COMO HACER SEXO ORAL A UNA MUJER

COMO HACER SEXO ORAL A UNA MUJER

Mi intención no es decir que esta es la mejor y única manera de hacerlo, pero hoy leí un artículo que hablaba al respecto y me pareció que se quedaba corto, por eso me di a la tarea de escribir sobre el tema.
Para empezar creo que no existe “LA MANERA CORRECTA DE HACERLO”, porque esta manera “correcta” tiene que ver con las personas que están teniendo sexo, como me siento cómoda, que me excita, que le gusta a la otra, como se siente bien, que la prende y hace que me pida más.
A veces esta conexión se da de inmediato, otras veces lleva más tiempo y se trata de hablar y perfeccionar la técnica, y esto viene con las pláticas posteriores, esas en las que le cuentas a la otra: que fue lo que te gustó, en que momento te veniste o te corriste, que te prendió más, me hubiera gustado hacerte eso y aquello pero no supe si hacerlo, esas cosas, a algunas personas no les gusta y a otras les da pena, y a otras ni tiempo les da de estas pláticas, pero es una forma de llegar a lo que nos interesa: Hacer un buen sexo oral a nuestra mujer, chica, pareja, esposa, novia, conquista de la tarde.
1.- No te olvides de prepararte, si no conoces mucho a la chica, y lo haces en lo obscurito, mejor ten una barrera de látex o plastipack (si quieres saber más de estos temas busca en el blog, los artículos cuando sacar el látex y entre nosotras VIH), lávate las manos, por si después del sexo oral o durante te dan ganas de meter mano, es recomendable para evitar infecciones, aquí otras chicas meten otras ideas como: bañarse, tener los guantes de látex, lavarse los dientes, tener los juguetes sexuales a la mano, ir al baño y limpiarse etc. Sé que todo esto pareciera que le quita la pasión pero no es así son preámbulos que crean intimidad y encienden las cosas.
2.- Ya que están listas, debemos tomar en cuenta que el preámbulo es importante, por lo regular es mejor si la prendes primero y luego que esté bien excitada intentes el sexo oral.
Besos, caricias, nalgadas, amarrar sus manos, pagar la luz o abrir la ventanas, palabras como: te deseo, me gustas, ya no aguanto más, te amo, te quiero, eres la mujer de mi vida, eres mi puta, te voy a tirar, etc. estas frases dependen de lo que sientes, de la relación que tienes con ella y lo que les gusta en el momento de tener sexo, a una chica la puede prender mucho que le digas puta y otra puede darte un sopapo y dejarte con las ganas en la punta de la lengua.

3.- Quitarle la ropa, esta parte puede ser muy excitante, pueden optar por la vía rápida, cada quien se quita la ropa lo más rápido posible para estar desnudas cuanto antes, la vía del control, tu controlas que se quita ella, le puedes pedir que se quite las cosas ella frente a ti poco a poco o puedes quitarle la ropa tu, con fuerza o delicadamente, ¿Qué le gusta a ella que te prende a ti? Todo esto es parte del preámbulo, pero mejor nombrarlo y no dejarlo en el olvido
4.- llegar a su vulva es importante, puede ser que te saltes todos los pasos anteriores y llegues directo a ella, le abras las piernas, deslices su calzón a un lado y directamente te dediques a lo que nos ocupa, pero te tomará más tiempo que ella se concentre y llegue a un orgasmo, a menos de que eso sea lo que a ella le gusta.
Pero la idea es que a algunas les gusta otra cosa, que las acaricies todas, no solo los senos y la vulva Por cierto para las que no sepan la vulva es todo lo que está a la vista, los labios mayores, menores, el clítoris, el capuchón del clítoris, glándulas de Bartholin, el meato urinario y la entrada de la vagina, la vagina propiamente es el conducto interno que lleva a la entrada del útero, si quieres saber más: http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/las12/13-3348-2007-05-11.html

Bueno si a tu pareja no le gustan las cosas rápidas y bruscas, intenta tocar más partes de su cuerpo que las usuales, toca su cuello, la espalda, sus piernas, los muslos, besa toca acaricia, utiliza diferentes partes de tu cuerpo par hacerlo, tus pechos, los muslos, el antebrazo, se creativa y cuando ella esté jadeando de placer…
5.- Las posiciones son importantes, parece fácil, solo se necesita que ella abra las piernas y listo, pero en todo hay decisiones, imagínate, puede ser que te guste estar acostadas en la cama, ella abierta de piernas y tu acostada boca abajo con la cabeza entre sus piernas, esta es en mi opinión la más socorrida y puede ser tomada un poco como el misionero, y salvo las diferencias mojigata, aunque no se como la transgresión del sexo oral entre mujeres puede ser ñoña.
A otras les gusta estar hincadas en el suelo, mientras ella se encuentra en la orilla de la cama, la silla, el sofá, la mesa, etc. Esta posición tiene varios inconvenientes, las rodillas duelen después de un tiempo hincada en el suelo y la que está en la orilla no tiene donde recargar las piernas, así que te sugiero una almohada en le suelo y para ella lugares donde poner los pies, una silla, tu hombro, un mueble etc.
En estas dos posiciones una almohada bajo las nalgas o la cadera puede ser buena, pero si no la tienes no te preocupes, todo bien.
Esta última postura tiene variantes, y es que ella se encuentre de pie y tu hincada, es una posición en la que ella domina y se usa mucho en situaciones sado, pero no tiene por qué tener esta connotación, dicen que en esta posición el cuello sufre mucho así que tómalo en cuenta, otra variante es que ella esté parada frente a ti o dándote la espalda y tu acostada en la cama o en un mueble a la altura de las circunstancias.
Otra posición que va por lo mismo que tu estés acostada boca arriba y ella sentada a horcajadas en tu boca, esta puede ser excelente, solo ten cuidado en estas posiciones en las que ella esté arriba, puede ser que en la pasión no puedas respirar, busca cómo comunicarle a ella si te está tapando la nariz.
Además está esta otra alternativa, ella puede estar hincada en la cama, dándote la espalda y tu de igual manera hincada con la cara frente a su vulva, esta posición puede ser muy sexi, solo que es un poco difícil llegar a su clítoris, puede ser mucho mejor para estimular la entrada de la vagina.
Y no nos puede faltar el sesenta y nueve, 69, a mucha gente le parece la máxima, la fenomenal, porque no solo recibes placer, también lo das, esta posición tiene sus fans y también sus contras, unas dicen que no se concentran en las dos cosas y pierden el ritmo.

Una variante es que ella esté arriba de ti, en la posición del 69, pero que guarde distancia contigo, que pueda verte tocarte, pero que no te esté haciendo el cunnilingus (del latín cunnus: "cuña" o "vulva", y lingus: "lengua") a ti. Otra variedad es que tú estés hincada a un lado de ella viendo hacia sus pies, de esa manera ella puede tocarte y verte y tú tienes acceso a su vulva sin hacer el 69 como tal.
6.- Ya que te decidiste por la posición, viene la otra parte, este es un tip importante, si quieres que ella tenga un orgasmo tienes que controlar tus impulsos de comértela toda, besarla como loca o lamerla sin ritmo por todos lados, no te llevará al objetivo de un orgasmo para ella, tal vez tu lo tengas, pero ella se quedará un poco colgada, excitada pero no en le orgasmo.
7.- Una vez mentalizada, decide tu técnica, una que conozco es localizar el clítoris, y con la punta de la lengua hacer círculos sobre él, suaves y rítmicos, el ritmo es importante, no te distraigas, sigue y sigue, la que persevera alcanza, ser suave es lindo e infalible, y si consigues mantener el ritmo el tiempo suficiente lograrás tu objetivo, pero también ser vigorosa y fuere puede tener éxito, en general ser suave pero firme es lo indicado, pero tienes que estar atenta a las reacciones de ella.
Ahora el clítoris tiene una capucha y puedes optar hacer por los círculos sobre el clítoris pero por encima de la capucha o por debajo de éste, si es arriba la sensación de ella serás suave y las cosas se darán lento, por eso así puedes ser más fuerte; si es por abajo, directo en el clítoris, puede ser una sensación demasiado fuerte para ella y las cosas se darán rápido, pero puede ser que consigas el efecto contrario, todo depende de ella, intenta de las dos formas y observa su reacción.
Otra forma es no hacer círculos, más bien con la lengua lamer de arriba a bajo, solo el clítoris, no más abajo, como si fueras una gatita tomado leche.
Una variante es que en lugar de círculos pongas la lengua en punta y con la punta subas y bajes sobre el clítoris.

Ahora también puedes hacer los dos movimientos anteriores pero en toda la vulva siempre por en medio, llegando a la entrada de la vagina y de regreso, esto puede darse para restregar también la barbilla y la nariz, (ten cuidado de no llegar al ano y de regreso, puedes causarle una infección, si vas a hacer el beso negro, concéntrate en el nada más), fíjate que este es un movimiento más grande, ahora también puede ser molesto para tu pareja, si lo haces muy fuerte, pero todo depende de ella, tienes que estar atenta a sus reacciones y no perderte en el placer de lo que estás haciendo.
El problema con todas estas técnicas es la saliva, saber que hacer con la saliva es una cosa horrorosa, yo me he dicho a mi misma mil veces, déjala correr, pero no puedo, no puedo, no puedo, así que intento tragar sin perder el ritmo, no se si alguna de ustedes lo logró, mi admiración por todos los tiempos si lo has logrado, por lo regular tengo que cerrar la boca, uso los labios para seguir rozando y sigo, pero esto es perder el ritmo y eso es pecado en el sexo oral, así que les dejo una técnica diferente.
Pega la boca por completo al clítoris de tu pareja, succiona e iniciar los movimientos de arriba a bajo con la punta de la lengua, como estas succionando al mismo tiempo puedes pasarte la saliva, esta posición te ayuda a hacer algo y es producir un sonido como mmmm, eso hace que tiemble tu boca y provoca una sensación como de vibrador, también puedes empujar un poco como en vaivén, ayudándote de tus manos para moverla a ella.
Esta posición te puede dejar sin respirar, porque no tienes como hacerlo por la boca porque que ésta está muy ocupada y tu nariz se tapa con el monte de venus, así que ten cuidado de dejar una narina libre para respirar.
8.- He repetido mucho lo del ritmo, sé que he dicho que debes mantener el ritmo todo el tiempo, pero eso es casi verdad, llega un momento en que es imperioso ir más rápido, sobre todo ya al final antes de que ella llegue al orgasmo, para eso tienes que tener intuición, tino, tacto, y estar atenta, a los movimientos de tu pareja.
9.- Meter los dedos en acción puede ser una buena idea, estimular a tu pareja con los dedos es una alternativa, ya sea que introduzcas un dedo en su vagina, en le ano, en los dos o solo hagas suaves círculos en la entrada de la vagina, puede ser fenomenal, para ella y para ti, pero igual puede ser que sean demasiadas sensaciones y a ella no le guste, igualmente puede ser un buen truco para el final, ya que está teniendo un orgasmo, introduces los dedos para alargar la sensación y potenciarla.
Ojo ten cuidado de no meter el dedo o los dedos en el ano de tu compañera sin avisarle, puede ser muy agresivo para ella, porque por lo general el sexo anal no es bien visto para muchas, además puede ser doloroso, así que mejor con su consentimiento y bien lubricadita.

10.- Si todo ha salido bien, ella estará retorciéndose de placer y tu entonces puedes perderte en la pasión todo lo que quieras, salvo que debes tomar una decisión, seguir estimulándole el clítoris o no, muchas se quedan muy sensibles y no les gusta la sensación, llega a ser desagradable, pero a otras les parece que seguir alarga el placer del orgasmo, otra vez se trata de la intuición, que tanto conozcas a tu pareja, la química y la buena suerte.
Una vez logrado el objetivo, el orgasmo de ella y para algunas también ellas, porque le deleite de tenerlas es desbordado, se ha terminado este viaje por el cunnilingus, seguro se me escapan miles de cosas, pero, porque solo hablo desde mis cortos conocimientos, si sabes de más cosas, otras técnicas, escribe, cuéntame, enriquece este artículo y las próximas lectoras.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

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Gracias

Elena Vega

LOS HIJOS EN UNA RELACIÓN LÉSBICA

LOS HIJOS EN UNA RELACIÓN LÉSBICA
Tuyos o míos

Un problema que suele pasar en una relación entre mujeres que tienen hijos y que viven juntas, es que los hijos suelen ser tomados como míos o tuyos, lo cual causa una serie de problemas terribles, no solo para la pareja, también para los niños.
Al principio cuando nos mudamos con nuestra pareja, las cosas parecen estar claras y sin bordes, nos amamos, somos felices juntas, no podemos vivir separadas y los hijos son sinceros, sin malas intenciones, inocentes y se acoplan a todo.
Los problemas vienen después, cuando los niños hacen travesuras y las dos tienen formas diferentes de pensar para criar o educar a los hijos y, se vuelve una situación más difícil cuando quien tiene que corregir, enseñar, poner límites o sancionar no es la madre biológica.
He escuchado muchas veces esta idea que dice: “Yo educo a mis hijos, son míos”, “Ella es mi hija yo me hago cargo de ella”, “No le digas nada a mi hijo, si tienes algo que decir dímelo a mi”.
Y es ahí donde las cosas ya no funcionan, los niños con la madre biológica se comportan de una manera y con la pareja de otra, o simplemente la madre permite unas cosas y la pareja no está de acuerdo.
El primer error en este planteamiento es creer que: LOS HIJOS SON MÍOS o LOS HIJOS SON DE ELLA, y solo una tendrá que criar, corregir y tener autoridad sobre ellos.
Pero este planteamiento no es del todo cierto, ni del todo conveniente, no es del todo verdadero porque los niños viven con las dos y la convivencia, nuestras actitudes, lo que decimos y cómo lo decimos, lo que nos gusta, comemos, nuestras aficiones, como discutimos etc. Es un modelaje constante para éstos.
Lo queramos o no, los estamos educando las dos, y entre más pequeños sean cuando inician la convivencia con nosotras, seremos más parte fundamental de su vida, de la concepción que tenga de los estudios, la limpieza, el orden, si serán vegetarianos, les gustará la música, sus traumas y las cosas que serán sus fortalezas.

Ellos lo ven todo, lo aprenden todo, están en formación y somos parte importante de su vida desde que nos enamoramos de su madre, desde le momento en que nos presentaron y fuimos a vivir todos juntos.
Es una mentira, una fachada, esta parte de que no son nuestros hijos o nos son tus hijos, tú no los educas, de ellos me encargo yo, o tú hazte cargo de tu hija.
Habrá momentos en los que la madre biológica no puede servir el desayuno, alguna vez la mamá enferma y nos quedamos a cargo de la situación, tenemos que ayudar a nuestra pareja a ir por los hijos a la escuela y cuando llevan dos semanas sin bañarse, los tenis apestan toda la casa o no le echan agua al baño, y la madre biológica no presta atención o no está, es la pareja, la que no es madre biológica, quien cree convente decir: oye creo que debes cambiarte los tenis.
Esto sería normal, natural y los hijos tendrían que hacer algún caso, si quien lo dice es la madre o el padre, pero la pareja a veces solo recibe miradas de indiferencia, o contestaciones tales como: tú no eres mi madre, se lo diré a mi mamá, que me lo diga mi madre, o alguna otra cosa que suele dejar a la “adulta” sin armas, de una pieza, impotente, enojada o triste.
Sobre todo si nos creemos que el niño tiene razón, y nos repetimos una y otra vez: “no soy su madre y no tiene por qué hacerme caso”, pero a veces nos envalentonamos, con contestaciones que pueden ser: “no se trata de si soy tu madre, es solo higiene”, “no creo que sea adecuado que me contestes así”, “no, no soy tu madre, pero esta es mi casa y en mi casa la gente se baña y no apesta”, o algo parecido, y la contestación del chiquillo es gritar: ¡mamáaaaa! Fulana me corrió de la casa, dijo que esta no era mi casa, me habló feo, me ofendió, un portazo o lago similar y, a continuación la madre biológica inicia una discusión con la pareja.
“Yo me hago cargo no le digas nada”, “como te atreves a decir eso”, o simplemente se queda pasmada y no sabe que decir, en otras ocasiones más favorables hace frente con su pareja y manda a bañar al niño con todo y protestas.
Pero la cuestión aquí son tres posibles cosas que no están bien planteadas, 1) el niño cree que la pareja no es su mamá y que no tiene derecho a corregirle, enseñarle o regañarle, 2) la madre biológica cree que la otra no debe educar a sus hijos ni regañarlos o dar órdenes, o 3) no ha quedado claro el papel de la pareja en la

familia, su importancia y la autoridad que tiene.
Todo esto crea fricciones entre la pareja, la madre biológica se siente cuestionada en su autoridad frente a los hijos, entre la espada y la pared porque ama a sus hijos pero también a su pareja; la otra que no es la madre biológica se siente relegada, sin autoridad, además sin voz ni voto, y los hijos se sienten aislados no tomados en cuenta y muchas veces se salen con la suya, sobre todo cuando la pareja y la madre pelean, por la forma en la que se le habló al niño, por que no está de acuerdo en que se cambie los tenis, porque no debió decir nada etc. y, mientras ellas discuten, él pequeño se va, sin bañarse, a jugar al patio.
Esta situación hace que los menores se conviertan en pequeños tiranos que hacen lo que deseen y, saben como salirse con la suya. Si una pareja no se pone de acuerdo, discute frente a los niños, se descalifican una a la otra, los chicos encuentran como darla vuelta a las reglas, no existan limites reales para ellos, no consta claridad sobre quien manda, en quien confiar, y en general no hay equilibrio, convirtiéndose la casa en un pequeño infierno.
Y con el tiempo los adolecentes se vuelven mucho más desobedientes, arriesgados, no escuchan consejos, y las cosas empeoran con voces, insultos etc.
Es necesario tener en cuenta que una vez que se tomó la decisión de vivir juntas los niños dejan de ser mis hijos o tus hijos para ser nuestros hijos, o algo parecido, nuestros niños por lo menos.
Si, así como lo leen: “nuestros hijos, nuestros niños” y entre más rápido se asiente este concepto en la cabeza de todos y de todas, más fácil será la convivencia, la educación, las órdenes, los límites y el buen funcionamiento de la nueva familia.
Quisiera hacer resaltar que cuando decimos ir a vivir con ella y los niños, éstos se convierten en mis hijos, nuestros hijos, nuestros niños, y estamos aceptando una gran responsabilidad, muchas alegrías y orgullo, pero sobre todo gran compromiso y responsabilidad, es mas o menos fácil permanecer a lado de esa maravillosa mujer de quien nos enamoramos, educada, independiente, que nos ama y respeta pero otra cosa es enfrentarse a los niños u adolecentes respondones y por lo regular enojados o tristes, que todo tienen que aprender.
Pero si nos unimos a una mujer que tiene hijos o decidimos unir a nuestros hijos con esta maravillosa mujer, se convierten en una familia.
Pero como todas las familias reconstruidas se deben formar vínculos entre ellos, iniciando con presentaciones, salidas, explicaciones, hasta llegar al siguiente planteamiento: “ella no es solo mi pareja”, será parte importante de tu vida diaria desde ahora, no es tu tía o tu madrina, es Mi pareja y la puedes llamar mamá, le puedes llamar Nina, Nana, Mimau, Nina-Nena, tu otra madre, tú tutora, etc.
Hago este listado de nombres porque para los niños es más fácil, darle un lugar y espacio, derechos y obligaciones, en su vida, a la nueva persona que es parte de la familia, si tiene un nombre y se le explica su papel en este nuevo acomodo, es decir a que tiene derecho, que puede decir y que no, puede ordenar, regañar, sugerir, tomar decisiones, cuales etc.

Pero antes de asignarle un nombre, la pareja las dos, debe hablar de como se sentirían mejor, que nombre les gusta, que responsabilidades, como quieren manejarlo, debo decir que lo que esbozo es solo una sugerencia, no es un manual de como debe vivirse bien la vida, todo debe cortarse a nuestra medida, de tal manera que no duela, que esté de acuerdo con nuestros valores y toda la familia se sienta a gusto.
Por otro lado no debemos imponer nada a nadie, varias veces he escuchado el dolor que provoca que se le obligue a alguien a decir mamá, a una persona a quien no quiere como a una madre, o por el otro lado, la carga que significa para alguien que no desea ser llamada madre, que se le obligue a ello. Se debe llegar a un acuerdo en este sentido y dejar claras las reglas del juego entre la pareja y para los niños.
Puede ser importante decir que si no estás tú, ella toma las decisiones, o que ambas toman las decisiones, que ella tiene autoridad en la casa, que se le puede pedir todo lo que se necesite, dar, etc.
La comunicación es fundamental, hablar entre todos, y tener un espacio de expresión, dejar un tiempo para hablar de lo que enoja, entristece, alegra, decirles a los niños que si algo les molesta se debe platicar en familia, para que entre todos se encuentre una solución, que no es necesario callar nada de lo que se siente etc. Puede ser la clave para el éxito en esta convivencia.
Orto punto a tomar en cuenta es no dejar fuera de las decisiones sobre los infantes a la pareja, una sugerencia es que antes de decir o tomar una decisión sobre los niños deban hablarlo entre ustedes, por ejemplo si deseas cambiarle de escuela, un tratamiento médico, cambio de domicilio, etc. No dejes de tomarla en cuenta, sobre todo si permanece en ti la idea de que ellos son solo tu responsabilidad y son solo tuyos, eso divide a la familia y no ayuda a dejar las cosas claras.
En ocasiones pasa que cuando las cosas no van bien en la pareja, tomamos como rehenes a los niños: “¡me llevo a mis hijos!”, “¡te vas con tus hijos!”, entonces la “familia” deja de serlo, la Nina deja de ser permanente para los niños, alguien en quien recargarse a quien darle el amor, pedir etc. Y se desvanece la posibilidad de confiar, no porque no lo merezca, solo porque puede desaparecer, irse de su vida un día y sin que pueda hacer nada o decir algo.

Si la pareja se rompe y ya no se puede sostener, es importante hablar con ellos, y si se ha logrado establecer este cariño, este vínculo, ellos deben saber que ella, la otra madre, la Nina, Rosa, siempre será alguien a quien hablar, que no se ha enojado con ellos o los ha dejado de querer.
Si son una familia y ésta se disgrega, se separa, las cosas no deben ser de forma diferente que las otras familias, cuando los padres se divorcia o se separan se suele decir a los niños que: “el no deja de ser su padre”, nosotros nos separamos pero seguimos queriéndote y amándote como siempre”, “esto no tiene que ver contigo”, si se separan ustedes, ella no deja de ser importante en su vida y viceversa, háblenlo ustedes desde el principio y dejen establecido esto en la pareja y en la familia.
Otro aspecto en esta situación de ser una familia es que, la pareja, La Nina, Marya, no es la madre o el padre, y que no puede substituir ninguna de estas figuras, muchas de las discusiones que plantean los hijos es que no quieren que ella tome el lugar de su padre, o que deseen que su vida sea como la de los demás “normal”, este tema de las familias normales es otro a desarrollar o reflexionar, pero en cuento a ocupar el lugar del padre o de la madre, desbancar el amor u ocupar un espacio que no les corresponde, si corresponde hablarlo en este apartado.
Ella, Nina, Nana Rosa, Mimau, no substituye a nadie, no ocupa otro lugar más que el suyo, el que le pertenece, mamá siempre será mamá y papá siempre será papá, pero está permitido amar, respetar, hablar, dar, recibir, a Rosa, en general tomarla en cuenta y que tenga su lugar propio en nuestro corazón.
Estoy consiente de que esto que planteo es solo una cara de todos los puntos y resquicios que se presentan frente a la gran aventura de vivir todos juntos, se me ocurre que el tema de la adopción o que los niños también tengan mi apellido es una de ellas, decirles o no de quien somos pareja, es otra, como manejarlo ante la familia extendida, la escuela, la preocupación de traumarlos porque somos mujeres, etc.

Este artículo solo pretende ser un rincón de reflexión que pudiera echar luz a la forma de convivir en una familia lésbica, si tienes comentarios o quisieras abundar sobre le tema será bien recibido.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 5571575096 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

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Gracias

Elena Vega

¿Qué es tener sexo lésbico?

NUNCA ME HABÍA PREGUNTADO QUE ES TENER SEXO CON UNA MUJER

Jamás en mi vida había tenido que definir que es tener sexo con una mujer,
hasta que tuve que hacerlo.

Fue un gran descubrimiento el darme cuenta que lo que yo defino como un faje, es para otra haber tenido sexo, y lo que yo podría definir como el mejor contacto sexual en años, no tenía que ver con las ideas de otras con respecto al sexo.

Por un tiempo mi tema favorito con las amigas fue intentar definir en bola, que es tener sexo con una mujer, entonces en la menor oportunidad les preguntaba ¿oye y para ti que es tener sexo con una chica?.

Es sorprendente la gran cantidad de respuestas que obtuve de las amigas con respecto a eso, algunas dijeron que tienes sexo de manera oficial con una mujer, cuando ambas están desnudas.

Pero, otras dijeron: “no pues cuando tienes un orgasmo”, pero una dijo que ella tenía orgasmos solo de estar cerca de una chava que le gustara mucho y con quien tuviera sentimientos como de enamoramiento, pero que para ella eso (tener un orgasmo por la cercanía con alguien), NO era haberse acostado con la susodicha.

Otras dijeron pues cuando hay penetración; ¿Aunque sea con ropa, parada en le antro y aunque ninguna de las dos llegue al orgasmo???, después de la pregunta la amiga lo pensaba mejor y a veces reiteraba - pues si, cuando hay penetración, pero otras veces decían: - ¿si verdad?, y se apresuraban a dar otra definición de tener sexo con una mujer.

Por ejemplo: ¿que tal si las dos están vestidas, no se penetran pero ambas se vienen?, Eso, es o no tener sexo, o ¿fue un faje muy caliente?, entonces hay que tener cuidado por que quien sabe cuantas haya en le mundo diciendo que se acostaron con tigo, cuando tu crees que solo fue un fajesín.

Después del meticheo con amigas, llegué a la conclusión de que es difícil poder definirlo, (si no crees, inténtalo tu, pregúntale a tus amigas, a tu pareja, te vas ha llevar sorpresas) y me quedé conforme con mi propia definición de que es tener sexo, para mi, tener sexo con una mujer es que ambas queden satisfechas con lo que hicieron, se vengan o no y cuando tengo duda le pregunto a ella, - ¿entonces qué, esto fue cojida o fue faje o que onda?, ella se ríe y si quiere más siempre dice que solo fue un faje y si ya fue suficiente dice que fue una súper mega cojida.

Pero leyendo un librito que te recomiendo aunque no me gusto todo lo que plantea: “Historia y análisis político del lesbianismo” de Beatriz G., me abrió el panorama, La autora dice que (Perdóname Beatriz si te malinterpreto) las relaciones sexuales entre mujeres no han estado claramente definidas desde siglos, pero, el sexo heterosexual si, hemos vivido en un mundo básicamente centrado en los hombres, en el pene de los hombres, entonces, es obvio que las relaciones sexuales se hayan definido en base a un falo, es decir, hay sexo sin que quepa la menor duda para la generalidad, si hay erección, penetración y eyaculación, cuando están presentes estas tres acciones entonces es calaro y sin nebulosidad el hecho de que hubo sexo.

Por mucho tiempo se creyó sobre todo en la edad medieval y renacentista, que entre las mujeres no puede haber sexo real, ¿por que? Porque no hay erección, penetración y eyaculación, eso ha in visibilizado el lesbianismo durante siglos.

Es mi opinión que este pasado y esos conceptos de otros siglos que parecieran tan lejanos, nos llegan en la actualidad de diversas formas una es esta incapacidad con la que me sorprendo impotente para definir ante mi misma que es tener sexo con una mujer, otra la invisibilidad del lesbianismo, por lo menos en México D.F., y la otra, es que en general la gente cree que entiende o define las relaciones sexuales entre mujeres cuando preguntan: ¿y ustedes se penetran?, - si aveces, es la respuesta, y entonces ellos, ellas creen que como hay penetración entonces hay sexo.

Pero el sexo con otra mujer es mucho, mucho más que la penetración, tiene -por lo menos para mi- que ver con la excitación de sentirte con una mujer, el deseo de tocar esa piel, ese cuerpo, la erotización de muchas más partes del cuerpo que solo los genitales, como las piernas, los brazos, las manos, la boca, la lengua, la cabeza, los pechos, los pezones, del concepto de estar con ella etc..

En fin, que opinas tu?, a ti que te parece?, has leido el libro?, te parece muy loco de mi parte irme tan lejos? Escríbeme sociedadequilibrio@yahoo.com.mx

Elena Vega

¿Y A HORA QUÉ? REFELXIÓN SOBRE ACTIVISMO

Y... ¿ahora que? Reflexiones sobre el movimiento Lésbico.
Este año 2007 ha sido increíble para la comunidad LGBT, se logró y concretó lo que parecía imposible, las sociedades de convivencia fueron aceptadas, y se llevan a cabo en el D.F., después de esto y la inclusión de la opción sexual en la ley de la no discriminación, que ya lleva un rato en circulación, nosotras(os), la comunidad LGBT nos encontramos en un ambiente de respeto y aceptación que no tiene precedente en México.
Pareciera que no todo está hecho y solo fuera necesario disfrutar el triunfo, me sorprendo a mi misma con esta sensación de que algo terminó y ya no hubiera nada por hacer. Esto despierta mi memoria y me evoca el momento histórico en el que es conquistado el derecho al voto femenino, y ante este logro, la fuerza sufragista, después de tanto ahínco y lucha, al conseguir su meta (1953), pareciera disolverse como azúcar en el agua, está ahí, se saborea el dulce resultado, pero ya no tiene la fuerza de transformación e innovación, en el caso del feminismo, tubo que pasar más de una década para que en los año­­s 70 resurgiera el movimiento (que ahora se suma otro triunfo con la modificación de la ley que regula el aborto en nuestro país).
Con toda sinceridad espero que la fuerza y la voz del movimiento LGBT, no se apaguen o aminoren sus filas, no me parece alentador tener que esperar 17 años, por eso me he planteado la idea de que, las sociedades de convivencia no eran todo lo que había por hacer, no era el único y excelso objetivo que el movimiento LGBT buscaba para si, cualquiera podría responder: ¡no claro que no!, pero... ¿cuales son los objetivos que queremos lograr ahora?, ¿te has puesto a pensar y ahora que?.
Planteemos la pregunta de los 64 000.00, ¿Que persigue el movimiento lésbico?, si es que existiera el mío, si yo fuera parte de ese movimiento, si tuviera voz y pudiera exigir demandar o luchar por alguna meta que me favoreciera como lesbiana, ¿cual sería?, o ¿cual es?, ¿te lo has preguntado tu?
Me gustaría aclarar que hablo en este momento específicamente del movimiento Lésbico, no por sectorizar, es más bien porque ansío una identidad, anhelo ser nombrada y que mis necesidades específicas, actuales y futuras como mujer lesbiana sean atendidas, pero la pregunta es parar todas y todos.

La reflexión en torno ha este tema me llevó a lagunas respuestas, recapacité sobre mi situación ya que no creo que le corresponda a nadie más decirme que necesito o que quiero como lesbiana, por tanto puede ser que algunas cosas sean parciales o no le gusten a todas, pero como dice el comercial: ¿y tu que México quieres?, nadie me pregunto pero... esta es mi Lesbiana respuesta, digo la mía y la de mi novia que ella con sus reflexiones y yo con las mías, logramos redactar los siguientes puntos que nos parecieron importantes.
Antes de que leas lo que redactamos, y te invito a que saques papel y pluma, y escribas cual sería tu pliego petitorio si fueras la dirigente del Movimiento Único Lésbico Mexicano, hazte la pregunta: ¿y... que quiero yo como lesbiana?, ¿Ahora que?, y me aventuraría (con riesgo de sonarte pesada) a decirte que te atrevieras a exigir, a pedir y te vayas alto, muy alto, no pidas lo razonable, lo que se puede, lo que es debido, lo que menos afecte, lo que cause menos enojo, atrévete a pedir en grande, te lo mereces, lo merecemos.
Estas, fueron las respuestas que nos salieron del alma una noche frente a la computadora, me gustaría que las leyeras y compararas con tus propias notas, y si tienes comentarios me los hicieras llegar e_vega9@hotamil.com o sociedadequilibrio@yahoo.com.mx.
Pliego Petitorio
♀ La existencia de campañas de salud para mujeres que tienen sexo con otras mujeres.
♀ Campañas que informen sobre que es ser lesbiana, bisexual, transexual y transgénera (LBTT).
♀ Campañas que promuevan la no discriminación hacia mujeres lesbianas, bisexuales, transexuales y transgéneras.
♀ Inseminación artificial gratuita.
♀ Foros de discusión promovidos por gobierno del estado y federal que aborden temática LBTT.
♀ La lucha por la adopción por parejas LBTT.
♀ El reconocimiento legal de las parejas LBTT y que se haga valer ante la sociedad (bancos, empresas, servicios de salud, dependencias de gobierno, cárceles etc.).
♀ Legislación y dependencias de gobierno que garanticen la no discriminación.
♀ Educación sexual abierta y libre de prejuicios en primaria, secundaria y preparatoria, Introduciendo el tema: diversidad sexual en los planes de estudio.
♀ El fomento de la inauguración de lugares de esparcimiento (cines, clubes deportivos, cafés, discos) para la comunidad LBTT.
♀ Leyes que obliguen a las empresas el contrato y no discriminación de lesbianas, bisexuales, transexuales y transgéneras, exigiendo una cuota anual del 30%, en la plantilla laboral.

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Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.
Gracias
Elena Vega

VEN, activismo lésbico

Esta es una Invitación al activismo lésbico.

Me he parado varias veces ante un grupo de 3 o 10 mujeres a quejarme diciendo que nosotras las lesbianas necesitamos espacios, les digo que depende de nosotras estar presentes, hacer nuestro ambiente, hagamos algo por el ambiente lésbico desde donde estemos. Ese ha sido mi motivo de trabajo por lo menos un año.
¿Por qué?, Bueno aún lo recuerdo muy bien, una noche, creo que era viernes, hace ya un año, estaba en la zona roza con mi novia y teníamos un volante en la mano que decía: lugar fulano ¡noche lésbica!, fuimos al lugar, y nos recibieron en la puerta diciendo que no era de ambiente gay, y que más bien era familiar, que nos dejaban pasar pero tendríamos que COMPORTARNOS!!, mi novia y yo nos quedamos sorprendidas, decepcionadas del lugar y en frente de la puerta decidiendo si queríamos entrar o no, a nuestro lado había otras dos chicas que llamaré Marlen y Sofía, que se quejaban igual que nosotras por que también iban a ese lugar y les habían hecho la misma consigan: “TENDRAN QUE COMPORTARSE el lugar ya no es gay”, después de ellas llegaron otras tres chicas desconocida que se quedaron afuera y una amiga nuestra, para no hacer el cuento largo éramos por lo menos 10 mujeres fuera del lugar sin saber que hacer, la pregunta general: ¿que hacemos?, ¿a donde vamos?, ¿alguien conoce un lugar?, la respuesta inmediata fue: no. todos los demás antros están llenos de chavos, no hay espacio (estaban clausurados tito safari y metal, plaza del angel solo admitia poca gente se acuerdan de las filas para entrar?), ¿entonces a donde vamos????, ya nos había pasado varias veces que sin saber como una noche de sábado o viernes, éramos parte de un grupo de mujeres lesbianas desconocidas hasta el momento, dando vueltas en al zona rosa por que no teníamos un lugar a donde ir, no había espacios para mujeres lesbianas en ese momento.
Excepto uno el Blablabal que conocimos esa noche que les cuanto, la del lugar reconvertido de gay a heterosexual en una sola semana (debieron patentar su método de conversión y hacerse ricos) y no soy parte del Blablabla así que no voy a decir el nombre pero ha resultado ser la opción, por lo menos mi opción durante este año.
Pero no hay más, y entonces sale mi yo quejumbrosas que me grita al oído: y que si quiero ligar tomando un café!?, y que si quiero ir a ver mujeres!?, y que si quiero un espectáculo para mujeres y no chavos encuerándose!?, y que si quiero hablar de lo que me pasa como lesbiana?!, y que si quiero orientación!?, un libro?, una revista con la cual sentirme identificada y que hable de mi y lo que me pasa?.

La respuesta triste y dolorosa es: no hay, y si existen es de a poquito, dos antros, un café, un centro de información, 5 grupos (que se reúnen cada mes mas o menos), dos grupos que hacen fiestas (cada mes y que coinciden en el día de la fiesta), una revista, una marcha lésbica (que cada vez tiene menos convocatoria), una cervecería una, dos, tres, a veces la respuesta es cero.
Digo, contar hasta 5 es ganancia, pero…, ¿es suficiente?, ¿esta al alcance de todas?, ¿podemos ir?, ¿nos gusta lo que nos ofrecen?, ¿nos sentimos respetadas?, estamos bien con esto?.
La opción para mi fue buscar el activismo lésbico, ir a la Jornada Lesbica de America Latina y el Caribe, ir a las marchas, ir a los foros, pero para mi, ha sido una decepción, son pocas las organizaciones y esas pocas no están presentes, se insultan unas lideres a otras, los panfletos son discriminatorios, las consignas no tienen que ver con lo que creo y siento, y es difícil, muy difícil entrar en el grupo organizador, por que piden cierto perfil para ser parte, te piden el currículum vitae antes de hablar contigo, y no es doble sentido, en serio el papel y tu historia de vida y trabajo, si pidieran cuerpomatic sería tal vez más sencillo saber que piensan, cuales son sus discusiones, cuales son su argumentos teóricos, sus objetivos, etc.
Decepción, enojo, frustración es lo que he sacado de ir a estos eventos, a los cuales voy por que es lo único que existe, voy por que creo que la respuesta no es dejar descobijado el movimiento lésbico, creo que la respuesta es la unión, encontrar las coincidencias, el apoyo, la cooperación, el respeto.
Hemos (mi novia, otro grupo fiestero amigo, unas amigas que van y vienen) intentado abrir un espacio propio, cortado a la medida y según nosotras a la medida de muchas mujeres, que buscan lo mismo, ha sido poco lo que juntas hemos hecho?, si; falta mucho por hacer?, si.
Pero eso no importa, lo verdaderamente importante es preguntarnos: ¿que hacemos con esta ¿situación y quienes vamos a hacerlo?, ¿como empezamos?.
Y se me ocurre que más que una pregunta es una invitación: dejemos de ver las ruinas y construyamos, ven y cimentemos, ven y forjemos juntas, seguro encontraremos la forma de coincidir, ven interésate por lo que pasa, no te aísles, no te conformes, ven y transforma, no esperes a que alguien lo haga por ti, por que lo que logre puede nos ser lo que necesitabas, VEN.
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Elena Vega

¿SOY INTER, PASIVA O ACTIVA?

Si te interesa el tema, no se si te pueda contestar a tu pregunta, pero te voy a contar algunas cosas que me parece te pueden ayudar.
De entrada te digo que sí me parece real que esto de los roles es una copia de la forma estereotipada y machista de la heterosexualidad, porque esos roles están siendo modificados y cuestionados por nuestra cultura actual, por las mujeres feministas y transgresoras, por la nueva economía y las necesidades de las familias actuales, en realidad no me parece que las mujeres todas heterosexuales sean pasivas, sería negar la realidad, pero al margen de esto y tratando de responder tu pregunta soy inter o pasiva o activa o k, quisiera hablarte de otras cosas.
Por un lado quiero contarte que alguien me comentó que no estamos nosotras para andar poniéndole etiquetas a la gente, tu eres verde, azul o morado, solo porque la definición en el diccionario dice que tú eres tal o cual, al principio me pareció estúpido su planteamiento, porque un pato no deja de ser pato solo porque se siente borrego.
Pero los argumentos de ésta persona incluían que no somos objetos o animales, que somos capaces de ser conscientes de nosotras mismas, y de tener un concepto o una imagen interna de nosotras mismas en la cabeza, tenemos conciencia y por tanto la experiencia humana es distinta a la de un color, un objeto o un animal.
Por eso te digo que nadie tiene porque definirte o exigirte que te definas como X o Z, es más importante tu experiencia interna, por ejemplo a todas nos dijeron que debíamos enamorarnos de un hombre, guapo, con dinero, estudiado, trabajador, o por lo menos feo fuerte y formal, pero nuestra experiencia interna nos ha llevado a otra cosa, a amar a otras mujeres, a desear a otras mujeres, a desafiar esta etiqueta y nombrarnos a nosotras mismas de laguna manera, yo me nombro bisexual, porque esa palabra me gustó para definir mi experiencia interna.
Pero, a veces las palabras que existen no definen lo que sentimos, en ocasiones las palabras no nombran, no definen lo que existe dentro o fuera de nosotras, así que inventamos palabras que definan lo que sentimos, por ejemplo la palabra Smog, no existía hasta que empezamos a sufrir las consecuencias de ella, no existía la palabra buga, o twitear, o postear, cuando lo necesitamos podemos crear nuevas palabras y con ello los conceptos detrás de éstas, nos podemos atrever a inventar una palabra que exprese nuestra experiencia interna, ellas trabajan para nosotras no al revés.

Una amiga dice que a ella no le gusta la palabra lesbiana porque lesbiana es el gentilicio de todas las mujeres que viven en la isla de Lesbos, sean heterosexuales, bisexuales u homosexuales, así que adoptó la palabra PATLATONALLI, que es el nombre de una organización de mujeres lesbianas que trabajan en Guadalajara por la información, educación los derechos, la visibilidad, de las mujeres homosexuales, lesbianas, este nombre lo intentaron ellas, es parte Náhuatl parte otro dialecto, que significa para ellas mujeres que juntas se aman o algo así, tendíamos que volver a preguntarles, en fin que la idea es que podemos acoplar las palabras para que ella expresen un poco más fidedignamente nuestra experiencia, nuestro sentir, si eso es importante para nosotras.

Por otro lado, hablemos de las palabras, por ejemplo la palabra mamá, para todas quiere decir algo así como: la mujer dentro de la cual crecí y me desarrolle hasta el parto y que además me cuidó y crió por lo menos en la infancia, Wikipedia dice: es aquel ser vivo de sexo femenino que ha tenido descendencia directa, madre es el ser humano que gesta a su hijo (primeramente llamado embrión y luego feto) en la matriz hasta que el feto esté suficientemente desarrollado para nacer. La madre entra en labor de parto y da a luz. Este ese es el significado de la palabra madre.
Pero, pero, pero… cuando a mí me dices mamá, me imagino a mi mamá y tú a la tuya, ese es el significante, y seguro si tu hubieras tenido que definir con tus palabras que significa mamá, sin buscarlo en Wikipedia, tus palabras hubieran sido diferentes, las palabras solo nos ayudan a tener un consenso y poder entendernos, pero no definen por completo a todas las mamás del mundo, tendíamos que decir mamá María, madre de soledad, mexicana madre soltera que pesa y mide tanto etc. Las palabras solo son una ayuda, no más.
Entonces si yo digo: ACTIVA es una mujer lesbiana o bisexuala que en una relación sexual con otra mujer prefiere, gusta, decide, se impone a si misma ser quien toma la iniciativa, toca y no se deja tocar, penetra pero no se deja penetrar, hace sexo oral pero no deja que le hagan a ella, y además suele vestir de manera masculina.
Ese es el significado de la palabra ACTIVA, en un contexto determinado, pero no se trata de cortarme los pies o las manos para poder entrar en este concepto forzosamente, a este concepto le tenemos que meter nuestra experiencia, nuestro significante, y acomodarla a nuestra medida, hacer que el concepto nos quede bien, por ejemplo, Rosa, se define a sí misma como ACTIVA, le gusta más hacer que le hagan, pero de vez en cuando se le antoja que le hagan, se viste un poco masculina pero, no puede salir sin maquillaje aretes, el cabello largo peinado de manera femenina, usa tintes modernos en el cabello y sus lentes siempre combinan con su atuendo.

¿Debemos decirle a Rosa que se define mal?, ¿Debemos decirle que está loca ya que ella es INTER, porque lo que ella describe es más parecido a la definición que yo tengo en la cabeza sobre qué es ser ACTIVA o INTER…? a Rosa le vale tres pepinos lo que yo piense, ella se define así porque le late y con mis conceptos y definiciones ella hace manojos, ¿y que importa?, ¿Qué importa que ella decida definirse así?, no cambia nada, ni su vida sexual ni afectiva, y si le interesara podría crear una palabra que le gustara más como: ACTIVA IN y a partir de hoy puede difundir por el mundo que ser una ACTIVA IN es que te guste más hacer, que de vez en cuando te guste que te lo hagan y además debes ser femenina pero también marcadamente masculina en los zapatos y en los pantalones, pero con encaje en los calzones.
Ahora si me preguntas a mí, oye y tú que eres INTER, ACTIVA, PASIVA…. Tendría que contestarte que depende de la etapa de mi vida, y también dependiendo de la persona con la que estuve, pero por lo general en la actualidad me defino INTER, y no me gusta verme como femenina o masculina porque con mi cuerpo de mujer voluptuosamente redondeado y gordo, no tengo como ser masculina jajajja me pongo lo que se me pega la gana porque tengo la opción, de ponerme falda o vestido largo o corto, botas y pantalón, esa es mi experiencia y mi auto definición, hago esculturas con los conceptos y las palabras, es como tu muro en el Facebook, todos los muros tienen las mismas opciones, pero que enlaces, que fotos, que comentarios, para que lo usamos, eso es lo interesante…
Entonces ahora la pregunta obligada es: ¿tú como te defines?....
Con cariño
Elena

¿QUÉ ES SER LESBIANA?

Definiré Lesbiana, como aquella persona que se vive como mujer y que puede establecer relaciones amorosas, sexuales, eróticas y/o de deseo, con otra mujer o persona que se viva como tal.
Esto no quiere decir en ningún momento, haber tenido relaciones sexuales con otra mujer; más que una acción, es una forma de sentir, de vivirse y habla, de las personas que nos llaman la atención o nos atraen amorosa y/o sexualmente.
Por ejemplo, de una mujer virgen a quien le gustan los hombres, no se duda de su heterosexualidad, pasa igual con una mujer lesbiana, puedes no tener contacto sexual alguno y ser lesbiana.
Pero sobre todo, lesbiana es cualquier mujer que se de tal nombre a sí misma, con esto quiero decir que nadie puede definirte, tu te defines a ti misma.
No se es lesbiana si en algún momento por curiosidad, o por circunstancias que se prestan, te besaste o tuviste contacto sexual con alguien del mismo sexo, es importante haber sentido genuinamente ganas, deseo, atracción o amor por una mujer.
Para entender con mayor profundidad el término Lesbiana es importante definir y aclarar otros conceptos como:
2.- Orientación sexual
Por Orientación Sexual se entiende la atracción, tanto amoroso - afectiva como física - sexual, por una persona según su sexo, solo hay 3 orientaciones sexuales, las cuales no escogemos:
♀ Heterosexual.- atracción hacia personas del otro sexo
♀ Homosexual.- atracción hacia personas del mismo sexo
♀ Bisexualidad.- atracción hacia personas sin importar su sexo
3.- Género

Género: es un conjunto de creencias, rasgos personales, actitudes, sentimientos, valores, conductas y actividades que diferencian al hombre de la mujer a través de un proceso de construcción social. Solo existen dos géneros, el masculino y el femenino.
Mencionamos esto para no con fundirnos, a veces decimos que si alguien tiene actitudes masculinas como: vestirse de pantalón, tener el cabello corto, ser ingeniera o mecánica, no tener hijos, etc. Entonces es lesbiana, pero, estas son actitudes “propias” del género masculino, podríamos decir que es una mujer masculina, pero para ser lesbiana, se requiere sentir deseo, amor, atracción o ganas por una mujer (siendo yo mujer).

4.- Caracteres sexuales
Físicamente puede haber 4 diferentes características sexuales, macho, hembra, hermafrodita y asexuado. Estamos acostumbradas a ver el mundo dividido entre hombres y mujeres, pero el mundo es más complejo que eso, a la luz de estos conceptos, el definir quien es lesbiana y quien no, se torna difícil. Supongamos que existen una persona hermafrodita que fue criada como mujer y le gustan las mujeres, pero al crecer descubre que es hermafrodita, ¿es lesbiana o es un hombre a quien le gustan las mujeres?, ¿tu que opinas?
5.- Otros conceptos relacionados que nos hacen preguntarnos: ¿Y entonces que es ser…?:
♀ Gay.- Este es un término que fue acuñado por personas homosexuales de los años 70 con la finalidad de auto-nombrarse de una manera no despectiva, ya que el término homosexual se vincula con persecución, enfermedad, aberración sexual, etc. El término se refiere a hombres y mujeres homosexuales.
♀ Trasvesti.- es una persona que gusta de vestirse con ropa de género distinto a la asignada a su sexo, lo cual no tiene que forzosamente que estar vinculado con su identificación de género, u orientación sexual, existe gente trasvesti que es heterosexual y se siente bien identificado con sus caracteres sexuales.
♀ Trans-género.- Es una persona que se vive en un cuerpo equivocado, se siente y se vive como mujer (teniendo un cuerpo de hombre) o se siente y se vive como hombre (teniendo un cuerpo de mujer), adoptando las actitudes ademanes, formas de vestir y gustos con los que se sienten más identificadas o identificados.
♀ Transexual.- El término se refiere a una persona trans-género que ha podido llevar a cabo una transformación en su cuerpo y en su vida, que le permitan sentirse plenamente un hombre o una mujer.
♀ Hetero-flexible.- Algunas personas hetosexuales que han disfrutado en alguna ocasión de relaciones homosexuales (un beso, sexo oral, fantasías, un trio, sexo, enamoramiento, etc.), gustan de llamarse heteroflexibles porque se consideran más heterosexuales que homosexuales.

6.- Quien es el varón y quien la mujer en una relación lésbica
En una relación lésbica, no hay hombre alguno, porque son dos mujeres, en caso de que estuviera una mujer con otra persona que se viviera como hombre teniendo un cuerpo de mujer (con un transgénero), no estarían en una relación lésbica sino heterosexual. Y ese no es el caso de las lesbianas, todas ellas se sienten atraídas por mujeres y se identifican perfectamente con su rol de género y aceptan las características de su cuerpo sexuado sin problemas.
Esto es fuente de confusión sobre todo cuando una de ellas viste más femenina y la otra gusta de usar pantalones, no pintarse, traer el cabello corto etc., así se forman fantasías en las que una tiene un clítoris enorme que asemeja un pene, la realidad es que las dos son mujeres que se relacionan con otra mujer, sin cambios en sus características sexuales por ello.
Algunos términos que escucharas, y que pueden tener relación con esta identificación de roles:
Activa.- Se dice que eres activa cuando en una relación sexual eres tu la que besa, toca, acaricia, penetra, hace sexo oral etc. Algunas mujeres prefieren siempre o casi siempre, esta forma de dirigirse en la relación sexual, pero esto no quiere decir en ningún momento que sea el hombre de la relación, es solo una forma de comportarse durante la relación sexual.
Pasiva.- Se dice que eres pasiva cuando en una relación sexual eres quien es tocada, besada, acariciada, penetrada, a quién le hacen sexo oral. Lo cual no te coloca como la mujer, por que las dos son mujeres
Inter.- Se dice que eres inter cuando te gusta ser pasiva y activa indistintamente.
Hubo un tiempo en el que se exigía a las lesbianas novatas que se decidieran por algún rol en la relación y se apegaran a el, sin embargo tu eres libre de escoger la forma de relacionarte y los roles que quieras adoptar o crear para ti, las relaciones lésbicas, no tienen que ser forzosamente una copia de un matrimonio entre un hombre y una mujer, por ser dos mujeres en relación, se abren ante nosotras diferentes posibilidades de relación en la que las dos pueden ser fuertes y débiles, ser el sustento y cuidar a los niños, tener una relación abierta o ser fieles, vivir juntas o cada quien en su casa, tu decides.

7.- ¿Como hacen el amor las lesbianas?
Las lesbianas hacen todo lo que sienten deseo de hacer con la otra, entre mujeres existen muchas formas de vivir las sexualidad que no solo tienen que ver con erecciones, eyacular y penetrar, entre mujeres puede haber caricias, en todas las partes del cuerpo, sobre todo lo que más les llame al atención: abrazos, piernas entrelazadas, frotarse el clítoris con las piernas, las manos, los dedos, la cadera, la cintura etc., sexo oral, el famosos 69, penetrar a la otra con los dedos, con dildos, con la lengua, la célebre posición de la tijera en la que se frota vulva a vulva, sexo anal, ya sea acariciar, besar, o penetrar, todo depende de que le guste a la pareja.
Si quieres experimentar por primera vez una relación sexual con una mujer, no te dejes amedrentar por el miedo de no hacerlo bien con una mujer, temiendo que la otras si sabe y tu no, cada persona es un mundo, cada vez que estés con alguien será diferente, tendrás que aprender a estar con cada una, y ella tendrá que aprender ha estar con tigo, tu sabes más de ti y ella de si misma, confía en que te conoces lo suficiente como para pedir y hacer lo que más te guste.
Eso si, el orgasmo es de quien lo trabaja, no te quedes callada, habla de lo que sienes y lo que te gusta, es importante que te des un tiempo para reflexionar con tigo misma al respecto y cuando estés el la situación actúa de manera espontánea, te aseguro que sabrás que hacer.

8.- Que pasa con el VIH?

Las mujeres que tenemos sexo con otras mujeres, también nos podemos contagiar de VIH, no estamos exentas o estamos vacunadas, aunque es verdad que corremos menor riesgo de contagio, es mejor cuidar nuestro hermoso cuerpo y nuestra salud, por ello es importante que tengas algunas precauciones al respecto, sobre ten cuidado con actividades de riesgo como: no compartiendo jeringas, utilizando condón cuándo tengamos sexo con hombres, tener cuidado en las transfusiones de sangre, operaciones, inseminaciones ratifícales, dentista, pactos de sangre etc.
Por otro lado, no penetres a tu pareja y con el mismo dedo, mano, dildo, vibrador, te penetres a ti misma, porque de esta manera es muy probable contagiarse de cualquier virus o bacteria que se encuentre en los fluidos de la otra, usa condón si vas a penetrar y deséchalo antes de volver ha penetrar a otra persona o a ti misma, aún y cuando el sexo oral entre mujeres es una práctica de menor riesgo que una penetración vaginal o anal, si tiene riesgo, así que usa una barrera para hacerlo, existen condones especiales para ello o coloca una barrera plástica.

Recopilación Elena Vega Ortega

CUESTIONARIO
Para ayudarte a aclararte y saber si eres lesbiana

¿Como se si soy lesbiana?
Esa es una pregunta que tienes que contestarte tú, nadie más te conoce tanto y tan íntimamente como tu a ti misma, pero te damos algunos tips que le han servido a otras mujeres que han pasado por tu misma situación:
Se sincera al contestar las siguientes preguntas, recuerda que nadie sabrá las respuestas, solo son para ti.
C ¿Alguna vez te ha pasado que pierdes la concentración por ver a una mujer?
C ¿Alguna vez has sentido mariposas en el estómago y nerviosismo antes de ver a una mujer con la que te citaste y este nerviosismo no era por otra cosa que por su presencia?
C ¿Te has enamorado de una mujer?
C ¿Te gusta ver mujeres desnudas y esto te excita?
C ¿Alguna vez te besaste con una mujer y te excitaste más que con un hombre?
C ¿Has tenido sueños eróticos con mujeres?
C ¿Te has sorprendido a ti misma pensando en tocar y acariciar a una mujer?
C ¿Has tenido relaciones sexuales con hombres y con mujeres y siempre disfrutas más estar con una mujer?
C ¿Has salido con hombres y con mujeres en plan de noviazgo y siempre te llevas mejor con las mujeres?
C ¿Nunca te has involucrado en serio con un hombre, y aunque no has tenido novia, te enamoras fácilmente de amigas, maestras, vecinas etc.?

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, trabajo remunerado o hazme un donativo con el botón paypal.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.
Gracias
Elena Vega

ENTRE NOSOTRAS VIH

Cuando tuve sexo por primera vez con una mujer, estaba al borde del pánico porque, no utilice protección alguna y no sabía que posibilidades de contagiarme VIH se tienen por hacer sexo oral a una mujer o que ella me lo hiciera a mi, para calmarme me puse a investigar que onda, pero pasaron una de dos cosas, o no supe buscar o no había información suficiente y que me pareciera útil.
Quiero decir, a mi de que me servía saber que el riesgo de infección por tener sexo con otra mujer es poco probable pero posible, ¡si no me dicen como!!!, ¿que quiere decir para ellos tener sexo con una mujer, exactamente a que se referían?!!!! O ¿A mi de que me servía que me dijeran que me protegiera si no decían como?!!!
La verdad es que todo era nuevo, confuso y no tenía la menor idea de por donde agarrar a lo que me parecía un espinoso chayote, lo único que iluminó mi existencia fue una plática con una amiga lesbiana y un panfletito que me fui a encontrar en una organización que aún tienen sus puertas abiertas y cuenta con biblioteca lésbica.
Lo que me pareció novedoso del panfletito, que por cierto no me dejaron sacar, no estaba en español y tuve que interpretar por lo muchos dibujitos y palabras como VIH que si entendía, fue que era directo, llano y nombraba lo que una lesbiana puede hacer en la cama, sin tapujos, sin vergüenza de ofenderme, me calmó mucho saber lo que ya sabía explicado en dibujos, posturas y materiales con los que me sentí identificada.
Ahora que volvía investigar sobre el tema encontré mucho más que entonces y para acabar pronto resulta que:
“Las lesbianas si podemos infectarnos de VIH, porque contraer la infección no depende de la opción sexual sino de las practicas de riesgo”.
Por eso debemos cuidarnos como cualquier otro mortal, no compartiendo jeringas, utilizando condón cuándo tengamos sexo con hombres (se que si eres lesbiana no tendrías sexo con un hombre, pero afrontémoslo, muchas de nosotras tenemos sexo con hombres por muchas razones que no son solo nuestra opción sexual), tener cuidado en las transfusiones de sangre, operaciones, inseminaciones ratifícales, dentista, pactos de sangre etc.
Pero claro, viene la parte difícil, la que debiera ser placentera y termina siendo al otro día una preocupación: El Sexo, ¿como tengo sexo con una mujer sin correr riesgos?, ¿Cómo tengo todo el placer pero no las dudas?, no se si a todas les pase pero después de sexo sin protección con una nueva mujer o con una desconocida vienen la incertidumbre, a veces las infecciones vaginales y la nuevamente la pregunta: ¿estaré bien?.

Para evitarnos la zozobra creo que todas sabemos o intuimos, que al estar con una nueva pareja es mejor ir con material de apoyo, es decir, protección de látex, no suena muy romántico que digamos y tampoco muy sabroso ¿cierto?, pero... ¿ya lo probaste?, ¿lo has hecho alguna vez en tu vida? yo creo, que vale la pena no correr el riesgo y tomar precauciones algunos tips para cuidarnos son:
♀ Recomiendan que nos hagamos el test de VIH para saber si estamos infectadas o no, conozco a varias lesbianas que lo hacen por lo menos cada año, ¿me preguntas que si da miedo? Si, da terror, no importa si tuviste relaciones de riesgo o no, la cuestión es que, si lo haces estas más tranquila y te puedes cuidar mejor a ti y a tu pareja(s).
♀ La otra cosa súper repetida, ten sexo oral protegido con campos de látex o con el plástico que sirve para envolver la comida, lo que yo veo de malo con eso es que andar comprando látex cada vez que quieras tener sexo sale caritoo y lo del plástico pues te enredas con el o se te pega a la nariz, lo que digo es que por economía he aprendido ha usar el plástico, pero nos debería poner en alerta para que se creara un condón diseñado para el sexo oral a mujeres. El panfleto que te mencioné traía un diagrama en el cual te enseñan ha partir un guante quirúrgico a la mitad y le puedes dejar los dedos para poder penetrar a tu pareja al mismo tiempo que le haces sexo oral, inténtalo es divertido.
♀ También es importante saber con esto del sexo oral que si tu pareja está menstruando o tiene alguna infección vaginal, es más probable un contagio, así que mejor no hacer vampiritos o si los haces, pues con la famosa barrera de látex o deja la fijación oral por unos días, se pueden hacer muchas otras cosas.
♀ Por cierto la leche materna también puede ser infecciosa, para los bebés, ¿lo ser a para nosotras?.
♀ Utilizar guantes de látex si hay heridas en las manos, al respecto ¿sabías que los guantes de látex cuestan como 3 pesos?, en realidad no son tan caros, son fáciles de colocar y puedes estar preparada en todo momento sin tener que ir a lavarte las manos o preocuparte mucho por las uñas sin limar, aunque es mejor tenerlas cortas para no rasgar el látex.
♀ Siempre recomiendan que uses lubricantes con base en agua, esto es para que el látex no se rompa por ser sensible al aceite.

♀ No usar las uñas muy largas ya que estas posibilitan la producción de heridas, aunque si sabes como colocar los dedos es posible salir sin una gota de sangre del proceso, el punto es traer tus guantes, conocer la vagina de tu pareja y saber colocar los dedos sin que te gane la pasión.
♀ Con respecto a los juguetees (Los penes de plástico, los dildos, los vibradores etc) vas ha escuchar una y otra vez que es mejor que sean personales y que es mejor que los uses con condón el cual hay que desechar después de cada uso, por otro lado también nos dicen hasta saciarnos que no los compartamos, pero que si lo hacemos debemos usarlos con condón que se tira luego de cada uso, también no olvides lavarlos con agua caliente y jabón después de ser usados.
♀ Meter un juguete o tus dedos primero en la vagina de la otra y luego en la tuya, es una práctica de alto riesgo de otras enfermedades de transmisión sexual y del VIH, por eso, es mejor lavarnos las manos, usar condones, guantes o no es mala idea estar conciente de que mano usamos para no meterla donde no, claro eso no funciona con el VIH porque es la sangre la infectada así que cualquier entrada al torrente sanguíneo pues es de riesgo.
♀ Si te gusta el sado-masoquismo, digo no solo rudo sino de ese que deja huellas de sangre, pues la recomendación es más que obvia, no tener contacto con la sangre, no compartir agujas, lavar los juguetes que has usado y lo que ha tenido contacto con las sangre o que éstos sean personales.
♀

Conoces la postura de la tijera?, esa en la que la que tu vulva está en contacto directo con la vulva de la otra, bueno pues aunque no hay penetración, pues resulta que los fluidos son transmisores del virus, así que mejor... prevenir colocando una barrera de latex, eso es lo que nos dicen pero como diablos vamos a hacer eso???, te imaginas el grado de dificultad?, jm yo insisto en la necesidad de la creación de un condón para mujeres lesbianas.
♀ Y claro yo no se si tu sabes pero yo se que existen otras posiciones en las que el tejido mucoso de ambas este en contacto y se mezclan los fluidos de ambas hecha a volar tu imaginación, imagina todas las posibles variedades solo de pensarlo se me sube el color a las mejillas, así que mejor, ten cuidado, no dejes que exista este intercambio de fluidos, que he de decirte, el cuidado no es solo por el VIH, como sabemos, la vulva y la vagina son de un contentillo subido y tan solo por cambiar de jabón o usar pantalones apretados nos puede dar una infección vaginal así que imagínate con el intercambio de bacterias en los fluidos.
♀ Por cierto, con respecto al sexo anal, si sexo anal entre mujeres, es bueno que sepamos que las paredes del ano son más sensibles y susceptibles de herirse, toma precauciones.
Ya me puse muy melodramática y así, hasta a mi se me quietaron las ganas, pero solo nosotras decidimos que tanto queremos cuidarnos a nosotras mismas y a nuestra pareja, me da escalofrío solo de pensar que una de nosotras diga: “no quiero el Latex por que no se siente igual”, porque es lo mismo que dicen los hombres, me da la gana pensar que somos o podemos ser diferentes, y ser menos indolentes con nosotras mismas y nuestra(s) pareja(s).
Yo te recomiendo que hables de todo esto con tu pareja y en lugar de tomarlo a lo dramático sea un juego sexual, algo novedoso y parte del numerito, te aseguro que resulta.
Elena Vega Ortega

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EL VALLE DE LAS MUJERES SOLITARIAS

No sé que tan frecuente sea, pero a lo largo de mi vida me he visto rodeada de mujeres que se quejan amargamente (yo incluida) de no poder conseguir pareja, las bugas dicen con frustración ¡donde están los hombres!!, las lesbianas y bisexualas que buscan relacionarse con mujeres dicen a su vez con igual frustración ¡donde están las mujeres!!!, independientemente de las circunstancias que rodean a las bugas o a las heterosexuales, descubrí aspectos que nos incumben a todas las mujeres que no encontramos pareja en un largo tiempo.

Por cierto para quienes no conocen el término BUGA quiere decir heterosexual, personas a quienes les gustan el sexo opuesto, hombre - mujer, mujer – hombre, se usa mucho en México sobre todo en el centro, hace referencia a una cafetería del siglo pasado que se llamaba Bugambilia, donde solo asistían personas muy acomodadas, que se tenían a si mismas como sin tacha moral y que cumplían con todas las exigencias de la sociedad.

Regresando a nuestro tema de la soltería, quisiera comentar que, primero me di a la tarea de ver que pasaba con nosotras (las lesbianas, bisexuales y transgéneras), y aunque no lo seas tal vez valga la pena que leas un poco más, porque ser soltera y no encontrar pareja no es solo problema de lesbianas.
Al principio de mis cavilaciones, llegue a una conclusión poco reflexionada, me contesté a mi misma que lo que pasaba era que en la calle no vamos con un letrero que diga: “soy una mujer que busca relacionarse íntima y sexualmente con una mujer o solo emocional mente (por el momento) o solo sexualmente (por el momento)”, en cambio las bugas, sin que digan nada se sabe que son heterosexuales (esa es una ventaja me decía yo), además aun cuando tengas la certeza de que estas frente a una mujer a quien también le gustan las mujeres, no tienes como saber si es soltera y quiere entablar una relación con alguien.

Esos me parecieron problemas sencillos de resolver, solo había que reunir a algunas mujeres que buscaban novia, en un mismo lugar y seguramente se harían parejas de inmediato, me pareció un plan genial y efectivamente reuní a varias solteras que buscaban pareja para que se conocieran, con un taller que llamé “Taller de solteras Lesbianas y Bisexualas”.

Empecé a sorprenderme cuando llegaron pocas mujeres a la reunión, me sorprendí más cuando después de varias reuniones y de que eran por lo menos 6 mujeres solteras, no se formaba ninguna pareja, me empecé a alarmar francamente cuando a la entrada de la reunión una chica no se atrevió a pasar y lloraba diciendo que no podía hacerlo.

Entonces reflexioné al respecto, algo raro estaba pasando, y no tenía solo que ver con el hecho de que fuera difícil identificar y conocer lesbianas solteras en la vida cotidiana sin correr ningún riesgo (si se es de closet), una sospecha empezó a crecer en mi: las soltería prolongada tenía que ver con ¡el miedo!!, ¿pero miedo a que?, y... ¿las que si iban a las reuniones que les pasaba que no se formaban parejas???.

Me gustaría compartir con ustedes las respuestas que he encontrado con respecto a la soltería, no solo de lesbianas, de las mujeres en general:

SEGUIR ENAMORADA DE LA EX

1.- Estar soltera largo tiempo es frecuente si seguimos enamoradas de alguien que no nos corresponde, cuando no hemos olvidado a la ex, mientras la amemos no podemos amar a nadie más, o como dice un poema que ahora no recuerdo al pie de la letra: “nadie es tan hermosa como mi amada, nadie tiene esa piel, ni esos ojos, nadie dice mi nombre como mi amada, nadie es tan perfecta, ni siquiera mi amada”.

A veces se libra una lucha encarnizada en nuestro interior, porque una parte de nosotras dice: ya no quiero más pensar en ella, hemos terminado, eso se acabó, pero otra parte de nosotras sigue pensando en ella, buscándola en todos lados, en el brillo de los ojos de otra, en el cabello largo y sedoso de la mujer que dio la vuelta a la esquina, en el perfume de esta otra, pero simplemente, ellas no son ella, y una parte sigue aferrada a la ex enamorada, que sigue siendo amada por nosotras, aunque todo terminó.

Si somos sinceras con nosotras mismas y aceptamos que es verdad, que no nos damos la oportunidad de enamorarnos de nadie más por que “ella” sigue ocupando el lugar de la pareja, es sinónimo de que no hemos superado esta pérdida.

Entonces tenemos que trabajar en ello, aceptar que se fue, que no volverá, que no es o fue perfecta, despedirse pero con el alma, con el corazón en la mano, con sinceridad decirle adiós, esta parte de superar una ruptura amorosa, es un tema largo y que lleva tiempo si te interesa saber más tengo otro artículo que habla al respecto y que tiene por título “Como Superar Una Ruptura Amorosa”.
Cabe mencionar que a veces no es fácil superar una herida de este tipo sola y es recomendable pedir ayuda profesional, si estás en una situación así no lo dudes.

MIEDO A SE HERIDA OTRA VEZ

2.- Tengo miedo de que me vuelvan ha herir, me trataron tan mal, me engañaron, me golpearon, se burlaron tanto, me hirieron tanto, que no quiero correr nuevamente el riesgo de volver ha ser herida o rechazada. Lo mismo pasa en este punto, racionalmente sabemos que no todas son iguales y que existe gente diferente en este ancho mundo, pero otra parte dice no, una mujer es peligrosa y no quiero correr el riesgo.

Estar atascada en esta: auto sobre protección es terrible, porque al mismo tiempo deseamos con toda el alma estar nuevamente con alguien más, pero por otro lado nos aterra la sola idea de pasar por lo que ya vivimos, y nos quedamos solas, así en soledad es seguro que nadie nos hará daño, pero el anhelo, la añoranza, el deseo y el amor que no se entrega a la pareja, una pareja, la que sea, nos duele profundamente y puede llegar al punto de ser igual de doloroso que haber sido herida por alguien más.

Ante este miedo es necesario hacer cambios, sutiles cambios que nos permitan movernos aunque sea un poco, el miedo puede paralizarnos, pero la intención del miedo no es esa, lo que busca es cuidarnos, solo eso, peor de tanto cuidarnos nos podemos pudrir del dolor, así que debemos tranquilizar a nuestro miedo.

¿Cómo? Bueno siendo conscientes de lo que aprendimos de la experiencia, saliendo al mundo con las herramientas para cuidar que no nos vuelva a pasar, confiando, haciéndonos responsables de parte de lo que nos pasó, no echándonos la culpa, solo siendo responsable de parte, una vez que te haces de la idea de que tu también tuviste algo que ver, tienes el poder para cambiar, no al mundo, a ti misma, para adaptarte y defenderte.

No escondiéndote del amor, o descabezando a todas las que se acerquen, más bien saliendo al mundo y a buscar el amor adaptada, ajustada para vivir en un ambiente hostil si, pero viva y viviendo, teniendo experiencias, caricias, besos, intimidad, amor, protegidamente, sanamente, cómodamente.
Hacer este cambio en el interruptor de nuestra mente y sobre todo del corazón no es sencillo y puede ser importante pedir ayuda, desafortunadamente, estos temas no son sencillos y seguro ya intentamos solucionarlo solas, o con el consejo de amigos y familiares, si nada de esto sirve es momento de pedir refuerzo.

HOMOFOBIA INTERNALIZADA
3.- Para algunas esta idea es novedosa y otras ya la tenemos bastante vista y manoseada, quisiera explicar que significa para mi “La homofobia internalizada”, la defino de la siguiente manera: tengo tanto miedo de ser una mujer a la quien le gustan las mujeres, rechazo tanto la idea, que, aunque quiero relacionarme con una mujer y quiero tener una pareja, gana una y otra vez el odio, el rechazo, el miedo, la idea de que es malo, es pecado, y por supuesto gana la parte de las costumbres de ser buga, aunque sea a través de no actuar lo que siento por las mujeres.

Porque no podemos dominar nuestros sentimientos y sensaciones, estos pareciera que no entienden razones, hacen lo que quieren y desvían nuestros ojos hacia ellas, todas ellas, mujeres contoneándose coquetas, labios carnosos pintados, pestañas largas y cabello sedoso, caderas y cinturas marcadas, y nuestro corazón se deshace cuando ella habla, la cabeza da vueltas y parece que andamos entre nubes, o en un remolino que nos lleva lejos con ella.
Y cuando nos damos cuenta nos sentimos culpables, solas, bichos rastreros, animales sin control sobre si mismos, y pedimos perdón al cielo por haber sentido, vergüenza por haber pensado, pena ante la familia, los hijos, hermanos, vecinos, que no saben nada, pero SI SE ENTERARAN!

Les repugnaría igual que a mi saber que soy quien soy, y siento lo que siento, y me dejarían de amar y yo les amo tanto, tengo tanto miedo a dios, a la pérdida, la vergüenza, a que me señalen, a que me digan bestia, que mejor no lo actúo, no lo digo, no tengo novia, no lo pienso.

Pero es lo mismo a el miedo ha ser heridas, queremos resguardarnos, cuidarnos, no solo a nosotras a quienes nos rodean, pero las ganas, el amor, el deseo, nos gana y morimos por besarla, por tenerla, por amarla, a ella ese fantasma que podría ser nuestra pareja.

Tema difícil de superar éste de la homofobia internalizada, tendríamos que cuestionar, habríamos de darnos permiso, encontrar nuevas ideas y argumentos para adoptar, deberíamos tener más fe en dios y su benevolencia, y confianza en el amor que nos tienen quienes nos rodean y nos aman.
No es fácil pero se puede avanzar poco a poco, no solo para tener pareja, también para poder vivir en paz con lo que sentimos.

NUESTRA EDUCACIÓN

4.- Aspectos de la educación que nos dan a las mujeres hacen que sea difícil poder buscar activamente a un pareja, deshacerse de todas esas ideas y comportamientos con los que crecimos, por ejemplo: las mujeres deben ser abordadas, no debes tomar la iniciativa, una mujer decente no es demasiado coqueta, esta mal ver a los ojos a alguien, no toques, si te acuestas con muchas eres una..., las buenas mujeres no andan de noche en la calle, las mujeres son pasivas.

A nosotras no nos entrenan desde pequeñas para proponerle a otra mujer que sea nuestra novia, como a los niños, resultado: nos quedamos en casa esperando a que la princesa rosa toque a la puerta. La respuesta ante esto es cuestionar y aventarse, después de eso lo que sigue es practicar, practicar y practicar.

¿Que debemos cuestionar? Bueno pues todas esas idas, ¿Por qué debo esperar que una mujer me hable?, somos mujeres ¿por qué no hacerlo?, tanto ella como yo estamos en la misma posición, y nade me juzgará si lo hago, ¿por qué deben las mujeres esperar?, ¿Por qué debemos esperar a ser escogidas y no podemos escoger?, ¡cuestiona!, ¡cuestiona!, ¡cuestiona!

Háblalo con otras personas, pide que te den sus técnicas de seducción, ¿como hacen?, ¿Que se dicen a si mismas?, y entonces si, aviéntate, tal vez la primera vez nadie te haga caso, o te de miedo y salgas corriendo del lugar, ¿pero porque no intentarlo?

Algunas cosas que ayudan son ir acompañada de varias amigas, no pensarlo demasiado, llevar el celular a la mano para apuntar el teléfono, ser flexible con respecto a como y donde conocer mujeres y decirles, si alguien se sabe más por favor escríbanme y pásenme su sabiduría.

Lo que si puedo decir es que es cuestión de cambiar un poco tu actitud, o como decía una amiga, si quieres que te toque ponte en el tocadero, muévete, no hagas lo mismo de siempre, intenta cosas nuevas, ve a lugares diferentes, asiste a reuniones a las que no has asisitido, acepta ese café, esa cita a ciegas, el cambio puede ser tan sencillo como ir aun nuevo internet. Busca moverte y arriesgarte aunque sea un poco.

No te conformes con tu destino de mujer pasiva, si solo esperas sin arriesgarte ni moverte puede que lo que deseas tarde mucho más en llegar a ti.

MIEDO AL RECHAZO

5.- Algunas de nosotras no logramos reunir el suficiente coraje, valentía o fuerza para enfrentarnos al rechazo, y antes de que nos rechacen mejor ni lo intentamos, en ocasiones esto no es algo simple que se soluciona con tomar una gran bocanada de aire y aventarse a la alberca, a veces tiene que ver con sistemáticas ridiculizaciones y descalificaciones cuando éramos niñas o a lo largo de nuestra vida, lo cual hace una gran mella en algunas de nosotras y nos hace mucho más sensibles al rechazo, que ha a otras personas.

Este tema es mucho más sensible, y requiere de atención especializada, sobre todo si es verdad que tiene que ver con nuestra niñez y la forma en la que nos maltrataron mientras crecíamos, estas heridas deben ser sanadas y re encuadradas de una manera en la que no nos hagan más daño, al respecto recuerdo una frase:

Mira Hacia Atrás Y Observa Como Los Monstros Ya No Pueden Alcanzarte

INFLEXIBILIDAD

6.- A veces tenemos en la cabeza una especie de foto de la mujer que debiera ser nuestra pareja, tiene que ser cariñosa, profesionista, trabajadora, delgada, piel blanca, alegre, divertida, solidaria, joven, bonita, con senos pequeños, caderas amplias, ojos expresivos, con automóvil, trabajadora, no ser mi amiga, no ser del trabajo, no ser mi vecina, sin hijos, no bisexual, etc. Hasta el color de la blusa tiene que coincidir.

Esta inflexibilidad hace que rechacemos a muchas mujeres, así como muchas nos rechazan a nosotras, la consecuencia es que podemos encontrarnos a un montón de mujeres solteras que no encuentran a “la perfecta”. Aunque estén en un antro con 100 solteras.
Para complicar esta situación está que la mayoría busca a alguien, joven, delgada, con rasgos finitos, si es posible con dinero, trabajando, soltera, sin hijos, que no sea bisexual, que no sea su primera vez, las vecinas están vetadas, las que trabajan conmigo no, las amigas jamás, y cuando entran a un nuevo grupo, todas se lanzan contra las 2 o 3 que tienen más o menos estas características.

Unas se topan con las otras y la chava jovencita, soltera y delgada rechaza a todas porque no son exactamente lo que ella busca, a otra jovencita, soltera, delgada etc…
No hablaré sobre las características físicas que imperan en México que no son precisamente los ojos verdes, la altura y la complexión delgada, pero si te identificaste con este punto, quisiera dejar sembrada la idea de que si te flexibilizas en algo, lo que sea, puede llegar a ser más fácil encontrar a alguien que sea tu pareja.

Recuerdo a una compañera de la escuela que decía que ella no rechazaba a ningún hombre sin importar que fuera alto, gordo, calvo, o como fuera, que los hombres son siempre una sorpresa y que no sabes que tesoro pueden contener, y que ella se había arriesgado con un calvito que conoció en un bar y que ahora vivían juntos.

La idea es que te avientes a vivir experiencias diferentes, que te olvides de una de tus reglas de oro y conozcas gente diferente, si haces lo de siempre, seguirás recibiendo lo de siempre, rechazos, alguien más te la ganó, jugó contigo, sale con varias, te utilizó, jamás te dijo ni si ni no, salió contigo solo unas veces, etc.

No digo que las jovencitas, delgadas, de ojo verde, que no son tus vecinas, no tienen hijos, no las conociste en el chat, no tienen hijos, son 100% lesbianas, tienen trabajo etc. No sean buena onda y capaces de amar, pero si nos has conseguido nada, tal vez es tiempo de flexibilizarte.

TANTAS DIFICULTADES COMO LESBIANAS SOLTERAS

7.- Otros aspectos particulares de la historia de cada persona y que no he mencionado podrían estar interfiriendo para que encuentres pareja, como podrían ser: repetir patrones de conducta de la familia, miedo a repetir las historias de la familia, miedo al compromiso, miedo a crecer, culpa, no querer ser completamente feliz por que sería una traición a la familia, la madre, las hermanas etc...

Es decir, que cada persona es un mundo y pueden existir tantas explicaciones como mujeres solteras viven en la tierra.

Puede ser que no te identificaras con ninguno de los puntos que expuse, pero sigues teniendo dificultad para encontrar pareja, y sería muy fácil solo decir que dios no pensó en ti, que las mujeres están mal, que no naciste para amar como dice Juanga, pero tal vez podemos hacer algo, iniciando con nosotras, buscando motivos internos con los que si podemos trabajar porque son nuestros, dejando de esperar a que algo pase, quitándole la responsabilidad al destino y darle un empujón.

Ninguno de los puntos que expuse anteriormente es simple de resolver, no se deja atrás el asunto con un simple borrón y cuenta nueva o con un buen intencionado: “échale ganas ya encontrarás a alguien”, requiere según lo que he visto, detenerse un poco para reflexionar al respecto y llevar a cabo modificaciones a las ideas y a las actitudes, curar heridas y hacerse de nuevas herramientas, vencer miedos, perdonar y enfrentar fantasmas, parece terrible, titánico y lo es.

Pero también he visto a mujeres temerarias que sin hacer un alto en el camino siguen adelante y encuentra una nueva pareja y la nueva novia carga con lo que las anteriores hicieron, y el miedo crece y las heridas se abren y se hacen más profundas, he visto a mujeres que nunca se arriesgaron a estar con una mujer, y también a las que nos falla una y otra vez y en la misma página y con la misma nota, es por eso que creo que vale la pena esperar, curar, reflexionar, modificar. Es secreto a voces que el amor vale la pena, o como dice Jaime S. “Yo no lo se de cierto, lo supongo”, todo sea por el amor.

Escrito por: Elena Vega

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
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Elena Vega