¿Qué es la Lesbofobia internalizada?
El siguiente texto es la Transcripción de 2 grupos focal realizados en 2014 a grupos de mujeres
lesbianas, algunas de ellas activistas lesbico-feministas los grupos fueron realizados en 2 diferentes estados, Tecámac estado de México y Oaxaca
Los grupos focales fueron parte de una investigación de tesis de Maestría, durante la cual se desarrolló un taller que fue aplicado en 3 estados de la república y a 4 grupos de mujeres lesbianas, con el objetivo de llegar a la autoaceptación.
Se pueden enocntrar la versión completa de la tesis en las siguientes ligas:
https://issuu.com/zihuatanestadodemexico/docs/tesis_de_maestr__a_en_psicoterapia_
https://es.scribd.com/document/354446941/Tesis-de-Maestria-en-Psicoterapia-Ericksoniana-Autoaceptacion-lesbica
Transcripción del grupo focal de Tecámac Estado de México
Maryvel: Yo entiendo que la Lesbofobia internalizada es la
fobia que le tenemos al ser lesbianas de manera interna y que tiene que ver con
nuestra educación, la cultura en la que nos desarrollamos y una parte interna
que nos hace pensarlo dos veces antes de pronunciarse lesbiana, como cuando te
preguntan ¿Oye, tú eres lesbiana? Es ese segundo que te tomas de decir sí o no
es parte de la Lesbofobia internalizada que es desde adentro hacia afuera que
te hace sentir miedo, vergüenza y poca aceptación para no pronunciarse, sin
embargo cuando no tenemos este proceso es raro porque si te preguntaran ¿Oye tu
eres humana? Pues tu tranquilamente contestas que sí, no fue un proceso de
aceptación, eso hace que haya un tope, que no sea una autopista, que haya un
alto que viene de creencias, educación cultura
Luz: Yo comparto la opinión de Maryvel en todos los
sentidos, realmente es un miedo a la respuesta, porque tenemos etiquetas muy
marcadas, sociales, culturales, laborales, académicas, familiares, la
preferencia sexual define o te pone en un indicativo de culpa que te hace
querer negarlo, aumenta en la convivencia escolar, laborar y social porque
efectivamente lastima esos estereotipos y etiquetas, porque responde
abiertamente puedes salir lastimada, juzgada y criticada porque tu respuesta es
rechazada se conjugan los dos espacios, interior y exterior.
Elena: Me gustaría compartirles un poco de lo que para mí es
la Lesbofobia internalizada y si tiene
que ver con la interacción entre el afuera y el adentro. Yo lo veo como lo
más interno, es el miedo que tengo desde dentro de mí, en donde no está mi
mama, mi abuelita etc. Solo estoy yo diciéndome: ¡Eso no está bien!, y me
limito en buscar pareja, me limito en mi sexualidad, me limito en mi auto
definición, es como: Yo si tengo sexo con una mujer y salgo con ella, pero no me
nombro lesbiana, ¿Eres lesbiana?, no sé, a mí no me metas en eso, ¡estoy en
veremos! o si me acepto lesbiana, pero yo me doy vergüenza, yo no sé si mi tía,
mi mama, mi hermana o mi prima la sientan o no y no importa porque la lesbofobia
internalizada es algo más interno es vergüenza y duda interna, dudar que si
sentir deseo por otra mujer estará bien, ¿Sera esto normal?, es una lucha
interna en la que no te dejas ser tú en toda la extensión, sin florecer, te
frena y te hace pensar que si tú crees que está mal, pues segurito al otro le
parecerá mal, y no sabemos qué piensan ellos, yo estoy presuponiendo, no lo
sabemos pero presuponemos.
¿Esto les da otra visión de lo
que ustedes habían pensado?
Maryvel: Bueno a mí no me da otra visión pero si me marca
líneas que no son tan mías, esta parte de yo me acepto ante mí y no tiene que
ver con los demás, si el otro está bien o mal para mí es un balance muy pequeño,
pero si me marca esta parte, no del fuera, si no dentro cuestionando, y noto
que no tuve esta parte para terminar mis procesos, me enfrenté al afuera, no la
adentro, no tuve tiempo.
Se evidencia la fobia interna que marca los aspectos
personales, marca los aspectos de lo bueno y lo malo, dios o no dios, pecado o
no pecada, la familia y la sociedad, como el comportamiento que se espera de mí,
y abrir este espacio me hace ver que para detectar la Lesbofofia internalizada
tendría que abarcar los aspectos personales de cada individuo, porque pues mi
fobias no son las tuyas.
Verónica: Yo lo veo como que si cualquiera de las personas que
están aquí me pregunta que si soy bisexual, les podría decir que sí, pero si me
pregunta cualquiera de mis primos o mis tíos, hay un problema porque no quiero
llevar a cabo el confortamiento, no sé si valga la pena discutir y ahorrarme
ese problema ahora y hacerlo en unos años, porque
una cosa es que yo lo acepte para mí
Elena: ¿Y tú crees que eso tiene que ver con que tú no te
aceptas como bisexuala?
Verónica: Si tal vez, seguramente si fuera una aceptación
completa pues no tendría problema con el confrontamiento, porque me peleo por
otras cosas en las que creo, y si tiene que ver conmigo
Luz: Definitivamente volvemos a lo mismo es algo muy
interno, si lo tuviéramos resulto de forma interna, lo que supone o responde el
otro ya sería el elemento menor.
En mí escala de felicidad, aceptación y valores, si me
importa mi familia, su aceptación, su armonía e reuniones, fiesta, visita
afortunadamente no he vivido ese rechazo pero cuando tuve que pasar por ese
proceso de aceptación era más pequeña y yo
si sentía que era lo más oculto, el pecado mayor, la vergüenza de mis papas y
cosas así, y si todo depende a la parte interna lo cual no lleva a cuestionar
como se ha creado ese rechazo interno, ya sea por la cultura, la educación,
para mi sigue siendo un balance en la interacción afuera adentro.
Yo he ido a talleres en los que nos dicen que tenemos
que desaprender muchas cosas porque todo los que tenemos dentro o precisamente
es tu aprendizaje son cosas que te ha dejado las personas de tu vida como
padres, hermanos, parejas muchas veces no es nuestro pero nos apoderamos de
ello.
Elena: Hemos sido construidas del afuera hacia adentro y no solo de adentro
hacia afuera.
Durante
los grupos focales se observó la necesidad de aceptación y reconciliación con
lo femenino y lo masculino, al principio se ideó como un tema específico a
tratar con un ejercicio, pero se integró como parte del ejercicio de mis
disfraces, ya que ser lesbiana masculina o ser convertida en hombre es un
disfraz impuesto por la sociedad.
¿Qué te impide o
cuál fue el impedimento para que aceptaras ante ti misma no ante los demás,
ante ti misma, que sí te gustan las mujeres, que si eres lesbiana, qué te lo
impide o cuáles fueron las piedritas que te encontraste en el camino contigo
misma?
Luz: A mí lo que me
sucedió es que pensaba que al ser lesbiana tendría que comenzar a verme más
varonil y menos femenina, lo cual no me parecía, parecía que si me comportaba
más masculina era como confirmar que me gustaba las mujeres, me llegue a ver
más masculina y me molestaba que me confundieran con un hombre.
Yo
me paraba frente al espejo y por más que me arreglara yo me seguía viendo muy
masculina desde
Maryvel: Hay un serio
conflicto entre lo que es masculino y lo que es femenino, hay colores, ropa,
diseños, tenemos ideas y constructos de género que nos han llevado a diseñar al
estereotipo de mujer que tendría que tener rasgos femeninos, las construcciones
que nos han generado limitan mucha de la vida de las mujeres, hay mujeres que viste
de forma diferente a las Barbies, si tú ves a una mujer policía con el cabello
corto y muy delgada, tu no te cuestionas su género u orientación, lo importante
es no dejar que estas cosas nos limiten y podamos sentirnos cómodas.
También
se manifestó una necesidad de auto cuidado, en el que ser lesbiana puede ser
peligroso dependiendo de los espacios y lugares, definiendo perfectamente que
es ser autoaceptante de la propia sexualidad lésbica y que es ponerse en
peligro, lo cual fue integrado en los ejercicios de definición del yo del no
yo, parte que rechaza y parte que acepta y disfraces.
Transcripción
de algunas discusiones y reflexiones importantes en el grupo focal de Oaxaca
¿Alguna de Ustedes podría
reconocerse en este momento como víctima de la lesbofobia internalizada?
Shayna: Yo creo que yo ya supere esa
parte de los chistes, pero por ejemplo si estas en una plática con
heterosexuales, pues no te colocas como lesbiana y no expones tus casos como
ellos cuentan del marido, de la suegra y eso, así no me expongo me supongo que
es parte de mi lesbofobia internalizada que es muy sutil, pero si la noto, y yo
creo que no existe una lesbiana que no tenga ni un rasgo de lesbofobia
internalizada, siempre estas pesando en donde sí se puede o no decir que eres
lesbiana, es más fácil asumir que si existe e ti esa parte , trabajarla y que
no te afecte, valorarte y amarte dejar atrás el estereotipo de la princesa y la
familia heterosexual y estamos en un proceso de deconstrucción constante.
Alejandra: por ejemplo yo
conozco a Ellen DeGeneres claro que tiene todos los beneficios, está en
condiciones donde ella puede decir en cualquier espacio lo que quiera y
defenderlo, nosotras no podemos hacerlo porque nos exponemos a una agresión y
tampoco hay que ser estúpidas, por defender tu identidad o lo que quieres
mostrar y ponerte en riesgo eso yo no lo considero lesbofobia internalizada es
una estrategia de protección y recuerdo que una vez yo me subí a un taxi, traía
una chamarra negra voluminoso, en ese tiempo no me había rapado aun me subo en
la madruga y el tipo espejea, me ve y él dice mira, mira pinches viejas como
andan (algo había pasado por ahí) el tipo está despotricando en contra de las
mujeres me di cuenta que me había confundido como hombre el cabello lo traía
algo corto así que decidí hacerle caso, poniéndome a salvo y siento que a veces
si tienes que tener estrategias, es malo cuando en la vida íntima no quieres
nombrarte o hablarlo.
Lucía: Yo creo que
también es importante tener algo de inteligencia emocional y cuidarnos lo más
importante es trabajar con la autoestima si no la tenemos nos novamos a cuidar,
hay varios ejemplo yo tenía una conocida que era lesbofóbica a mas o poder y
siempre estaba saliendo con un grupo de lesbianas … después de un tiempo se aceptó
y paso de ser súper cerrada a besarse con su pareja por todas las calles, en
cada esquina y tampoco se trata de eso, de salir y exponerse a que alguien
extremadamente violento las ataque, esa es una forma de ser agresivas con las
expresiones si yo te invito a una fiesta a mi casa y tú te empiezas a fajar con
tu pareja vas a hacer sentir incomoda a las personas, y ella me dijo que tanto
trabajo que le había costado salir del closet como par que yo la viniera a
meter de regreso, tenemos que tener autoestima, e inteligencia emocional, saber
cuándo es sano cuidarnos y cuando es bueno fortalecer y reforzar nuestro
lesbianismo porque vivimos en un mundo extremadamente patriarcal y violeto que
nos hace daño por ser mujer y por ser lesbianas.
Mónica: Dentro de este
tema de la lesbofobia internalizada, en todo momento nos deslizamos bien cañón
en que vivimos en un sistema patriarcal, machista, misógino, lesbofobico y que es bien difícil creer o pensar que hay
un lesbianometro o una forma apropiada de hacer las cosas, lo correcto es hacer
lo que nos viene bien, el problema es estructurar los comportamientos y pensar
que la buena lesbiana es la que se va a besar apropiadamente a tal lugar o no,
es muy fácil juzgar a las otras y pesar que la forma apropiada es la mía, es un
sistema en la que vamos a contra corriente como los salmones y nos ponemos a la
defensiva con que nuestra madre o nuestro padre nos acepte ¿y por qué? ¿A
cuenta de qué? Cada quien tiene sus creencias y está bien tenemos que empezar a
borra lo bueno y lo malo y saber que hay quienes me van a aceptar pues hasta
donde puedan, yo lo veo así con mis papas si me aceptaron hasta donde ellos
pudieron, su estructura social y psicológica no les dio para más y no sé porque
ellos tendrían que ser obligados a ser como yo quiero.
Alejandra: A mi parece que el
comentario de Lucia si derrapa e la lesbofobia internalizada, es homofóbico
pedir que no bese a mi pareja en una fiesta o algo y si quiero, la beso, la
abrazo y si se sienten incómodos pues es su rollo.
Lucía: Es un poco como lo
que majeamos en el gobierno, como que la seguridad pública y la seguridad de la
ciudadanía así como la seguridad de las lesbianas que también somos parte de la
ciudadanía no las tiene que dar el gobierno pero no tiene la estructura y no lo
hace y las ONGs proponen es manejar la seguridad publica así cuando vamos en la
calle tomadas de la mano y o besándonos y si alguien nos quiere atacar o algo
nos atiendan, por ejemplo si en una reunión con mi familia yo no le agarro la
mano a Fátima a la larga ellos no sabrán que las mujeres se dan besos y se
agarran de la mano, el plan el visualizarlo para que no sea contraproducente,
pero parlamentos en mi familia no me ando fajoneando con mi pareja para no
hacerlo incómodo con ellos es de usos y costumbres. Por más activista que sea
yo, no voy a ir a Uganda vestida de arcoíris a besarme con mi pareja a la
plaza, siempre hay que cuidar no ponerse en riesgo.
Coca: A mí me parece que
estamos tocando un punto muy importante, a veces quien se expone es porque
probablemente haya vivido situaciones de discriminación y violencia y o haya
podido sopesar bien los riesgos, también tiene que ver con esta estrategia de cuando
si se hace o no que tiene que ver con trabajos a nivel personal.
Se
detectó el tema de intentar compensar el ser lesbiana siendo buena, y es una de
las razones por las que se toca el tema en el ejercicio de mis disfraces, con
el cual se trabaja también el tema de los femenino y masculino.
Karla: Ese autorechazo que
se manifiesta de muchas maneras, por ejemplo este ser la lesbiana maravilla que
resuelve todos los problemas de toda la familia aunque nos esté llevando al
chingada a nosotras, ser agredidas y naturalizar esa violencia, agredirnos a
nosotras mismas al no atender nuestro cuerpo, comer, atender la salud. Estamos
con este introyecto no consiente de no nos merecemos nada, parte de rechazar o
asumir pérdidas familiares, nos llegaban mujeres que renunciaron a sus familia
porque la familia o las excluyo, o las des heredó, o las metió a un convento o
las corrió de la casa o las dejó golpeadas en medio de la calle y naturalizadno
esta violencia
Y
pasan por la vida cobrando la factura y le enojo con quien se relacione con
ellas, en el ámbito del trabajo, escuela, desde lo personal y lo amoroso.
Se quitó el ejercicio
de: “para que entiendan mis hijos porque solo una de las participantes de los
grupos focales comentó preocupación por su hija, pero en el sentido de ser
suficientemente fuerte como para soportar ser lesbiana aún y cuando su hija no
lo es.
Claudia: Yo me puse a
pensar que yo misma me saboteo con lo del empoderamiento económico, y creo que
tiene que ver con el ser lesbiana por lo que me saboteo, o con el rollo de la
memoria celular de mis ancestros que cuando llegaban al éxito los asesinaban,
dos de ellos era gobernadores de Sinaloa y los asesinaron y bueno mi
crecimiento económico no sé con qué relacionarlo y bueno palabras como lencha o
tortillera no me ofende, me impulsa, yo con mis amistades siempre he sido muy
orgullosa de ser lesbiana, pero cuando tomo el tema de mi hija si me tira, en
mi familia los gays era hombres no mujeres yo fui criada por mis dos tíos, el
que se quedó con mi abuela siempre cuidándola al que le dieron choques
eléctricos para quitarle lo joto y el que se murió en la calle, así literal,
cuando yo vi ese trato yo me platee que no quería algo así, pero también está
mi otro tío que es terapeuta que tiene una vida muy estable, económicamente y
afectivamente, no se cual sea mi problema, ser mujer o ser lesbiana, pero cuando mi hija me dice que la mayor
parte de sus amigas son lesbianas y cuando nos vamos de vacaciones y yo invito
a una amiga que le lleva tres años a mi hija y cuando están jutas como que me
entra el miedo y no lo entiendo si yo también soy lesbiana lo que me da miedo
que ella viva lo que yo viví siendo lesbiana ella siempre ha dicho que es
heterosexual hasta ahorita y eso a mí me da miedo, hace dos meses trataron de
levantarnos a Fátima y a mí porque somos lesbianas, a este mundo tan jodido es
al que le tengo miedo por mi hija, y me entra el rollo de que no se le note
tanto si va a ser lesbiana.
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Elena Vega
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