REPORTE DE UN CASO DE CELOS
POR: ELENA VEGA
El presente es un reporte de caso, no es una investigación
rigurosa, como se simula más adelante, se escribió así para ser una muestra de trabajo
de metodología de la investigación, algunas partes del caso que se cuenta
fueron cambiadas para salvaguardar la identidad y aspectos íntimos del caso, siendo
un ejercicio metodológico somero, resultó ser interesante y lleno de
información útil que vale la pena revisar y reflexionar, por lo que lo
comparto. En la introducción se habla de las particularidades del caso y anexo
ideas de ejercicios por aplicar.
Gracias
Elena
Tabla de contenido
REPORTE DE UN CASO DE CELOS
1.
Introducción
Durante la práctica clínica, he podido ser testigo de la vida de
muchas personas, a veces es sólo un vistazo a su experiencia de vida, en otras
ocasiones, en otras ocasiones he podido presenciar cambios que suceden frente a
mí, que cambian para siempre la vida de una persona, una familia, una pareja.
Algunas historias se quedan tan gravadas en la memoria, debido al
gran aprendizaje que supone para todas las personas involucradas, sobre todo
para quien está en la función de terapeuta, estas historias y sus procesos
podrían quedarse como tesoros en la remembranza de quienes lo vivieron, pero
también pueden ser compartidas con otras personas y la experiencia ser
enriquecedor para otros.
Este es el objetivo del siguiente trabajo, el análisis y reporte
de una experiencia de terapia. Iniciando con el planteamiento del caso,
analizado más tarde desde algunos conceptos que esclarecen el caso y nos
aportan ideas de atención terapéutica en casos similares.
La pareja que nos presta algunos detalles de su historia en
quienes versa el trabajo, les llamaremos Juana y Salomón.
Quien contacta el servicio de terapia fue Juana, del otro lado del
teléfono ella sonaba angustiada y tímida, se trata de una pareja de mediana
edad, 35 años Juana y 36 Salomón, se conocieron en la universidad, ella es
licenciada en Psicología y él Licenciado en contabilidad, en ese momento
llevaban casados 12 años juntos, con dos hijos, uno de 5 años y otro de 7 años.
Siendo un caso de pareja que como problemática principal era “los celos”,
no me imaginé que se transformaría en una situación que trataba de dos padres
que cargaban con culpa, tristeza, preocupación y enojo debido al abuso sexual
que su hijo mayor sufrió a los 4 años.
2.
Antecedentes
1.
Celos
Existen varias acepciones de la palabra celos,
por ejemplo significa envidia de los logros del otro, cuidado o interés en
realizar una actividad, excitación sexual de los animales. Pero la acepción de
celos que nos interesa es:
Sentimiento de sospecha y
posesión, que despierta el amor egoísta hacia otra persona: celos del marido,
estar presa de celos, morir de celos, dar celos
Sentimiento de temor y molestia
que despierta el gozo o la mayor suerte de otra persona: tener celos de un
colega (El Colegio de México, A.C., 2019)
En este caso que planteo sospecha de
infidelidad o de engaño por parte de la persona amada.
Cuando hablamos de celos, viene varias perspectivas de abordaje terapéutico
de manera inmediata, por ejemplo, seguridad o autoestima, experiencias pasadas
que llevaron a un miedo constante de ser traicionado o de perder el amor de la
persona, una necesidad constante de atención casi infantil, parecida a no haber
superado la temprana etapa de competir por la atención de mamá.
Por otro lado los celos podría estar directamente relacionados al deseo reprimido de ser y quien traicione o se
involucre con a alguien más fuera de la relación de pareja, deseo que es proyectado como si perteneciera a la otra
persona, con el mismo principio, si yo engaño, podría creer debido a una
proyección, que entonces los demás hacen lo mismo y los celos me invaden.
Pero un tema que no llega a la mente con rapidez es que los celos
sean un fenómeno que encubre otro problema mayor, uno que la persona prefiere
no mirar o que le rebasa.
Que es justo lo que sucedió en este caso, además de inseguridad y
proyección, se descubrió un gran dolor que ambos padres cargaban y no habían
podido resolverlo, la sospecha de abuso a su hijo mayor cuando éste era tan
pequeño que no pudo explicar con palabras claras lo que había sucedido o quien
lo había hecho. Así que los celos eran un síntoma para desviar la atención de
aquello que pasó pero aparente mente no tenía solución, porque nada había
pasado, pero que tuvo grandes consecuencias para ambos.
Por ello durante las sesiones, se dedicaron varias sesiones a este
tema, nombrarlo, decidir que hacer con ello, sanar heridas, y tener un nuevo acomodo.
2.
Confianza
En general cuando una pareja busca terapia debido a los celo, el
objetivo que se plantea es volver a construir la confianza o construirla desde
el principio.
Al respecto Luis Macías B (2010) en su Libro la dinámica del amor,
nos comenta que:
“La confianza
es la entidad que está entre la fe y la creencia; y es el resultado de dos
condiciones: la disposición y el conocimiento. E orden de ideas, la fe es la
máxima de la seguridad del alma, no es creer en algo, sino saber de cierto
algo; y siempre el mejor referente es la fe que se tenga en Dios;… … es más
mucho más que solo creer en él. Por esta razón pocas veces podemos tener fe en
una persona, y no es mala intención, sino que las personas son cambiantes y
finitas, dios no lo es, la creencia es la voluntad de dar por cierto algo aún
sin comprobarlo, esto significa que se está expuesto y dispuesto a creer en las
mentiras, porque la creencia es en sí misma es un acto de buena voluntad, que
sin embrago siempre está a condición de ser tanto como cierto o falso… …
finalmente la confianza, que es aquello que sobrepasa los límites de la
creencia pero nunca lleva a verdadera fe.
En el amor no basta creer que el otro está, pero tampoco se puede afirmar
completamente todo el tiempo”.
Podemos decir que se trata de un cambio de creencias que lleven a
la confianza y la voluntad de elegir que el otro dice la verdad, aunque sabemos
que podría ser mentira. Que es lo mismo que hacemos cuando construimos planes,
creemos en la posibilidad de que se concreten, aunque no tenemos la seguridad
absoluta de que sucedan al como los planeamos.
Por ello durante las intervenciones se instará a la pareja a
desarrollar esta confianza uno en el otro fortaleciendo la creencia de la buena
voluntad del otro, la buena intención de estar y de amar.
En el
artículo “Culpa o responsabilidad: terapia con madres de Niñas y Niños que han
Sufrido Abuso Sexual” (Martínez, 2006) se mencionan algunos
aspectos importantes referentes a los pares de niños que han sufrido abuso
sexual que se relacionan directamente con el caso que estamos revisando,
Sincler y Martínez enuncian lo siguiente:
“La
literatura tradicional sobre el tema ha predominado una visión culpabilizadora
de la madre respecto al abuso sufrido por su hijo o hija, especialmente si éste
ha sido cometido por el padre o padrastro (Carter, 1999; Gavey, Florence,
Pezaro & Tan, 1990; Schonberg, 1992; Womack, Miller & Lassiter, 1999).
En concordancia con ello, los esfuerzos se dirigen a dilucidar cuál ha
sido su rol en la ocurrencia del mismo, realizándose afirmaciones relativas a
que ella es cómplice del abusador, sabe del abuso y no ha hecho nada para
detenerlo, ha facilitado el abuso por presentar actitudes poco protectoras o
negligentes, por no mantener vida sexual con el padre abusador o, simplemente,
por ser pasiva, sumisa o dependiente (Martínez, 1996).
Dichas afirmaciones constituyen generalizaciones a partir de
investigaciones con grupos pequeños o bien apreciaciones clínicas con escaso
fundamento empírico que contribuyen a una visión estereotipada acerca de la
madre (Womack et al., 1999). Por tanto, conllevan el riesgo de reforzar mitos y
prejuicios sociales que introducen sesgos en la práctica de investigadores y
terapeutas”.
Al tener acceso a esta visión, la actitud de Juana y Salomón
adquieren sentido, debido a esta visión estereotipada sobre la función de las
madres en el abuso, o de los padres no abusadores, Juana estaba llena de culpa,
sintiendo que fue negligente en el cuidado de su hijo, y desde ese momento dejó
de tener contacto con otras personas, más que con su esposo, cuidando a sus
hijos tiempo completo.
En el caso de Salomón su actitud era más de impotencia por no
haber podido hacer nada cuando ocurrió, pero mucho más por sentirse sin
posibilidades de exigir justicia o reparación.
La situación era complicada porque no existían pruebas, solo la
intuición de que lago había pasado, desalentada por una psicóloga, la sospecha
de por lo menos dos personas de diferentes espacios la escuela del niño y la
casa de un familiar que solía cuidarle.
Un punto importante del caso que estamos revisando es la etapa de
la familia en la que la pareja se encontraba y hacer una revisión de la pareja
desde el ciclo de vida de la familia nos da una forma diferente de acercamiento
y de intervención, citando a
El Dr. Lauro Estrada autor del libro “el ciclo de vital de la
familia” (Inda, 1988) divide en seis fases
que son: El desprendimiento, el encuentro, los hijos, la adolescencia, el
reencuentro, la vejez y la muerte.
En estas fases se da una interacción constante en las siguientes
áreas: Área de identidad, en la que se realiza una constante reorientación
interpersonal que se da en el medio familiar que es donde se desarrolla la
personalidad de los individuos, área de la sexualidad, área de la economía, área
del fortalecimiento del yo, aquí la
pareja debe aprender a ser individual pero también saber recibir a poyo.
El autor sigue explicando que en la etapa de los hijos, los padres
y a la relación se transforman, ya que la pareja necesitan estar preparada en
varios planos entre ellas: el área emocional, con el espacio físico adecuado y
un cambio en la relación, es decir las reglas con que se regía la pareja:
Durante esta etapa de los hijos el reto en el área de identidad es
que la pareja necesita nuevos soportes para su relación emocional con el hijo,
así como apoyo mutuo para no perder el anclaje emocional de ambos al enfrentar
la aparición del nuevo ser. Suele suceder que la madre se relaciona con el hijo
de una manera muy simbiótica por lo que el padre se siente desplazado.
Cuando esto sucede la comunicación de la pareja suele dañarse y la
relación de pareja entra en conflicto, generalmente en esta fase se dan las
infidelidades del cónyuge desplazado, es necesario reforzar su relación de
pareja.
Con respecto al área sexual, se centra en la planificación, pero a
veces puede pasar que se disminuye la actividad debido al cansancio y todas las
reestructuraciones de la pareja, y en otros casos, la identidad cambia a ser
madre o padre y eso cohíbe a algunas personas en la actividad sexual.
La relación también cambia porque puede ser que la pareja se
centre en tener estabilidad y capacidad de responsabilidad para responder a las
demandas de seguridad que requieren los hijos como son casa, vestido etc.
En el área del fortalecimiento del yo, es necesario tener la disponibilidad
de darse mutuo apoyo en los roles de padre y madre, al grado de compartir los
roles, también es necesario mantener cada cual su individualidad y su identidad
expresándola y protegiéndose mutuamente.
Al tener esta lectura de la etapa de vida de esta familia, nos
puede esclarecer algunas situaciones por ejemplo, el porqué de la aparición de
los celos como un síntoma de lo que pasaba a esta familia y no otro síntoma.
Pero también la profunda herida sobre todo en esta etapa en la que
la pareja está vulnerable debido a los cambios, que ésta etapa representa y
también por el objetivo que tiene, que es el cuidado de los infantes, lo cual
transforma y debilita otras áreas de la pareja como la intimidad, la
sexualidad, el cansancio etc.
Si tomamos en cuenta esto, al ser lastimado uno de los menores en
esta etapa, fue necesario, un síntoma que diera protección absoluta a los
menores, a costa de la pareja, y de los padres como individuos, ella dejó de
salir de la casa, y él era castigado por no estar para proteger, pero para
sobrevivir tenía que trabajar.
En el artículo terapia ericksoniana: algunas de sus
características teórico-metodológicas más importantes (Jaime Montalvo, 2003) definen la terapia
ericksoniana de la siguiente manera:
“Este enfoque terapéutico obviamente surge de los trabajos de
Milton H. Erickson, psicólogo y psiquiatra estadounidense, conocido más por su
labor en el campo de la hipnosis en un principio, y actualmente reconocido como
uno de los personajes más influyentes en el campo general de la terapia y en
particular en la terapia familiar sistémica. Gracias a autores tales como Haley
(1991); O'Hanlon (1993); Rosen (1991), y Zeig (1992), el trabajo terepéutico de
Erickson se ha empezado a difundir de una manera considerable, cada uno de
ellos resalta lo que a su juicio caracterizaba el trabajo del Dr. Erickson”
Por lo general se puede decir que el Dr. Erickson desarrollo
técnicas que dieron origen a varias escuelas psicoterapéuticas, por ejemplo la
terapia estratégica, la terapia breve, la terapia centrada en soluciones, la
PNL, entre otras y su influencia está extendida en otras corrientes terapéuticas.
Pero podríamos decir que para ser nombrada una terapia como
ericksoniana tendría que estar presentes por lo menos dos características, el
trabajo con hipnosis y que ésta fuera natural (hipnosis natural),
diferenciándose de la hipnosis clásica.
Algunos autores afirman que la terapia ericksoniana en sí la
hipnosis es una forma de comunicación especial en la que comunicas de manera
densa y efectiva de tal manera que hay cambios en la persona.
En este trabajo se habla de terapia ericksoniana basada en la sabiduría
universal, técnica desarrollada por la Dra. Teresa Robles en el libro Manual De
Grupo Para Aprender A Manejar El Estrés (Robles, 2014) explica sobre esta
técnica lo siguiente:
“Sabías que de la misma manera que en cada partecita de ti esta tu
ADN y por lo tanto toda la información sobre ti, la física cuántica propone que
toda la información del Universo se encuentra en cada una de sus partes y como
tú eres una parte del universo y yo también, toda la información de Universo
está dentro de ti, adentro de mí.
Adentro de mí, como parte del Universo, está la información de
todos los tiempos, la misma que en un granito de arena, en una gota de agua, en
el mar completo, en el sol, la luna, las estrellas y en el universo todo, y como
es la misma información en todas partes, la llamo sabiduría Universal”.
La idea principal es imaginar a la sabiduría universal que tú
eres, usando las técnicas del Dr. Erickson sobre los estados amplificados de
consciencia y la sabiduría universal, la intervención terapéutica es efectiva y
amable con la persona en consulta.
La atención de parejas que presenta casos celos como problemática
principal, debería ser revisado desde varias perspectivas que no solo tuvieran
que ver con la fidelidad, confianza, autoestima, después del presente trabajo
se insta a quienes trabaje con parejas que sufren de celos, revisen el problema
desde otras perspectivas.
Sobre todo cuando la aparición de los celos tiene una fecha de
inicio y antes de esta fecha o este momento la pareja tenía una buena relación
y a partir de una época o evento fue
deteriorándose.
La imposibilidad de solución de problemas familiares, puede
provocar conflictos específicos en la pareja cuya función es dar una solución
temporal al problema, aunque ésta sea dolorosa, como los celos.
por supuesto ese antes y después pude estar directamente
relacionado a que una de las dos personas tuvo una relación fuera del
matrimonio, pero la intención es también explorar o trabajar con otras situaciones
como:
Secretos en la familia, una situación de pérdida de trabajo,
muerte, violación o abuso sexual, violencia, robo, pérdida del status de la
familia, el diagnóstico de una enfermedad crónica en uno de los miembros de la
familia.
Podría ser algo que pasó a toda la familia o algo que le pasó uno
de sus miembros, por ejemplo recuerdo a una familia que sufrió la pérdida de privilegios
debido a que el padre perdió su empleo, tuvieron que cambiar de domicilio y de
trabajo, el padre se deprimió y a partir de ese momento aparecieron los celos
combinados con violencia y aislamiento, los celos habían estado presentes
siempre, pero no con ese grado de violencia.
Algunos otros aspectos a revisar son las etapas de la familia, en
este caso el echo de que fuera una familia con hijos pequeños fue una parte
importante para que la situación se desarrollara hacia los celos.
Un problema frecuente en las parejas son los celos, aplicando
técnicas terapéuticas ericksonianas a una pareja que sufre de celos, espero que
desarrollen habilidades y herramientas para resolver problemas familiares e
internos.
¿Puede la psicoterapia ericksonaina apoyar en la resolución de los
celos en una pareja?
Cualitativa, investigación acción
Pareja de entre 35 y 36 años, con hijos pequeños (7 y 5 años) cuya
problemática sean los celos.
Consultorio privado, ubicado en Ciudad de México.
Si se aplican técnicas terapéuticas ericksonianas en una pareja
que presenta celos, entonces desarrollan herramientas para resolver problemas
personales y familiares.
Independiente: Técnicas terapéuticas ericksonianas
Dependiente: Celos
Desarrollo de herramientas para resolver problemas personales y
familiares con técnicas terapéuticas ericksonianas
i.
Desarrollo de habilidades para digerir emociones
ii.
Desarrollo de habilidades de confianza en sí mismos
iii.
Desarrollo en la confianza en el otro
iv.
Desarrollo de habilidades para fortalecer la auto responsabilidad
del bienestar
v.
Desarrollo de habilidades de comunicación efectiva
vi.
Desarrollo de habilidades para toma de decisiones
i.
Pareja
ii.
Principal problemática celos
iii.
Hijos pequeños
Menores o mayores de 34 y 35
Solteros
Sin hijos
Que su principal problemática no sean los celos
Diario de campo
5 sesiones de 2 horas una vez a la semana, se tomaron notas sobre
las sesiones.
|
|
Tema
|
Objetivo
|
Ejercicios
|
|
1.
|
Poder
personal, confinaza en si misma empoderamiento
|
Desarrollo
de confianza en sí mismo
|
a.
Sabiduría Universal
|
|
2.
|
Emociones
|
|
a.
Siento pienso actuó
b.
Digerir emociones
c.
Quedar en paz
|
|
3.
|
Comunicación
efectiva
|
Desarrollo
de habilidades de comunicación efectiva
|
a.
lista de quejas
b.
comunicación eficiente
c.
ensayo de comunicar lo doloroso
|
|
4.
|
Confianza
en el toro
|
Desarrollo
en la confianza en el otro
|
a.
ejercicio de confianza
b.
ejercicio de confianza y desconfianza
c.
Heridas
|
|
5.
|
Responsabilidad
del bienestar
|
Desarrollo
de habilidades para fortalecer la auto responsabilidad del bienestar
|
a.
Para aprender a quererse incondicionalmente
|
|
6.
|
Decidir
|
Desarrollo
de habilidades para toma de decisiones
|
a.
Ensayo a futuro
|
Ambos llegaron siendo amables y cariñosos uno con el otro,
diciendo que estaban buscando ayuda porque se amaban y querían estar juntos,
entonces comentaron su problema, Jana era extremadamente celosa, celos que
estaban haciendo de la vida en familia un infierno.
Ella se dedicaba a cuidar a los niños y él era quien trabajaba
para mantener la casa y debido a su trabajo visitaba clientes y todo el día
permanecía en la calle con poca posibilidad de comunicarse con ella, lo cual
era origen de muchas peleas.
Ella exigía que él le hablara cada vez que llegaba con un nuevo
cliente o al llegar a la oficina, al subir al auto y a la hora de la comida,
llevaba un control del tiempo que hacía de un lugar a otro y si se tardaba en
llamar o no podía comunicarse, había una discusión y el castigo por llegar
tarde a casa, 15 minutos, 20 minutos, media hora, era quedarse afuera sin
posibilidades de entrar a dormir a la casa.
Esta situación llevaba 3 años, Se trabajaron las emociones de ese
momento y las emociones que vivieron durante los años anteriores, a través de
imaginar esas emociones como un color y ´que este fluyeran, expresándose.
Se habló de un ejercicio que podían hacer por su cuenta,
detectando primero sus sensaciones, las emociones que podrían estar ligadas a
esas sensaciones, e imaginarlas como un color que fluye, y no actuarlas de
inmediato, reflexionarlas, y decidir qué acción llevar a cabo después.
Se hizo un encuadre de cuantas sesiones, el horario, el objetivo
de la terapia y se pidió a ambos que antes de discutir, escribieran sus quejas
y si era posible llevaran las quejas a la sesión, dándoles un lugar y una
duración.
Juana llegó diciendo que estaba enojada, traía un cuaderno con
todas las quejas que había escrito, comentó que había sido muy difícil
guardarse todas sus ideas y opiniones y que sentía que explotaría.
Salomón comentó que se vía irritada todo el tiempo, que le
preguntó varias veces que le molestaba pero ella se negó a decir y que la
situación mejoró mucho para él, pero la veía sufrir.
Se le pidió hablar de su lista, y comentó cosas como cerrar la
mayonesa, bajar la tapa del baño, sacar al perro, olvidar el pan, etc.
Se habló del derecho de pedir, enojarse, situaciones de la vida
cotidiana y las que causan dolor o hieren al otro, se habló de la manera de
pedir, y el manejo de emociones antes de hablar de lo que enoja.
Se hizo un ejercicio primero diciendo lo que más disgustó de la
lista en el cuaderno. Después se hizo un ejercicio para digerir emociones, para
luego comentar nuevamente lo que molestó y notar la diferencia. Ambos hicieron
el ejercicio.
Se hizo otro ejercicio primero imaginar quejarse con toda intensidad,
después tener un objetivo ¿qué quiero lograr? y escribirlo, ¿qué hizo el otro
bien y qué le agradezco?, y después se hizo un ensayo.
También se trabajó el ver la buena voluntad del otro, o el amor en
el otro, trabajando en la confianza de la buena intención del otro para estar
en la relación. Primero en la imaginación (sanando heridas y emociones atoradas
en la confianza) y luego diciéndolo uno al otro viéndose a los ojos. Así como
un ejercicio sobre la confianza y la desconfianza.
Se dejó como tarea practicar digerir emociones antes de hablar o
exigir algo y recordar la buena voluntad del otro
Juana pidió entrar a la sesión primero, habló de cómo se sentía en
la casa, cuidando a los niños, aislada y sola, comentó que dejó su carrera 4
años atrás cuando su hijo mayor era pequeño y necesitaba atención, y fue mucho
más difícil cuando se embarazó de su segundo hijo, al nacer el pequeño fue
realmente cansado y desgastante.
Se habló de la responsabilidad del bienestar. Entonces hablo del
miedo que le daba dejar a sus hijos solos, o cual algún pariente, porque tenía
la duda de si su hijo mayor había sido abusado sexualmente en esa época. Y de
lo culpable que se sentía por lo que creía había pasado y debido a eso se había
encerrado con sus dos hijos en la casa. La pareja no había hablado de esto.
Se unió a la conversación Salomón, y plantearon el problema uno
frente al otro, fue muy emotivo para ellos y platicaron sobre la situación, de
la duda, porque cuando sucedió la psicóloga con la que fueron les dijo que no
había pasado nada aunque, el médico no dio un diagnóstico claro y su hijo no
tenía suficiente vocabulario para aclarar que había pasado.
Tenían dos sospechas un señor en la escuela de su hijo, o el
esposo de la hermana de Juana.
Se habló de las alternativas y las soluciones que estaban a su
alcance ahora por ejemplo ir a un espacio especializado en sobrevivientes de
abuso sexual (ADIVAC), se hizo un
ejercicio para la responsabilidad de mi bienestar, para sanar heridas y digerir
emociones de aquel evento.
Se hizo un ejercicio de confianza en comunicar al otro lo que
podría ser doloroso, y se habló de para que habían servido hasta ese momento
los celos: Una forma de Juana de estar enterada de lo que pasaba afuera, Una
forma de desviar la atención de lo que causaba dolor, Una forma de regular las
emociones atoradas, Pero que ahora tenían otras herramientas para enfrentar las
emociones, el dolor y podían tomar decisiones individuales y como pareja para
cambiar la situación actual.
La pareja llegó muy consternada, hablaron con su hijo mayor
nuevamente sobre lo que pasó y esta vez, con más habilidades para comunicar,
les comentó que quien lo había lastimado había sido el esposo de la hermana de
Juana.
Estaban muy enojados, indignados
con el abusador, con ellos por haber permitido la convivencia en reuniones
familiares, con la familia y la hermana porque en su momento comentaron sus
sospechas con la familia y nadie hizo nada y la pregunta en ese momento era: ¿qué
hacemos?
Se hizo un ejercicio para quedar en paz con el abusador, la
hermana, con la familia y con ellos mismos.
Se hablaron de las opciones que tenían por delante, demandar,
confrontar a la familia y hablar abiertamente de lo que pasó, hablarlo con la
familia y poner límites saludables entre ellos y la familia, sólo poner una
distancia saludable entre ellos y la familia, sólo confrontar al abusador y
advertir a la hermana de Juana que tiene por su cuenta hijos pequeños, solo
advertirle.
Se hicieron algunos ensayos a futuro con las opciones y ellos
decidieron con cual se sentían más cómodos.
Escogieron sólo poner una distancia saludable entre ellos y la
familia, porque querían primero estar fuertes como pareja y como familia, pedir
ayuda especializada y estar bien ellos sin más dificultades. Además ya había
hablado de lo que pasó años antes y no veían motivo para volver a hacerlo. Ya
tenían cita en ADIVAC (1), y eso les hacía sentir más fuertes y cómodos.
(1)
Dirección: Salvador Díaz Mirón 140, Santa María La Ribera, Cuauhtémoc, Ciudad
de México, DF, México. Entre Sabino y Naranjo, a dos calles de la alameda de
Santa María. Teléfonos: 5682 7969, 5547 8639. Fax 5543 4700 Correo electrónico: adivac@adivac.org
Esta fue la última sesión, Juana y Salomón se sentían mucho más
relajados y unidos, las discusiones por celos habían disminuido mucho, no se
había vuelto a presentar que se quedara salomón a fuera de su casa.
Se despidieron de la terapia, platicando de los nuevos proyectos
de la familia, entre ellos Juana volvería a estudiar y tenía planeado trabajar
en el futuro, cuando su hijo menor entrara a la primaria es decir en un año más
o menos.
Se les sugirió hacer citas como si fueran novios, incluso en la
casa, o en algún lugar cercano a casa, ante lo cual hubo una oposición, debido
a que no había nadie de confianza con quien dejar a los niños, pero decidieron
tener citas en casa y por teléfono.
Se hizo un ejercicio de ensayo a futuro y recuento de las nuevas
herramientas.
Se dejó abierta la posibilidad de regresar a sesión si así lo
necesitaban.
Podemos concluir que la intervención terapéutica ericksoniana puede
ser de utilidad en caso de celos, mi intención no es decir que sea la única o
la mejor forma de hacer terapia, es solo una manera de hacerlo, debido a que la
terapia es más trabajo, disposición y acciones de la persona que viene a la
terapia que del terapeuta.
Mi intención es el análisis de este caso desde la teoría, que nos
lleva a descubrir niveles o formas de intervención que se nos pasan por alto
debido a que a veces como terapeutas correos detrás de la demanda explícita del
paciente, pero la terapia es un trabajo que te trae sorpresas, y pone a prueba
tu creatividad y tu agilidad mental y emocional todo el tiempo.
Después de este trabajo veo varios puntos para seguir explorando
como terapeuta, por ejemplo la terapia a padres de hijos que han sido
sobrevivientes de abuso sexual, los esfuerzos han sido más dirigidos a quienes sufren
el abuso por obvias razones, pero el dolor, la frustración, la tristeza de los
padres que están acompañando al menor o a la persona que fue violada, casi no
es atendida.
No hablo de los violentadores que por desgracia suelen ser padres,
tíos, etc. Me refiero a los padres de este caso en particular, al hacer la
investigación se ve poco escrito sobre este tema y cuando se toca también se
culpabiliza a las madres como cómplices, lo cual me parece que es un tema para
seguir investigando y generando teoría, intervenciones y reflexiones la respecto.
A continuación se anexa la biografía de cada uno de los
ejercicios, y la descripción de aquellos que no están descritos en algún libro:
1.
Sabiduría Universal (Robles,
Manual del Grupo de Crecimiento, 2015)
2.
Siento pienso actuó (Robles,
Manual del Grupo de Crecimiento, 2015, págs. 74-75)
3.
Digerir emociones (Robles, Resisandi el Pasado para Construir el Futuro, 2011)
4.
Quedar en paz (Robles,
Manual del Grupo de Crecimiento, 2015, págs. 57-61)
5.
lista de quejas
Objetivo:
Introducir un cambio a la
dinámica de las discusiones en pareja.
Conversación hipnótica:
Se comenta que el escribir permite la reflexión sobre lo que sucedió
y el lóbulo frontal que se encarga de la reflexión y las decisiones más
adecuadas se despierta y actúa.
El objetivo jamás es dejar de enojarse o nunca pelear, es hacerlo
desde el lóbulo frontal, con un objetivo saludable: solucionar.
Cuando una persona escribe sus emociones, estas son vistas,
reconocidas y tienen una forma de ser usadas, canalizadas y te permiten recibir
sus beneficios, no es para después no decir o hacer nada, es hacerlo con
reflexión, con consciencia.
Cuando escribes tienes que ser muy claro concreto, por eso te
ayuda a descubrir que pasa detrás del enojo, a veces tiene que ver con el otro,
a veces contigo y deja la responsabilidad donde pertenece.
Desarrollo:
·
Se pide a la pareja que mientras estén en terapia, no discutan
hasta estar preparados para ello, y mejor lleven las quejas a la terapia.
·
Se pide que escriban las quejas para que no se les olviden, porque
a veces lo que parece tan terrible, digno de enojo, después de unos minutos
tiene una nueva luz.
·
Se advierte que no es para dejar de hablarse, o jamás pedir nada a
el otro, el objetivo es sólo escribir aquello que podría terminar en una gran
pelea.
·
Si escriben y después también lo platica está bien si lo escriben
primero
·
Si pelean está bien siempre y cuando lo escriban después.
6.
comunicación eficiente
Objetivo:
Que la pareja aprenda a escucharse y a centrarse en un objetivo de
solución a la hora de estar frente a un problema entre ellos.
Conversación hipnótica:
A veces las personas aunque son pareja su se aman, es como si se
hablaran en otro idioma, a veces estamos tan interesados en ser entendidos,
escuchados o que las cosas se resuelvan rápido, que hablamos al mismo tiempo
sin escuchar, otras veces escuchamos para poder destrozar el argumento del
otro, sin prestar mucha atención a lo que le pasa o siente.
Vamos a practicar con este ejercicio a desmenuzar la comunicación
para reiniciar la comunicación renovada entre ustedes.
Desarrollo:
·
Se pide a una de las personas de la pareja que llamaremos “A”,
diga cómo se siente sobre un tema sencillo.
·
A continuación se le pide a la persona “B” que no conteste, más
bien que comente que escuchó que “A”
dijo si puede usar las mismas palabras, o lo que entendió que dijo.
·
“A” comenta si “B” le entendió bien
·
Si “B” no comprendió o le faltó algo importante por comprender,
“A” completa lo que faltó.
·
Se hace el mismo ejercicio pero intercambian las actividades ahora
“B” habla y “A” escucha y dice lo que escuchó.
Una vez
terminado el ejercicio se les pide a los participantes hacer el siguiente ejercicio:
Con los ojos
abiertos o cerrados, presta atención a tu respiración, así como está, sin
cambiar nada y llama a tu SU, entre en ella o que te envuelva, entra dentro de
tu barda y que tu sabiduría universal renueve tu barda, la repare,
saludablemente, desde ella observa la barda de tu pareja, tal vez entre cada
barda hay basura, y tu sabiduría universal la barre, limpia entre las bardas,
dejando el espacio saludablemente renovado.
Sanando o
reparando el canal de comunicación entre barda y barda, o modernizándolo, tal
vez con una buena recepción, o sintonizando saludablemente la comunicación.
Se pregunta a
cada uno como se lo están imaginando para que cada uno escuche como lo resuelve
el otro.
Si ambos ya
terminaron de reparar la comunicación la barda y la comunicación se pide que dejen
el proceso en manos de la sabiduría universal y abran los ojos
7.
ensayo de comunicar lo doloroso
Objetivo: ensayo para tomar una decisión como pareja de cómo enfrentar la situación del abuso
frente a la familia.
Conversación hipnótica:
Se habla con la pareja de las opciones que se les ocurren para
enfrentar o hablar de lo ocurrido, la pareja llegó a estas opciones las cuales
ya habían pensado o platicado entre ellos: 1) no hablarlo, 2) señalar al
responsable frente a la familia, pero sin que esté presente el abusador, 3)
señalar lo ocurrido frente al abusador, 4) denunciar ante las autoridades,
Se pide a la pareja que se paren uno junto a otro (decidieron
agarrarse las manos)dar un paso al frente y cerrar los ojos para imaginar que
están frente a la familia y no dicen nada, se les pide que registren las
sensaciones y juntos imaginen que sucede
después, con detalle, se da un momento y dan un paso hacia atrás.
Se les pide que ahora den otro paso hacia adelante en otra dirección,
imaginando con todo detalle que están hablando con la familia pero no con el
responsable del abuso, revisando que se siente, que palabras dicen, e
imaginando como es después de haber hablado, que sucede, dar un momento y
volver atrás, hace lo mismo con las otras opciones.
Al final se pide a la pareja conversar sobre con cual opción se
sintieron más a gusto sentando las bases para tomar una decisión.
8.
ejercicio de confianza
Objetivo: facilitar la comunicación de las situaciones dolorosas
que pudieran pasar.
Conversación hipnótica:
Se habla sobre como en la historia de la vida, vamos logrando
hacer cosas maravillosas como nacer, respirar, aprender a leer y a escribir,
hablando de cuando nos presentaron las letras por primera vez, eran muchas,
pero ahora las sabes y las dominas bien, luego vino el reto de unir las letras
en sílabas y luego en palabras, pero ahora lees con fluidez (esta es una de las
inducciones hipnóticas clásicas de Erickson) y ENTONCES parecían grandes retos
HAORA son herramientas e incluso fuente de placer.
Desarrollo:
Cierra los ojos y ponte en contacto con tu sabiduría universal,
que te abrace o te rodee, entra dentro de ella, tu sabiduría universal te
muestra las nuevas fortalezas, herramientas y habilidades que te acompañan
ahora y que has desarrollado en estos 3 años, fortaleciéndolos ahora para la
siguiente etapa.
También te muestra el crecimiento de tu pareja y el de tus hijos.
Ayudándote trayendo nuevas perspectivas, herramientas, recursos,
aquellos que necesitas ahora.
Ahora imagina como todos estos recursos te ayudan de manera
saludable a expresar aquello que no se
ha dicho, los sentimientos, las cosas que te has guardado y el otro necesita
saber, o tú necesitas sentirte con compañía para vivirlo, digerirlo, procesarlo
o acomodarlo, percibe como sucede esto, aprendiendo a comunicar y a acompañar y
ser acompañado, quédate ahí un momento, mientras este proceso continúa todo el
tiempo. Dele las gracias a tu sabiduría universal y cuando esté bien para ti abre
los ojos
9.
Heridas (Robles,
Manual del Grupo de Crecimiento, 2015, págs. 41-44)
10. Para aprender
a quererse incondicionalmente (Robles, Manual del Grupo de Crecimiento, 2015, págs. 36-37)
11. Ensayo a
futuro
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció
interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, ayúdame a seguir
escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como
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Gracias
Elena Vega
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