describir exactamente que hace el personaje principal para invitarte a llenar los vacíos con tu historia y sentir las bondades de la herramienta, inténtalo, si no puedes hacerlo y sigues anegada en le enojo pide ayuda.

YO SOY LA BRUJA

Había una vez una bruja que vivía sola en le bosque, había creado una vida ermitaña y placentera en la que estudiaba a fondo el comportamiento de la magia, de otros estado de conciencia, y disfrutaba de la naturaleza, los árboles y su esencia, los animales, los ciclos de la vida y la muerte, había decidido vivir en soledad porque la gente no la quería mucho, le parecía que eres fea, mal humorada y peligrosa, y todo ello era verdad, pero la bruja también era consciente, de quien era y decidió no hacer daño a nadie ni siquiera a si misma teniendo que soportar a la gente, y el poblado y ella hicieron un pacto, ella se iría al bosque y nadie la molestaría a menos de que fuera una emergencia, la bruja era sanadora de almas, mentes y cuerpo.

No cualquiera se atrevía a ir al bosque y pedirle un favor, pero de vez en cuando se hacían comitivas para visitarla y todo aquel que necesitara sus servicios se unía a la comitiva, esto era una vez al mes solamente, y nadie se atrevía a ir solo, se sabía de terribles historias de la gente que la hizo enojar, así convivía el puebla y ella.

Pero un día unos (niños, aldeanos, faunos) se perdieron en el bosque, y llegaron a su casa, era una casa hermosa, no una choza como se esperaría, la bruja vivía muy bien de su trabajo como sanadora, y tenía ciertas excentricidades en ella, por ejemplo la puerta era de(uvas, chocolate de leche, carne asada) las ventanas tenían (gomitas de sabores agridulces, queso, oro, vino) y los (niños, aldeanos, faunos)  comenzaron a comerse la casa, la bruja supo desde el primer mordisco que algo andaba mal, la casa se retorció y se quejó por el maltrato y advirtió a la bruja de lo que pasaba.

Salió y habló con los (niños, aldeanos, faunos), Por favor no hagan eso mi casa está viva, siente cada mordisco y cada maltrato, no la coman más y regresen por donde han venido.

Pero los (niños, aldeanos, faunos)  al ver que no se los comía, ni era tan macabra como la describían se rieron de ella y en cuanto se descuidó siguieron comiéndose la casa, robaron lo que pudieron y aventaron cosas a los cristales.

La bruja salió nuevamente y les dijo más enojada que dejaran de hacer tantos destrozo, pero los (niños, aldeanos, faunos)  no hicieron caso, insultaron a la bruja y le aventaron huevos cocidos a la cabeza, la bruja enfurecida mando con una sola palabra a los (niños, aldeanos, faunos)  a su casa.

Pero los (niños, aldeanos, faunos)  regresaron, sabían el camino y esta vez llevaron cosas para serruchar los pedazos de la casa y vendieron el botín en el pueblo, poco a poco fueron llegando más (niños, aldeanos, faunos), y empezaron entrar a la casa de la bruja, se llevaron tesoros para ella, recuerdos de su familia y de infancia,

Era insoportable, así que la bruja sin piedad, urdió un plan, no valían las palabras ni las advertencias y los (niños, aldeanos, faunos)  junto con el pueblo sabrían lo que es pasarse de límite con una bruja, pagarían muy caro todos los insultos, los robos y los humillaciones.

Implorarían perdón mil veces, era tan sencillo como decir una frase y chasquear los dedos, así que la próxima vez que los (niños, aldeanos, faunos)  se acercaron ella dijo la frase y chasqueó los dedos…

EL CASTILLO DE CRISTAL

Existía un castillo de cristal en el que vivía una reina y sus dos hijas, el rey había muerto cuando ellas eran jóvenes, y la reina se había hecho cargo de todo desde entonces, sus hijas eran tratadas como sirvientas y debían limpiar el castillo de cristal todos los días por lo menos dos veces, no las dejaba comer, porque sus figura debían ser esbeltas y hermosas, solo un chícharo y lechuga por la tarde, eran las instrucciones de la reina.

Las hijas no conocían otra forma de vivir y la reina las había confinado al castillo sin salir de casa, de vez en cuando recibían visitas que debían ser desinfectadas de los pies a la cabeza, y aunque pueda parecer extraño las princesas conocieran chicos que llegaron a pedir permiso para salir con ellas, la reina se encargó de decapitar a todos y cada uno de ellos.

Pero solo las princesas supieron de estos eventos, “nadie merece estar con mis hijas perfectas” decía la reina.

La mayor logró convencer a su madre para que se le instruyera en una buen colegio, y ser una día una reina como lo era su madre y así se hizo, de esa manera conoció a un carnicero, del que se enamoró, siendo mayor de edad, se enfrentó a su madres y le dijo: “me casaré con el”, pero la reina enfureció, mandó a desnudar a su hija y a exhibirla en el pueblo con un letrero que decía: “soy prostituta”, la golpeó y acto seguido la encerró nuevamente en el castillo.

El carnicero logró escabullirse y hablar con ella, le dijo que si era necesario se la llevaría a escondidas, pero la princesa le dijo que no interviniera, que ella enfrentaría a su madre, así fue como ese mismo día, hizo acopio de todo su poder y se enfrentó a ella, lo primero que hizo fue…

LA OFICINA

En la oficina todos odiamos a (La jefa, El jefe) es déspota, infantil y con un ego enorme cree que por ser mandamás y haber pasado por los puestos más asquerosos, tiene le derecho de gritar, humillar, dejar el trabajo botado, exigir cosas estúpidas etc.

Hoy tengo un plan me he decidido a… porque se lo merece, nadie podrá reconocerme porque…, todo lo tengo estudiado y bien planeado…, jamás se sabrá lo que le hice a esta lacra social, he decidido que una y otra vez yo…, mientras algo dentro de mi goza con lo que hago, le gritaré…, y lo mejor será cuando…, porque no podrá…, estaré minutos, horas, días, semanas si es preciso hasta que pague por todo lo que me ha hecho.

Repetiré… veces lo que más me ha gustado hacerle…, hasta que me canse y por fin me sienta libre.

MI PAREJA

Como es que se puede odiar y amar tanto a alguien no lo sé, será que seguimos enamorados de quien fue, o de quien creíamos que era, pero después de tanto tiempo, de gritos, insultos y de tanta frustración, no sé que hacer, a veces me enoja tanto que me gustaría que mi pareja…, y con eso no estaría bien yo necesitaría que…, tal vez si yo pudiera…, lo he pensado mil veces, mil veces, pero no aguanto más siendo ese haz de luz perfecto y eterno el que me puedo convertir, pagará todo lo que me ha hecho.

Siendo indestructible le intocable, sin corazón y sin dolor, liberaré todo lo que le tengo guardado y no me he atrevido a hacerle o decirle, el amor, la comprensión se quedarán fuera de esto, no más, eso es para los de carne y hueso, ahora que no soy, verá, tendrá que pedir perdón, tendrá que pagar, tendrá que hacer lo que le diga y por fin escucharé de sus labios lo que tanto he anhelado que es…

Le…, para luego…, y una vez que yo… entonces le haré…, le gritaré…, y si no fuera suficiente…, para luego dejar lo que quede en…, e irme a ser feliz, nuevamente a mi forma humana , sintiendo como ese peso que cargaba ya no está.

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Gracias

Elena Vega

Terapia con Tapping, Técnica de Liberación Emocional

Terapia con Tapping, Tecnicas de Liberación Emocional
Tapping es un método sencillo para reducir la intensidad de los recuerdos traumáticos. Utiliza dos técnicas psicológicas la exposición (recordando el trauma) y la reestructuración cognitiva (aceptación de uno mismo), y una derivada de la acupuntura que consiste en dar unos golpeteos con la yema de los dedos en puntos de acupresión sobre la cara y el cuerpo, estos golpeteos denominados tapping envían una señal que tranquiliza a tu cerebro diciéndole que estas a salvo.
Si quieres terapia con tapping haz tu cita: - D.F. Delegación Venustiano Carranza cerca de metro Moctezuma. Si no puedes venir te ofrecemos terapia virtual por Skype.

Celular: 0445520718202, 71575096 Correo: sociedadequilibrio@yahoo.com.mx

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Lic. En Psicología Elena Vega.

Tapping o EFT Emotional Freedom Techniques, en sus siglas en inglés (Técnicas de liberación emocional) es un método muy rápido y sencillo para reducir la intensidad de los recuerdos traumáticos.

Todas las personas han tenido por lo menos un evento traumático en sus vidas y este método es efectivo para reducir el estrés vinculado con el evento.

Simplemente mides la intensidad de tu emoción asociada con un recuerdo traumático, y luego emparejas tu memoria con una afirmación de aceptación de ti misma(o).

Este emparejamiento utiliza dos técnicas psicológicas muy bien documentadas, denominadas exposición recordando el trauma y reestructuración cognitiva (aceptación de uno mismo), después das unos golpeteos con la yema de los dedos en una serie de puntos de acupresión sobre la cara y el cuerpo, estos golpeteos denominados tapping que envían una señal que tranquiliza a tu cerebro diciéndole que estás a salvo.

Así que mientras antes, quizá el recuerdo porvocada una respuesta condicinada de estrés en el cuerpo, ahora estás re-condicionado tu cerebro con una asociaci´p¿on poitiva .

La señal de seguridad envidad por al yema de tus dedos le dice a la máguina que genera le estrés en tu cerebo que se desconecte.

Así que la vinculación condicionada del recuerdo con la respuesta de estrés se rpmpe una vez que ese círculo se rpmpe generalemnte se amntien roto.

Así que después cuando piensas en el recuerdo ya no te sientes estresado, es así de simple y solamente toma uno de dos minutos para completar toda la ronda de tapping.

Si quieres más información puedes leer el manual gratuito y accesible en internet, en caso de que busques apoyo para realizar la técnica ven a terapia, 0445520718202 sociedadequilibrio@yahoo.com.mx

Elena Vega

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Elena Vega